Baustelle Baby (German Edition)

200 und 320 Gramm schon zu den Schwergewichten gehören. Dafür sind sie mit ihrer polierten Silber-, Gold- oder Edelstahloberfläche echte Schmuckstücke. Die Luxus-Teilchen, mit denen sich angeblich früher Geishas für ihre Freier in Form brachten (der Legende nach ist eine gute Geisha dazu in der Lage, einen Mann nur durch Anspannen ihrer Vaginalmuskeln zum Orgasmus zu bringen – und sich selbst gleich mit! Da sage ich nur: Hola!), kosten ab ca. 250 Euro aufwärts. Dafür sind die Teilchen so schick, dass man sich schon vorstellen kann, sie bei Gelegenheit in Zusammenarbeit mit dem eigenen Mr. Boombastic einzusetzen. Tipp: schenken lassen! (Zu beziehen z. B. über geishakugel.de.)
    Neben den Anhängern solch raffinierter Kügelchen gibt es auch die Intimhantel-Fraktion. Die notwendigen Utensilien orientieren sich dabei in puncto Form etwas mehr am Original-Dödel:
    ZAUBERSTÄBE
C.O.M.E.: Das Mittel meiner Wahl! Der Name ist hier Programm. Was aussieht wie ein futuristischer Kauknochen für Space-Hundis wird eingeführt und dann gequetscht, was das Zeug hält. Einziger Nachteil: Mit dem Ding lässt sich schlecht unsichtbar nebenbei trainieren, weil unten eine Art Antenne herausragt,die anzeigen soll, ob man es richtig macht. Für um die 20 Euro in Apotheken und Drogerie-Märkten erhältlich.
Pelvic Toner heißt übersetzt so viel wie »Beckenboden-Straffer«. Das britische Gerät sieht aus wie die Raumrakete des eben erwähnten Space-Wauzis. Das Wirkprinzip ist allerdings das gleiche. Ab 35 Euro übers Internet zu bestellen.
    So, verlassen wir nun unseren Intimbereich. Denn es gibt noch einiges mehr zu tun, ist doch in der Regel ja auch einiges mehr als nur unser Unterstübchen aus der Form geraten ...

DIE WEITERE INSTANDSETZUNG ODER: WIE, ZUM TEUFEL, KRIEGT HEIDI KLUM DAS MIT DEN MODELMAßEN SO FLOTT WIEDER HIN?
    Mal Tacheles geredet: Wenn es nach mir ginge, würden Heidi Klum, ihr New Yorker Fitnessfuzzi und ihr Diätkoch vorübergehend in leicht pickelige und nicht untergewichtige weibliche Teenager verwandelt und gezwungen, an Germany's Next Topmodel teilzunehmen. Dort würden sie dann von der gnadenlosen Jury mit allen Finessen zur Schnecke gemacht.
    Genau so einen perfiden Psychoterror veranstaltet nämlich »unsere Heidi« mit allen frischgebackenen Müttern. Sechs Wochen nach der Entbindung ihres vierten Kindes schon wieder für Victoria's Secret mit Traumbody auf den Laufsteg zu treten – wenn auch nicht in Unterwäsche, sondern als Moderatorin – ist eine glatte Unverschämtheit. Die Botschaft: Du, hey, ist doch alles kein Problem, man muss nur wollen!
    Wenn das nur ärgerlich wäre, ginge es ja noch. Aber falls wir anderen Muttis das zuhause nachmachen wollen, um ebenso schnell wie Frau Klum unsere alte Figur zurückzubekommen, wird die Sache schnell schwer gesundheitsgefährdend!
    Und zwar sogar doppelt: Erst mal ist die Erwartung an sich selbst, auch ohne die Hilfe von Kindermädchen und Personal Trainer wieder rapp-zapp zum supersexy Vamp mutieren zu müssen, eine enorme psychische Belastung. Das andere Problem:
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    ! Die meisten Bauchübungen sind absolut tabu, solange der Beckenboden oder die zerschnippelte Bauchdecke lädiert ist!
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    Wer trotzdem im Namen der Schönheit nicht von Crunches und Co. lassen kann, wird es später bereuen. Der Beckenboden ist nach einer natürlichen Geburt nämlich noch in so desolatem Zustand, dass jede »normale« Bauchübung alle Organe ohne jeden Widerstand nach unten drücken und damit den Beckenboden überdehnen und ihm damit den Rest geben würde. So kann man sich eine Blasenschwäche und Gebärmuttersenkung regelrecht antrainieren! Und nach einem Kaiserschnitt muss man oft noch länger auf jede körperliche Anstrengung verzichten. Also schön auf Dr. Sonya und vor allem die Tipps der Hebamme hören. Und die sagen unisono: Immer ruhig mit den jungen Pferden! Es ist kein Zufall, dass sogar im Rückbildungskurs frühestens nach drei Monaten regelmäßigen Beckenbodentrainings damit begonnen wird, auch die geraden und schrägen Bauchmuskeln zu stärken. So viel Geduld muss sein!
    Doch keine Sorge, ich habe auch eine gute Nachricht: Bis dahin brauchen wir nicht in Sack, Asche und unserer alten Umstandsmode rumzulaufen. Stattdessen greifen wir in die bewährte Zauberkiste (deren sich garantiert auch Heidi bedient hat).

DIE INSTANT-TRAUMFIGUR: EINS, ZWEI, DREI – SCHLANK!
    Nein, es muss nicht jeden Tag sein, aber die kurze Zeit, die man als frischgebackene