Eine Kiste explodierender Mangos
sich vielleicht nur etwas betäubt, aber am Ende stirbt man. Probieren Sieâs aus. Sie müssen nur eine Messerspitze hineintauchen und damit die Haut eines Elefanten ritzen. Der Elefant fällt tot um. Vielleicht tanzt er vorher, denkt, er hat Flügel, torkelt rum. Aber am Ende stirbt er.â
Der Mond schien durch die Wolken, und Onkels Schatten schrumpfte auf seine gewöhnliche Länge â wie zu einem handlichen Format zusammengefaltet.
âWie viel willst du für einen Schuss?â, fragte ich und fuhr mit der Hand in die Hosentasche, wohl wissend, dass Onkel Starchy nie etwas für seine Ware nahm.
âFür wen halten Sie mich, Sir? Für einen Drogendealer?â Er war wieder sein altes unwirsches Selbst. Das Feuer in seinen Augen erlosch allmählich.
âIch muss mich um gewisse Familienangelegenheiten kümmernâ, rechtfertigte ich mich.
âJetzt ist sie ausgelaugt.â Onkel Starchy klopfte auf den Jutesack. âEs dauert ungefähr eine Woche, bis sie die Menge produziert hat, die Sie brauchen.â
Sieben Tage später rollte aus dem Stapel frisch gestärkter Uniformen, die Onkel Starchy auf mein Bett gelegt hatte, ein fingergroÃes Glasröhrchen, in dem ein paar Tropfen einer bernsteinfarbenen Flüssigkeit klebten.
M an bietet mir Tee an, vermutlich zur Belohnung dafür, dass ich den ersten Test zwei Minuten vor den vorgesehenen fünfundzwanzig vollendet habe. Ich hasse Tee, aber die heiÃe süÃe Flüssigkeit, die mir fast die Kehle verbrüht, brennt auch für einen Moment den Geruch aus, der sich an meinem Gaumen festgesetzt hat.
Beim zweiten Test gibt es keine Fragen, nur Bilder. Keine richtigen Bilder, nur mehr oder weniger abstrakte Vorstellungen, wie sie irgendein verrückter Spinner vom Leben hat. Man kann nie sagen, ob es sich um eine Amöbe oder eine Karte mit Indiens strategischen Verteidigungspunkten handelt.
Ich ermahne mich zur Vorsicht und lasse mir Zeit mit meinem Tee. Mit so was können sie vielleicht wirklich die Irren von Genies wie mir unterscheiden.
Das erste Bild zeigt, ich schwöre es, den abgetrennten Kopf eines Fuchses.
âEin See. Oder vielleicht das Bermuda-Dreieckâ, sage ich.
Alle drei Monate erscheint in Readerâs Digest ein Artikel über Flugzeuge, die über dem Bermuda-Dreieck verschwinden. Das ist bestimmt die gesündeste Antwort. Der Arzt schreibt meine Antworten mit; eigentlich schreibt er sogar viel mehr, als ich sage.
Das zweite Bild zeigt eine riesige hängende Fledermaus.
âSchleifeâ, sage ich.
âFällt Ihnen noch etwas anderes dazu ein?â, fragt er.
âEine rosa-weiÃe Fliege. Eine sehr groÃe Fliege.â
Man zeigt mir zwei kämpfende Penisse.
âStiefelâ, sage ich. âMilitärstiefel, die bequem stehen.â
Ein in einem Atompilz kauernder Mann.
âEin Hurrikan. Oder vielleicht ein U-Boot.â
Blutrünstige Hexen im Ringkampf.
âHufeisen.â
Zwei Ferkel, die mich anstarren.
âMeister Yoda im Spiegel.â
Das letzte Bild ist so klar, wie es der Maler dieser kranken Bilder nur zeichnen konnte: ein Paar Hoden auf einem rosa Eisblock.
âMangosâ, sage ich. âOder eine andere Frucht. Vielleicht auf Eis.â
Ich starre in meine leere Teetasse, während der Arzt hastig seine letzten Bemerkungen auf seinen Block kritzelt.
Auf alle Fälle hat er es sehr eilig. Er wirft Bilder, Papiere und Stift in seine Mappe â âViel Glück, junger Mannâ â und steht schon an der Tür und rückt sein Barett zurecht, auf dessen Abzeichen ein weiteres Paar züngelnder Schlangen prangt.
âSir, warum hat man Sie geschickt â¦?â
âMerken Sie sich unsere Devise, junger Mann: Handeln oder Sterben. Ohne Fragen zu stellen â¦â
âAber Sir. Das Motto des Sanitätskorpsâ lautet doch: Den Menschen dienen, ohne â¦â
âHören Sie zu, junger Mann, ich muss meinen Flug nach Islamabad erwischen. Man braucht die Ergebnisse dort sofort. Wahrscheinlich will man herausfinden, ob Sie wissen, was Sie getan haben. Wissen Sie es?â
âIch habe nichts getan.â
âDiese Antwort ist nicht vorgesehen, also kann ich sie meiner Bewertung nicht beifügen. Das können Sie ihm sagen.â
Er gibt dem Soldaten, der mich aus der Toilette hergeführt und plötzlich in der Tür aufgetaucht ist, ein
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