Wimsey 09 - Mord braucht Reklame

geschrieben habe!» rief Bredon begeistert. «Bis auf diesen einen herrlichen Text, den Hankie nicht durchgehen lassen wollte. Könnten die nicht einen Menschen zeichnen, der innerlich leer aussieht? Oder einfach ein leeres Gesicht, ähnlich wie in diesen Annoncen: ‹Gehören diese fehlenden Gesichtszüge Ihnen?›»
    «Na ja, das könnten sie wohl», räumte Tallboy unzufrieden ein. «Ich sag's ihnen jedenfalls mal. Danke», fügte er dann etwas verspätet hinzu und stürzte hinaus.
    «Ganz schön sauer, wie?» meinte Ingleby. «Das macht die fürchterliche Hitze. Nun sagen Sie mir bloß mal, was Sie auf dem Dach gemacht haben? Da muß es doch so heiß sein wie auf einem Grillrost.»
    «Stimmt, aber ich dachte, ich probier's mal. Um ehrlich zu sein, ich habe von oben mit Pennys nach dieser Blaskapelle geworfen. Zweimal habe ich die Baßtuba getroffen. Das gibt ein lautes ‹Peng!›, und wenn sie alle gucken, wo das herkommt, duckt man sich schnell hinter die Brüstung. Die Brüstung ist ja mächtig hoch, was? Ich glaube, die wollten das Gebäude noch höher aussehen lassen als es ist. Dabei ist es sowieso schon das höchste in der ganzen Straße. Von da oben hat man eine schöne Aussicht. ‹Erde hat dir zu zeigen Schönres nicht.› Und gleich wird es junge Hunde regnen. Sehen Sie mal, wie schwarz es da rüberkommt.»
    «Sie sind mir aber auch ganz schön schwarz rübergekommen», fand Ingleby. «Sehen Sie sich mal Ihren Hosenboden an.»
    «Sie verlangen nicht wenig», klagte Bredon, indem er sein Rückgrat besorgniserregend verrenkte. «Es ist etwas rußig da oben. Ich habe auf dem Oberlicht gesessen.»
    «Sie sehen aus, als wenn Sie an einem Regenrohr raufgeklettert wären.»
    «Na ja, ich bin an einem runtergeklettert. Nur an einem – aber ein schönes Rohr. Es hat mich gleich fasziniert.»
    «Sie müssen verrückt sein», sagte Ingleby. «Bei dieser Hitze an Regenrohren herumzuturnen. Wie kommen Sie dazu?»
    «Mir war etwas runtergefallen», klagte Mr. Bredon. «Da bin ich auf das Glasdach vom Waschraum hinuntergestiegen. Fast wäre ich da durchgetreten. Da hätte der gute Smayle nicht schlecht gestaunt, wenn ich vor seinen Augen ins Waschbecken geplumpst wäre, was? Und dann mußte ich feststellen, daß ich gar nicht an dem Rohr hätte hinunterklettern müssen; zurückgekommen bin ich nämlich über die Treppe – die Tür zum Dach war auf beiden Etagen offen.»
    «Bei Hitze läßt man die meist beide offen», sagte Ingleby.
    «Wenn ich das nur gewußt hätte. Jetzt könnte ich was zu trinken brauchen.»
    «Bitte, versuchen Sie mal ein Gläschen Pompagner.»
    «Was ist denn das?»
    «Eines von Brotherhoods alkoholfreien Erfrischungsge
    tränken», erklärte Ingleby grinsend. «Aus besten Devonäpfeln, frisch und spritzig wie Champagner. Absolut antirheumatisch und nichtberauschend. Ärztlich empfohlen.»
    Bredon schüttelte sich. «Ich finde unseren Beruf zutiefst unmoralisch. Wirklich. Stellen Sie sich nur mal vor, wie wir den Leuten den Magen verderben.»
    «Ja, schon – aber vergessen Sie nicht, wie wir uns auf der anderen Seite bemühen, das wieder auszugleichen. Mit der einen Hand ruinieren wir ihnen die Gesundheit, mit der anderen stellen wir sie wieder her. Die Vitamine, die wir beim Konservieren zerstören, geben wir ihnen mit Revito zurück; die Ballaststoffe, die wir aus Peabodys Hochlandporridge herausholen, stellen wir ihnen schön verpackt als Bunburys Frühstückskleie wieder auf den Tisch; die Mägen, die wir ihnen mit Pompagner verderben, kurieren wir mit Peplets Verdauungstabletten. Und indem wir das dumme Volk doppelt bezahlen lassen – einmal für die Entmannung ihrer Nahrung und dann für die Wiederherstellung der Vitalität –, halten wir die Räder der Wirtschaft in Gang und verschaffen Tausenden Arbeitsplätze – einschließlich Ihnen und mir.»
    «Eine herrliche Welt!» Bredon seufzte verzückt. «Was würden Sie sagen, wie viele Poren die menschliche Haut hat, Ingleby?»
    «Keinen Schimmer. Warum?»
    «Schlagzeile für Sanfect. Könnte man sagen – grob über den Daumen – neunzig Millionen? Eine schöne runde Zahl.
    ‹Neunzig Millionen offene Türen für Keime und Bazillen – Verschließen Sie diese Türen mit Sanfect.› Klingt doch überzeugend, finden Sie nicht? Oder so: ‹Würden Sie Ihr Kind in einer Löwengrube liegenlassen?› Das müßte die Mütter ansprechen.»
    «Gäbe auch eine gute Illustration – Hoppla! Da kommt das Gewitter, aber wie!»
    Ein Blitz, gefolgt