Der Willy ist weg

beten bedeutet, doch stattdessen knipste ich bei weiterhin voll aufgedrehtem Gas nur für einen Moment die Zündung aus, und in genau dem Augenblick, als die beiden Wächter das rotweiße Stahlrohr auf Höhe meines Helmes zu ziehen versuchten, eine Zehntelsekunde bevor es zu krachendem, knirschendem Kontakt kommen musste, einen Wimpernschlag vor einer sirenenheulenden Blaulichtfahrt in die Notaufnahme, schaltete ich sie - immer noch bei Vollgas - wieder ein.
    Der folgende Fehlzündungsknall hätte einem Möllemann das Bäffchen von der Pläte gerupft.
    Krähen stiegen auf. Letztes Laub rieselte aus kahlem Geäst. Die beiden Pförtner fanden sich links und rechts auf dem Boden wieder. Und ich war durch. Ohne Delle in der Dachtel. Mir war schwer heiter zumute, bis mir aufging, dass ich voll auf die Treppe zum Vereinslokal >Haselnuss< zusteuerte und der Platz zum Bremsen niemals, niemals, niemals reichen würde. Trotzdem zog ich den Hebel für die vordere Bremse bis zum Griff und stemmte mich mit all meinen 70 Kilos auf den für die hintere und hoffte, wie man das so macht, auf ein Wunder der Verzögerung. Das ausblieb. Immerhin brachte ich das Hinterrad zum Blockieren und schaffte es noch, driftend eine Art Ausweichmanöver einzuleiten und - was dann kam, kennt jeder, der mal eine XS besessen hat: Urplötzlich scheuert dein Arsch über die Straße, während dein treues, teures Gefährt mit stiebenden Funken und diesem hässlichen Geräusch von Stahl auf Asphalt davonschliddert, bis es irgendwann irgendwo gegenscheppert, und anschließend ist die Gabel krumm. Jedes Mal.
    Ich selbst rutschte mit Schwung bis gegen die untersten Stufen der Treppe, gongte unterwegs noch mit dem Helm einen Mülleimer von den Beinen und blieb für einen Moment mit dröhnendem Schädel liegen, wo ich lag. Hinterm Haus konnte man eine ganze Anzahl tiefgestimmter Hunde tobsuchtartig in ihren Zwingern randalieren hören.
    »Sieh an. Ein Arschfucker.« Ich machte die Augen auf. Wollte mich aufsetzen, doch ein Stiefel auf meiner Brust hielt mich unten. Es war sein Träger, der sprach. Gereizt besah ich ihn mir. Abgesehen von den Stiefeln und einer schwarzen Lederhose trug er nur ein Unterhemd mit Bundesadler vorne drauf. Bei um die null Grad und einem fiesen Wind. Auf den britischen Inseln gibt es ein Wort für diesen Typus. Es heißt >Hard Man<. Das sind Kerle, die grundsätzlich keinem Streit aus dem Weg gehen und immer und überall den ganz Stählernen und den ganz Miesen heraushängen lassen müssen. Dies hier war Wolf, Hard Man aus dem Bilderbuch und Boss der Eierköppe persönlich, da war ich mir sicher. Er kam eigentlich aus Dortmund, war erst kürzlich zu den Ironheads gestoßen und hatte, wie man hörte, schon nach einem Monat oder so den Laden übernommen. Indem er in einer einzigen Nacht nacheinander sieben Kontrahenten in die Intensivstation schickte. Oder so ähnlich. Biker-Folklore, halt. Ich kannte ihn nur von Beschreibungen her, und doch schien mir eine Verwechslung unwahrscheinlich. Schließlich gibt es, mal ganz im Ernst, nur so und so viele Leute auf der Welt, die eine komplette Rolle NATO-Draht um den Hals tätowiert haben.
    »Ein leibhaftiger Arschfucker. Und wir brauchten ihn noch nicht mal fangen.« Er hatte den behäbigen, selbstgefälligen Tonfall von jemand, der sich klar im Vorteil weiß. Und ich musste diesen Punkt vergeben: Er war im Vorteil. Ich sah einen Wald von Hosenbeinen hoch. Olivgrüne Uniform-Hosenbeine. Ich sah in lauter höhnische Gesichter, gerahmt von rasierten Schläfen und gekrönt von HJ-Seitenscheiteln. Ich schaute auf ein Paar spitzer, schwarzer Ohren über einem Wust von schwarzem Fell, der vorne in einem ledernen Maulkorb mündete, aus dem kehlige Laute drangen und schaumiger Speichel auf den Reißverschlussbereich meiner Hose tropfte. Ich blickte, zum Schluss, in ein nicht zusammenpassendes Paar Augen. Wolfs Augen. Eins bierflaschenbraun, das andere weinflaschengrün. Plötzlich war mir, als wäre ich besser nicht hergekommen.
    Ich habe ein paar Jahre auf dem Bau hinter mir. Gleich auf meiner ersten Baustelle wurde ich einem Eisenbieger zugeteilt, den alle nur >Das Tier< nannten.
    Das Tier vereinte die Statur einer russischen Kugelstoßerin mit dem Temperament einer gespannten Rattenfalle. Wann immer ich ihm zu langsam arbeitete oder zu schnell, etwas falsch machte oder richtig - ich kam nie hinter das Schema - gab er plötzlich ein Geräusch von sich wie ein angestochener Kampfstier, griff sich den