Des Wahnsinns fette Beute: Macken und Marotten auf der Spur (German Edition)

Schönes. Schatzkammern und so was.
     
    Echt wahr?
     
Ja.
     
    Darum beneide ich dich.
     
    Ali Baba sein? Wie Dagobert Duck goldene Taler über dich prasseln lassen?
     
Ja. Oder schöne Kristalle un esu jett all.
     
    Aha. Also Steine sind auch wichtig für dich.
     
Ja.
     
    Sammelst du auch Steine?
     
Ja.
     
    Was sammelst du noch? Hunde?
     
Nee, Hunde sammle ich nicht. Die sind ja praktisch zu mir gekommen. Auf irgendeine Art und Weise. Schuhe sammle ich noch.
     
    Ah! Hast du ’nen Schuhtick?
     
Ja, der ist genetisch vererbt von meiner Mutter.
     
    Ich würd dich gern nochmal wegen der Karten fragen: Wenn die Karten jetzt weg wären – würde dir das Angst machen?
     
Nee.
     
    So schlimm ist es nicht?
     
Nee. Ich würde vielleicht sogar, wenn ich keine Karten finden würde – es kann ja auch mal sein, dass man in die Antarktis fährt –, dann würde ich mir welche selber machen.
     
    Und was würdest du dann draufschreiben? «Heute wird es ein kalter Tag mit viel Schnee um dich herum»?
     
Richtig. Und: «Liebe Eisbären, sucht euch anderes Futter!»
     
    (Alle lachen.)
     
    Ich sehe es vor mir: «Heute wirst du dir ein Eisloch schlagen, um ein Frühstück zu fischen!»
     
    Und würdest du auch Sätze aus deiner Erinnerung schreiben, von den Engelskarten, die du kennst?
     
Ich würde mir einfach neue ausdenken.
     
    Noch schönere.
     
So watt wie «Am Arsch ett Trööötsche».
     
    Liebe Lesenation: «Am Popo ein kleines Blasinstrument!»
     
    Sag mal, bei den originalen Engelskarten, gibt’s denn da auch negative Sprüche?
     
Da gibt es auch Sachen, die sind nicht so schön.
     
    Und ist was Unschönes mal wahr geworden?
     
Ja, aber wenn ich so Engelskarten ziehe, die nicht so schön sind, dann denke ich mir manchmal …
     
    … da ziehe ich doch gleich nochmal.
     
Genau. So mach ich es dann. Ich sage ja: Man muss sich selber auch verarschen. Sonst geht es nicht. Es sich selber schön machen. Sonst macht es ja keiner.
     
    Hast du im Job abergläubische Rituale?
     
Au ja. Bei meinem ersten Soloprogramm, da hatte ich immer nur zwei Unterhosen, die ich anziehen konnte.
     
    Die Glücksschlüpper.
     
Ja, richtig. Die wurden immer gewaschen, sahen dann dementsprechend aus und waren durchlöchert. Und ich habe immer gedacht: Hoffentlich küsste nitt ens in ett Krankehuss.
     
    Liebe Lesenation: «Hoffentlich komme ich nicht mal ins Krankenhaus.»
     
    Hast du die beiden Glücksschlüpper noch?
     
Ja, die fliegen irgendwo rum.
     
    Und wenn du jetzt ein neues Solo machst, werden dann neue Glückschlüpper eingeweiht?
     
Das war nur beim ersten Programm so. Ich habe nachher gedacht: Das kann so nicht weitergehen. Wenn die mal kaputtgehen, was machst du dann? Du musst ja irgendwie aus dem Haus. Und dann hab ich mir den Tick mit den Unterhosen abgewöhnt und hab nachher überhaupt gar keine mehr angezogen.
     
    Ach, guck mal. Sexy. Wie Michael Landon. Und so ging es auch.
     
Und so ging es auch.
     
    Gab’s noch was?
     
Ja. Alle Tiere beim Auftritt mussten geküsst werden. Waren nachher auch alle voller Lippenstift. Von der Knutscherei.
     
    Moment: Die waren nicht in der Garderobe?!
     
Doch.
     
    Du hast … du hast … du bist doch auch auf Tournee gegangen!?
     
Ja. Mitgenommen.
     
    Du hast alle Hunde mit in die Garderobe genommen?
     
Nicht die Hunde! Die Glücksbringer-Stofftiere!
     
    (Lacht.) Ach so!!!
     
Aber wenn ich mit Übernachtung unterwegs war, was nicht so oft der Fall war, da hatte ich immer einen Hund dabei von den fünf. Den Taxi.
     
    Und Taxi kam dann aber auch mit in die Garderobe?
     
Ja, sicher.
     
    Und war immer ein lieber Hund? Hat nie gebellt?
     
Nee. Er ist einmal aus der Garderobe abgehauen und ist zu mir auf die Bühne gekommen. Und dann ist der alte Macho, er ist Spanier, immer am Bühnenrand auf und ab gelaufen, so lange, bis die Leute geklatscht haben. Und dann setzte er sich hin und hat sich erst mal beklatschen lassen. Und dann habe ich gesagt: «Du kleines Mistvieh, leider stiehlst du mir hier die Show. Ich red mir hier einen Wolf. Das kann so nicht gehen. Du musst jetzt schön in dein Bettchen in der Garderobe und warten, bis Muttern mit der Arbeit fertig ist.»
     
    So. Und alle Leute müssen bespuckt werden?
     
Die ganze Crew. Und dann haben wir vorher immer angestoßen, damit es ’ne gute Show wird.
     
    Mit Wasser?
     
Mit Sekt.
     
    Doch mit Sekt.
     
Ja.
     
    Und auch, so wie Madonna, mit ’nem Spruch?
     
Ja, das war sehr witzig. Einmal