Das total gefälschte Geheim-Tagebuch vom Mann von Frau Merkel (German Edition)

gewinnt man nie auf ganzer Linie.
    Zusammen mit den Sicherheitsbeamten blase ich also Eier aus. Obwohl die Männer ja angeblich absolut austrainiert sind, sind sie beim Ausblasen nicht besser als ich. Im Gegenteil. Mit hochrotem Kopf sitzen sie da. Ich erwähne, dass ich von Angela gelernt habe, dass es beim Blasen auf die Technik ankommt und auf die Ausdauer, ernte aber wieder mal nur breites Grinsen. Zwei junge Burschen lachen sogar ganz unverhohlen. Sie nehmen mich nicht ernst, aber das zahle ich ihnen mit gleicher Münze heim und ignoriere sie einfach auf das Freundlichste zurück. Ich behandle sie jetzt so, wie Angela Ilse Aigner behandelt. Für mich sind die Sicherheitsleute ab sofort lauter kleine Verbraucherschutzminister bzw. eben Verbrecherschutzminister, wie ich neulich scherzhaft zu Mutti beim Frühstück sagte.
    Die Eier bemale ich nicht, sondern verziere sie mit chemischen Formeln. Auf eins schreibe ich zum Beispiel die allgemeine Formel für die Zusammensetzung der Zeolithe: (M x +, My 2+ )[Al (x+2y) Sin -(x+2y) O 2n ] · m H 2 O. Das ist vielleicht ein bisschen so, wie man in den 70er Jahren im Westen Coladosen an den Weihnachtsbaum gehängt hat. Ein subtiler Protest.
    Aus logischer Sicht macht es natürlich keinen Sinn, dass Jesus vor zweitausend Jahren gestorben ist und wir deswegen heute Eier bemalen. Aber über so was braucht man mit den Sicherheitsleuten gar nicht erst zu reden. Das wäre so, als wenn Angela versuchen würde, den Wählern zu erklären, warum das Betreuungsgeld kommt, was ja genauso sinnlos und unlogisch ist wie der Osterhase, aber trotzdem kommen beide, Hase und Betreuungsgeld.
    Manche Traditionen sind stärker als die Logik, und die CSU und die Kinder haben gelernt, dass sie an bestimmten Tagen eben Geschenke bekommen. Angela weiß das natürlich, insofern wird sie auch das mit den Formeln auf den Eiern verstehen. Wir beide leben ja eh meistens auf einer Metaebene, während die Sicherheitsleute nicht mal wissen, was das ist. Ich bin mir nicht sicher, ob einer von denen überhaupt Abitur hat.
    Ein merkwürdiger Job, jemanden zu beschützen, den man noch nicht mal leiden kann. Das macht man vermutlich nicht, wenn man Abitur hat. Ähnlich wie man mit Abitur auch nicht Schauspieler wird, Fernsehkoch oder überhaupt irgendwas im Fernsehen. Ich würde die These wagen, dass sich der Intelligenzkoeffizient des Fernsehens schlagartig verdoppelt, wenn Angela darin auftaucht. Dafür reicht sogar Schäuble. Selbst Brüderle, wenn auch nicht ganz in dem Maße. Nun ja, mit Brüderle tue ich dem Fernsehen dann vielleicht doch unrecht …

    6. April  Ich verstecke Eier in der Wohnung. Ich dachte, wir ziehen Ostern vor, weil wir ja morgen schon in »Urlaub« fahren. An Ischia geht mal wieder kein Weg vorbei. Ich könnte mich noch an den Koffer ketten oder einen Urlaubsboykott androhen, aber ich glaube nicht, dass ich das wirklich durchziehe. So viel Ostern findet Angela aber albern. Meine Jungs seien mittlerweile ja nun auch klar aus dem Alter raus, wo ihnen Eiersuchen noch Spaß macht.
    Als die beiden am Nachmittag vorbeikommen, sehe ich, dass Angela recht hat. Sie sind wirklich schon erwachsen. Irgendwie vergesse ich das immer. Außerdem mögen sie keine Schokolade. Und keine Eier. Hätten sie beides noch nie gemocht, behaupten sie beide. Vielleicht habe ich tatsächlich auch immer schon zu viel gearbeitet und zu wenig Zeit mit ihnen verbracht. Vielleicht bin ich ein guter Professor, aber ein schlechter Vater? Der Tag hat Schlagseite. Ich bitte die Sicherheitsbeamten, die Eier zu suchen. Das sei nicht ihre Aufgabe, heißt es. Ich verliere kurz die Contenance. Leute, die immer nur rumstehen und darauf warten, dass was passiert, hatten wir weiß Gott in der DDR genug. Wie um das zu bestätigen, stehen sie herum und sehen mich ausdruckslos an.
    Angela bringt mir eine Flasche vom selbstgemachten Eierlikör, und ich beruhige mich wieder etwas.
    Abends kommt Norbert Röttgen vorbei, er redet mit Angela über die bevorstehende Wahl in NRW, dann sucht er alle Eier und isst die meisten sogar auf. Angela legt mir ihre Hand auf den Arm, während wir Röttgen beobachten, der unter unser Sofa krabbelt und tatsächlich sogar noch Eier vom letzten Jahr findet. Mutti sagt wieder mal, die meisten Probleme lösen sich von selbst, wenn man nur abwartet und ruhig bleibt. Es hat schon einen Grund, warum sie Kanzlerin ist und ich Professor.

    7. April  Ich habe beschlossen, gute Miene zum blöden Ischia zu