Euro Psycho

Association«-Spitzenhotel. Es ist die beste Hütte der Stadt. Das Palace ist auch die aktuelle Residenz von König David, dem bärigen Oligarchen Lazor Duran und dem syrischen Sportmanipulator Aram Shishakli. Nicht, dass wir jetzt hier bei Princess zu Hause wären. Denn ich habe ihr gerade den vollen Premium-Einführungskurs für Mitglieder in den Club Kev gegeben. Wenn ihr gestattet, beschäftigen wir uns mit ein bisschen Bettgeflüster.
    Ich greife nach unten, umschließe zärtlich ihre Möse.
    Ich kann es tatsächlich immer noch nicht fassen, dass sie mich herbestellt hat, mich gebeten hat, die Team-Bettruhe zu missachten. Ich bin unserem abgeschotteten Mannschaftstrainingslager entschlüpft, um rüberzukommen. »Ja«, sage ich, weil ich heiß laufe. Warum sollte ich es ihr nicht sagen. »Ich hasse verfickte Lyrik, habe alles erfunden, weil ich gehofft habe, dich vögeln zu können.«
    Sie lacht. Sie weiß es. Schon die ganze Zeit über. Es scheint sie aber nicht zu stören. Wenn wir nun schon hier sind und die Karten auf den Tisch legen, lasst uns einen kleinen Beschiss in Sachen Hagop versuchen.
    »Du und Hagop …?«
    »Ja?«
    »Als ihr zusammen wart …«
    »Als Kinder, meinst du?«
    Wie ekelhaft. »Was?«
    »Als Kinder haben wir zusammengelebt, im selben Haus. Als seine Eltern starben, kam er, um bei David und mir zu wohnen.«
    »Was?«
    »Er ist mein Cousin.«
    »Aber er schien …«
    »Mir zugetan? … Ist er. Und David gegenüber auch. Obwohl er auch anderen Dingen zugetan ist.«
    »Was?«
    »Du dachtest, wir …?«
    »Dachte ich.«
    »Nein.«
    Verfickte Erleichterung.
    »Kev«, sie rollt herüber und sieht mich an, während ich ebenfalls meine Position verändere und an die Decke schaue: »Was denkst du über das Spiel heute Abend?«
    »Unser entscheidendes Gruppenspiel, meinst du?«
    »Ja.«
    »Gegen den alten russischen Feind?«
    »Du weißt, was es für die Forza-Craggsy-Partei bedeuten wird, wenn wir sie schlagen?«
    »Mach dir keine Gedanken.«
    »Wirklich?« Sie grinst, sie lacht. »Du machst dir keine Gedanken über das Land, dessen Trikot du trägst, dessen Prinzessin du fickst?«
    Ich bin mir tatsächlich nicht sicher. Egal, das hier wird mir zu heavy, ich muss einen Gang höher schalten. Also wende ich mich Ika zu, grinse sie an: »Die Todesgruppe werden wir überstehen, die Russkis schlagen und in die Geschichte eingehen.«
    Sie lacht, rudert mit ihren Füßen vor Schadenfreude in der Luft. »Brillant, Kev.«
    »Natürlich.«
    Aber was ist das für ein Geräusch? Mein Telefon. Ich drehe mich weg von Ika, strecke meinen Arm Richtung Teppich, greife meine KKC -Kevylingus-Windjacke an der Stelle, wo sie sie mir vom Leib gerissen hat und hole das klingelnde Vertu Constellation Precious aus der Jackentasche.
    Mid Life.
    Hübsch. Der Tag wird immer besser.
    Ich nehme das Gespräch an.

Ventilierende Wangenauflage
    Ich bin allein in der Gulfstream G400.
    Diese Jets gibt es wie Sand am Meer am Flughafen von Donezk. Mit ihnen lassen sich die Promis, Top-Manager und Top-Journalisten zunächst zum Luxus-Trip nach Berlin und anschließend zu den Spielen einfliegen. Ich checke die Genève-Hublot-Big-Bang-Uhr. Nur noch sechs Stunden bis zum Anpfiff. Also ab in die Wolken und …
    Aufsteigen über Taganrog und über dem Asowschen Meer.
    Hinweggleiten über Armawir und Karatschai-Tscherkessien.
    Landeanflug auf unsere aufstrebende Republik.
    Dann die Rollbahn, mit dem Taxi ab in die Stadt.
    Die Stadt, in der – ich nenne sie die Kapitale – jedes Fenster mit der Nationalflagge geschmückt zu sein scheint, jede Mauer zugekleistert ist mit Plakaten von Craggsy, von König David, von Kev King. Weil sie hinter der 2012er-Kampagne stehen. Und das ganze Prinz-Kev-Ding läuft auch gut, mit der Unterwerfung von Ika unter mein maßgeschneidertes Regime und mit Hagop, der – ich logge mich bei cockswell.com ein und widerrufe meine Mitgliedschaft – sich als keinerlei Bedrohung erwies. Sieht so aus, als hätte ich es geschafft. Ich bin nah an eine Frau rangekommen, die ich wirklich will. Die Erinnerungen an Sas vertrieben. Mein ehemaliges Lieblingsfickentchen.
    Aber jetzt geben wir Gas mit dem Taxifahrer, der zu einer gewissen Adresse fährt. Weil Mids gemacht hat, was ich ihm sagte – und wozu ihn zehn Riesen Bestechungsgeld überredet haben: Er sollte die Händler von Franck-Muller-Conquistador-Cartez-Chronographen ausfindig machen.
    Glücklicherweise gab es nur einen einzigen im ganzen Land.
    Also ging Mid Life