Wenn Eltern es zu gut meinen

ist keine Liebe, aber der Schmerz, sie zu verlieren, kann dafür sorgen, dass man vor der Liebe auf der Hut ist, selbst als Teenager. Kein Wunder, dass junge Menschen oft zynisch werden.

Von der romantischen Beziehung zur Liebe
    Die romantische Beziehung in Liebe zu verwandeln, bedeutet, wie ich 1994 in meinem Buch Du bist ganz anders, als ich dachte beschrieben habe, die Wüste der Desillusionierung und des Machtkampfs zu durchschreiten - zu tolerieren, dass Ihr Partner Sie enttäuscht und bei Ihnen emotional einige der schlimmsten Kindheitserinnerungen heraufbeschwört. Wir müssen unseren Kindern beibringen (und vorleben), dass man in Liebesdingen eine objektivere Sicht von sich selbst und den eigenen Gewohnheiten wie auch vom Partner und dessen Gewohnheiten einnehmen muss. Wir müssen in unseren Wünschen und Reaktionen flexibler werden, um die Schwächen unseres Partners akzeptieren zu können, während wir für unsere eigenen Unzulänglichkeiten die Verantwortung übernehmen. Unser Partner wird zu einem wirklichen Menschen - getrennt von uns, anders als wir und ohne Podest, da er viele Schwächen hat, die wir nicht wahrhaben wollten.
    Alles, was ich über die Liebe zu Kindern gesagt habe, gilt auch für die Beziehungen zu Lebenspartnern. Der entscheidende Unterschied zwischen der Eltern-Kindund der Partnerbindung ist natürlich, dass Partner
gleichrangig sind. Da sie ebenbürtig sind, ist keiner für den anderen verantwortlich. Das macht die Beziehung sowohl einfacher als auch schwieriger als die Elternrolle. Es macht sie einfacher, weil wir nicht dafür verantwortlich sind, unseren Partner in einen lebenstüchtigen, autonomen Erwachsenen zu verwandeln. Aber es macht sie aus demselben Grund auch schwieriger. Wir müssen den Grad an Autonomie akzeptieren, den unser Partner hat, so wie wir Unterschiede im Geschmack, Tagesrhythmus, in den Werten, Gewohnheiten, dem Stil und Ähnlichem hinnehmen müssen. Wenn wir wahre Liebe schon kennen und sie in unserer Sorge für das Wohlergehen unseres Partners spüren, fällt es uns leichter, Unterschiede zu akzeptieren. Akzeptieren wir diese Unterschiede immer wieder und finden sie sogar anregend, kann man unsere Beziehung Liebe nennen. Kindern, die zu sehr gelobt und verwöhnt wurden und die zu wenig Grenzen und Führung erlebt haben, fällt es besonders schwer, mit den normalen Anforderungen der Ambivalenz in der erwachsenen Liebe umzugehen.
    Einen Partner einfach so zu lieben, wie er oder sie ist, bedarf der Gelassenheit - dieses sanften, realistischen Gewahrseins dessen, was eigentlich vor sich geht. Wer verheiratet ist oder in einer eheähnlichen Beziehung lebt, muss von der romantischen Beziehung über die Desillusionierung zu einer lebenslangen Freundschaft finden, damit die Liebe lebendig bleibt. Eine liebevolle, lebenslange Partnerschaft ist eine Freundschaft - plus Sex, einem gemeinsamen Haushalt und vielleicht einer gemeinsamen Verantwortung als Eltern. Das ist eine komplizierte und anspruchsvolle Verpflichtung mit vielen Facetten. Es ist beinahe schade, dass sie mit einer Romanze beginnt. Wir müssen unseren
Kindern klarmachen, dass jedes Paar aus dieser erfüllenden, glitzernden Fantasie hart in die frustrierende Realität der Verärgerungen und Enttäuschungen, Rivalitäten und Kompromisse geworfen wird, die zu unserem alltäglichen Umgang mit unserem Partner gehören.
    Frustrierende Gefühle auszuhalten ist eine besondere Herausforderung für Kinder der Generation Ich, die nach Idealisierung und Bewunderung dürsten und die vielleicht auch gesellschaftliches Ansehen oder Pres tige aus den Fähigkeiten oder dem guten Aussehen des Partners beziehen wollen. Die normale Desillusionierung der Romanze - wenn Fehler und Schwierigkeiten den potenziellen Partner hässlich oder minderwertig erscheinen lassen oder ein Machtkampf tobt - macht Angst. Kinder der Generation Ich tendieren dazu, wegzulaufen. Sie gehen davon aus, dass sie den falschen Partner gewählt haben. Tatsache ist, dass sie länger in der Beziehung bleiben müssten, um das zu prüfen. Die aus der Selbstwertfalle resultierenden Ansprüche können die Großzügigkeit, Geduld und Sorgfalt untergraben, die notwendig sind, um die Desillusionierung in eine enge Freundschaft zu verwandeln. Wenn diese Verwandlung gelingt, ernten wir den Gewinn in Form vieler Jahre mit guten Gesprächen, bereichernden Konflikten und allen Arten von gegenseitigen Freuden, und wir geben auch ein Vorbild wahrer Liebe für jedes Kind