Ecstasy: Drei Romanzen mit chemischen Zusätzen (German Edition)

in die anderen, und schon ist alles klar. Fick … wo willst du’s hinhaben, Mädchen, ins Maul oder n Arsch oder in die Fotze … ich konzentrier mich auf die Vorstellung, wie Opal sich vornüberbeugt, den Rücken rund gemacht, und kann nicht verstehen, was sie antwortet, ob sie’s jetzt in die Fotze oder den Arsch haben will oder nicht, und irgendwas in ihren dunklen Augen sagt mir, dass Opal möglicherweise nicht der Typ von Mädchen ist, der’s beim ersten Mal gleich übern Lieferanteneingang will; ich stell sie mir in diesem Film Seductive Affairs vor … nee … aber dann in Paranoid , astrein; aber dann denk ich, scheiß drauf, die Schlampe braucht vielleicht mal ne Lektion, und dann nichts wie rein … puuh, das reißt dich mitten durch, Süße … puuh … KWWWAAWWW !
    Mir ist total schummerig, während meine Suppe ohne Ende in die Melone spritzt. Ein paar imaginäre Sekunden in Opals Kackloch reichen mir. Gott segne dich, mein Mädchen.
    Ich mach ein Nickerchen auf meiner Couch, und als ich wieder wach bin, versuch ich, in die Glotze zu gucken, aber ich bin zu zapplig. Ich trainiere n bisschen mit den Hanteln und seh mir meine Muckis an. Die Konturen werden solangsam, aber es sieht immer noch n bisschen schwuchtelig aus, wie bei den affigen Homogockeln im Club. Muskelmasse will ich, für die Schlagkraft. Nach ner Weile gehe ich runter zum Blind Beggar. Kein Arsch da, also probier ich’s mal im Grave Maurice. Da sind sie alle versammelt: Bal, Riggsie, Shorthand, Roj, John und alle. Ich hol mir ein Glas Brown und Bitter und gehe rüber. Ist ne nette Lästerrunde, und ich fang gerade an, mich zu entspannen und einzuklinken, als ich den Radau aus Richtung Tresen hör.
    – HEEEYYYGGGHHHH !
    Ich dreh mich um und seh ihn. Diesen armseligen alten Scheißer, meinen bekloppten alten Herrn. Jetzt sieh sich einer an, wie er total ab von allem rumwankt und die Leute nervt. Ne Witzfigur, das ist er, und das ist er schon immer gewesen. Jetzt hat die Pestbeule uns anvisiert und kommt rüber. Bal, Riggsie und Shorthand, tja, die Brüder weiden sich an jeder beschissenen Minute meiner Erniedrigung, aber echt.
    – Auf, mein Junge! Hol deinem alten Herrn ein Bier, woll? Eh!, sagt er. Ist total knülle, der Sack.
    – Ich versuch hier gerade n verdammtes Gespräch zu führen, sag ich zu ihm.
    Er zieht die Brauen hoch und starrt mich an, als wär ich n Arschloch oder so. Dann stemmt er die Hände in die Hüften.– Ach so, ein Gespräch, nee wirklich …
    – Schon gut, MrT., bin schon unterwegs, meint Bal und geht zur Theke. Er kommt mit nem Pint und einem großen Scotch für den alten Sack zurück.
    – Dasn Kerl, zeigt er auf Bal.– Der junge Barry da … Barry Leitch … dasn echter Kerl!, grinst er und prostet Bal zu, der zurückprostet. Dann blickt er, wie ich ihn anstarre.– He, was issn mit dir?
    Ich könnte der alten Sau den Hals umdrehen.
    – Wassn loooos …
    – Nix!, schnauze ich. Dann legt die alte Sau nen Arm um mich und wendet sich an Bal und Riggsie. Gleich hau ich dem alten Scheißer eins in die Fressleiste, darauf kann er einen lassen …
    – Mein Junge is das. Un er issn blödes Arschloch. EIN BLÖDER AAARRRSCH ! Aber bleibt doch mein Junge, sagt er. Und dann:– Hallo, Sohnemann, pumpste mir mal was? Ich warte aufn fetten Scheck vonner Versicherung, Junge. Sollte jetz schon da sein, ham sie gesagt, ich also letzte Nacht auf Sauftour, weil ich dachte, heut Morgen wär ich wieder flüssig un alles im Lack … du verstehs schon, oder, David … hä, Junge?
    Ich blätterte ein paar Zehner hin. Alles, Hauptsache, ich werd diesen dämlichen alten Scheißer los.
    – Du bis n guter Junge, Sohn. N guter PRODDESDANDISCHER Junge!
    Er sah sich in der Runde um und rollte dann nen Ärmel hoch.– Mein Blut, sagt er zu Riggsie,– PRODDESDANDN – Blut.
    – Hundert pro, davon bin ich überzeugt, MrT., sagt Riggsie, und Bal, Shorthand, Roj, Johnny und alle lachen sich schlapp, und ich auch voll mit, aber mir passt Riggsies große Fresse nicht. Arschloch hin, Arschloch her, ist immer noch mein alter Herr, über den wir hier reden. Da kann man ja wohl n bisschen verschissenen Respekt verlangen.
    – Genau so, mein Junge. Hunnertprozent proddesdandisch!, sagt der alte Witzbold. Dann dreht er sich Gott sei Dank um und sieht nen anderen alten Suffkopp in die Bar torkeln.– Jetzt muss ich los un euch verlassen, Jungs. Drüben anner Theke, guter Freund von mir, wisster … schön, passt auf euch auf, Jungs. Kein