Die Mütter-Mafia

Workshops und Seminare. Wir könnten unser eigenes Bildungswerk aufmachen.«
    »Also, ich habe durchaus auch Pläne mit meinem Wintergarten«, sagte ich. »Ich will dort nämlich in einer Hängematte schaukeln und lesen, wenn's recht ist!« Gitti und Marie-Antoinette würden noch mit Sack und Pack in meinen Wintergarten einziehen, wenn ich Trudi und Gitti weiter ungebremst Pläne schmieden ließe.
    Während Ronnie die Fußleisten anbrachte und Trudi, Gitti und Mimi die Möbel wieder in die Kinderzimmer räumten, nahm ich mir die Zeit, eine Geburtstagstorte für Nelly zu backen, eine Mandarinen-Quark-Torte mit einer 14 aus Mandarinen in der Mitte. Ich versteckte sie vor Gitti im Keller.
    Die Zeit bis achtzehn Uhr vertrieben wir uns mit Putzen. Wir putzten, wischten und wienerten das ganze Haus blitzblank. Trudiwollte mit einem Ausräucherungsritual beginnen, aber ich erlaubte es ihr nicht. Von ihren Räucherstäbchen wurde mir immer todschlecht. Vor allem die mit Weihrauch waren übel. Trudi war nicht wirklich beleidigt, sie reinigte die Atmosphäre mit ein paar schwungvollen Handbewegungen.

 
     
    14. April
    Bin supi-traurig, weil meine Gyn meint, Wurzeline könnte jetzt doch ein Wurzel sein, sie ist sich zu 55 Prozent sicher, und ich könnte den ganzen Tag heulen, weil ich mich doch schon so sehr auf die Kleidchen und Hüte und Schuhe gefreut habe. Es macht überhaupt keinen Spaß mehr, Timmi anzuziehen, seit er Größe 104 trägt. Alles nur öde Jungssachen in Oliv und Marine, ohne Muster, und wenn Aufdrucke, dann nur Feuerwehrautos oder »Bob der Baumeister«. Wehe, man zieht einem Jungen mal was mit einer Blume drauf an - dann keift meine Schwiegermutter sofort, mach das weg, der Junge wird sonst schwul! Mein Männe hat mich aber ganz süß getröstet, er meint, wenn es wieder ein Junge wird, bekommen wir einfach noch eindrittes Kind und so weiter, bis ich endlich meine kleine Prinzessin habe. Das ist ja der Vorteil, wenn man so jung wie ich mit dem Kinderkriegen anfängt. Mein Männe hat mir zum Trost dann auch ein supi-tolles Collier mit Rubinen geschenkt, das er mir eigentlich erst zur Geburt schenken wollte. (Wir wollten Wurzeline »Ruby« nennen, wäre das nicht supi-süß gewesen? Wehe, du klaust mir jetzt den Namen, Sonja!) Er hat wieder mal viel zu viel verdient, und damit er seiner Ex und dem Finanzamt nicht alles in den Rachen schmeißen muss, werden wir das Haus renovieren. Das untere Bad wird neu gemacht, und ans Esszimmer wird ein englischer Wintergarten angebaut -dort kann ich dann unter Palmen sitzen und stillen, wenn es draußen schneit. Hat jemand eine Idee für das Bad? Ich fände einen Hauch Orient nicht schlecht, mein Männe will es schwarz-weiß.
    Mami (trauriger Kugelbauch) Ellen
     
    P. S. Ich habe im Esszimmer die Schränke leer geräumt und nicht weniger als sieben Flaschen teuren Cognac gefunden, den mein Männe von irgendwelchen Patienten zu Weihnachten bekommen hat. Wir trinken keinen Cognac, wer hat eventuell Interesse an dem Zeug? Die Flaschen sind noch versiegelt.
    14. April
    Ich! Mit Cognac kann man Acrylfarben verdünnen und die Pinsel reinigen. Ich brauche immer Mengen davon. Ich komme die Flaschen nachher gleich abholen, wenn's recht ist.
    Mami Gitti
    14. April
    Egal ob orientalisch oder schwarz-weiß - denk dran, ein Pissoir einzubauen, Ellen. Es gibt sehr formschöne mit Deckel, passend zu WC, Bidet und Waschbecken. Denn so wichtig es ja für die psychosexuelle Entwicklung auch sein mag, Jungs und Männer im Stehen pinkeln zu lassen, so unangenehm ist es doch immer noch, den Urin wieder zu entfernen. Seit wir das Pissoir haben, ist das Problem des schlechten Zielens und unnötigen Herumspritzens gelöst. Jan und Marlon finden es beide ganz toll und sind in ihrer psychosexuellen Entwicklung total ungehemmt.
    Frauke
    15. April
    Auf keinen Fall orientalisch, auf jeden Fall Pissoir. Frauke hat Recht, der ganze Ärger mit Urinstein an den unmöglichsten Stellen erübrigt sich, wenn der Mann sein eigenes Pinkelbecken hat. Für Peter ist es ohnehin ein Muss gewesen, er konnte ohnehin nicht im Sitzen pinkeln, ohne mit dem Rüssel ins Wasser zu tauchen. Wenn sich also irgendeine Frau in eurem Bekanntenkreis damit brüstet, ihren Mann zum Sitzpinkler erzogen zu haben, könnt ihr laut lachen, denn es bedeutet, dass er nur einen sehr, sehr kleinen Johannes hat. Haha.
    Sabine
    15. April
    Stehe ich wieder mal auf der Leitung, oder hast du tatsächlich im letzten Eintrag behauptet, der