Antiheld (German Edition)

eine Süßspeise.
    Schnitt.
    Nimkin fickt die Fotze mit den rosa Strähnchen. Er drückt ihr Gesicht in das Kissen, stößt seinen Schwanz wütend in den schwabbeligen Arsch, schlägt mit dem Riotstick zu. Dass ihr Hinterkopf aufgesprungen ist wie ein rohes Ei, hat er noch nicht bemerkt. Genau genommen fickt er ihren Leichnam. Dann eine Einstellung, die ungeschnitten zehn Minuten dauert. Wir tun nichts, außer nahezu bewegungslos dasitzen und rauchen.
    Schnitt.
    Wir lassen beide tot in ihrer Bude zurück und nehmen das Speed mit, das wir an neunjährige Kids mit Migrationshintergrund verschenken.
    Ende.

    Ich kann diese ganzen Moralisten nicht verstehen. Roman und Film würden eine Anleitung zur Propaganda der Tat werden, keine Beliebigkeitskunst für Menschen, die nicht begriffen haben, dass das Leben an sich sinnlos ist. All die hochmoralischen Würdenträger mit ihrer offensiven Mildtätigkeit haben doch nur Angst. Im tiefsten Inneren wissen sie, dass sie mindestens genauso verfault sind wie die anderen sechs Milliarden Parasiten, die den Planeten zugrunde richten. Die Frage lautet schlicht: Wann platzt der Perverse aus dir raus?

    Ich bin fest davon überzeugt, dass alle Versuche, den Humanismus zu etablieren, lediglich grandios gescheiterte Experimente sind. Wäre der Mensch von Natur aus ethisch handelnd, bräuchten wir keine Denker wie Kant, die uns erklären wollen, was der kategorische Imperativ ist. Dann wüssten wir es bereits.
    Seit Jahrhunderten predigen sie uns von der Kanzel, dass wir Nächstenliebe praktizieren sollen. Wäre Nächstenliebe ein Teil der menschlichen Natur, bräuchten wir keine Aufforderung dazu.
    Deswegen muss ich auch immer über die Bemühten in unserer Gesellschaft lachen. Die, die den Aufstand der Anständigen proben. Charity-Ladys, für die es eine Lebensaufgabe ist, Geld für die HIV-positiven Lumpensäcke dieser Welt zu sammeln. Wie selbstbewusst sie doch alle sind, da sie wissen, dass sie ihr Herz am rechten Fleck haben. Mit einem solchen Gewissen meistert man auch den Spagat zwischen dem eigenen Leben im Überfluss und der Mission, für die gute Sache zu überzeugen. In Chanel oder Hugo Boss gekleidet die Werte der westlichen Gemeinschaft hochhalten.
    Das wankelmütige Volk liebt es, wenn solche Personen im Licht der Kamera kleinen Negerkindern mit aufgeblähten Wasserbäuchen und großen traurigen Augen über das krause Haar streicheln. Wenn dann noch die Charity-Lady (in ein strahlend weißes Designerkleid von Dior gekleidet) inmitten eines Pulks halb verhungerter Slum-Kinder überlebenswichtige Utensilien wie Bonbons und Kugelschreiber verteilt, ist es gänzlich um das Volk geschehen. Das Leben, ein einziger Rausch aus Luxus, Louis Vuitton und Leprakranken.

    Vielleicht engagiere ich mich aber auch und rufe ein karitatives Projekt, eine private Förderorganisation für Menschen mit geistigen Behinderungen ins Leben. Ich gründe ganz offiziell eine Stiftung mit Sitz im Grünen.
    Interessierte Besucher führe ich durch das Freigehege und zeige ihnen den Pavianfelsen, wo anstatt rotarschiger Affen Mongoloide herumklettern, nackt, wie Gott sie eben erschuf. Sie blinzeln mit geschwollenen Schlitzaugen in die Sonne, geben dabei unkoordinierte Laute von sich und vergewaltigen ihre jüngeren Geschwister im Schatten der Sträucher. Wenn ich dann in die entsetzten Gesichter der Besucher sehe, antworte ich: Aber die Bezahlung ist ganz vorzüglich!

    Ich rolle durch das Stadtzentrum. Die kleinen Geschäfte, Prädikat inhabergeführt , wirken wie Gefängnisse. Ja, natürlich, wenn die Sonne scheint und alles mit ihren Strahlen erhellt, sieht auch das letzte zerbombte serbische Dorf wie aus einem Reiseprospekt aus. Doch diese abgefuckte Romantik täuscht mich nicht darüber hinweg, dass das alles Konzentrationslager sind. Du kommst nur als Leiche raus. Natürlich kannst du dich auch verweigern und als Schwänze lutschender Aussteiger irgendwo in einer Hippie-Kommune leben.
    Ich bin noch in Gedanken vertieft, als die ersten Fressen meiner Stufe vor mir auftauchen - grinsende Gesichter wie aus einem dieser High-Concept-Hollywoodstreifen. Alle sehen so gesund und munter aus, als wüssten sie genau, dass die Zukunft ihnen gehört.
    Mein iPod spielt Beastie Boys und ich fantasiere, wie ich die ganze Schule mit einer Napalmbombe auslösche. Eine massive Explosion, und all die beschissenen Beverly Hills 90210 -Klone verbrennen. Danach: Leichen liegen in seltsam angeordneten Haufen beisammen.