Euro Psycho

hin und erwartete, wieder in eine Sackgasse zu geraten, wie schon bei der Gola-Spur.
    Er befragte den Ladenbesitzer. Einen alten Mann, der aber gepflegt und wach wirkte. »Ja, wir haben ein paar dieser Stücke in den letzten zwei Jahren verkauft«, sagte der Uhr-Knacker und antwortete ihm in seinem eigentümlichen englischen Akzent.
    Mids fragte nach: »Oh ja, und an wen?«
    Da zögerte der alte Mann natürlich. Bis Mids die von mir bewilligte Bestechung anbot in Form von Tickets für das Euro-Finale, inklusive kompletter Prestige- VIP -Hospitality. Was bedeutete, dass der Typ nur hier und da noch hustete. Gepackt vom Turnierfieber erzählte er Mids, wer die Franck Mullers gekauft hatte, und gab ihm die Adressen.
    Was befriedigend, aber auch scheiße ist. Schließlich hatte ich Wochen damit verbracht, die Herkunft einer Gola-Tasche rauszukriegen, und war andauernd gegen Wände gelaufen. Und als ich den Typen, hinter dem ich her war, schließlich gefunden hatte, stürzte er auf Beton. Und nun entdecke ich die Verbindung zu den Uhren und habe kaum mehr Zeit, mir einen runterzuholen, ehe es heißt: »Superstar der Premier League vom Verdacht der Körperverletzung freigesprochen.«
    Der Taxifahrer lässt mich vor einem Wohnblock raus, modernistisch und meinem Belle-Époque-Zuhause unverschämt ähnlich. Also durch die Tür, die Treppen hoch. Warten, anhalten, ich öffne den KKC -Hunt-You-Down-Wochenend-Tragekoffer in 1000er-Denier-Nylon und hole das Blackhawk!-Special-Ops- DE-SOB -Aufbrech-Tool raus.
    Ja! Korrekt.
    Ein weiteres Blackhawk!-Produkt im Kingschen Waffenarsenal.
    Denn als ich mich vom Case-Trapper-Taschenmesser zum Punch-Dagger mit AUS8A -teflonbeschichteter Klinge verbesserte, zog mich die gesamte Blackhawk!-Produktlinie in ihren Bann.
    Jetzt muss ich kurz innehalten, Mike Noell meinen Tribut zollen, einem früheren Navy Seal und Gründer von Blackhawk! Der einzige Mann, der sowohl die Honor-Man- als auch die Fire-in-the-Gut-Auszeichnung gewann, während er an der Basic Underwater Demolition School der US Navy studierte. In Amerika. Ich sag das nicht aus Jux und Dollerei. Mike Noell gelobte, dass, wenn er die bewaffneten Streitkräfte verlassen habe, er Tarnkappenausrüstung herstellen wolle, die seinen Kameraden bei der Kampfmittel-Industrie gut gefallen würde.
    Und genau das hat er getan.
    Mit dem S.T.R.I.K.E -Commando-Austausch-Brustgurt.
    Der druckgeformten ventilierenden Wangenauflage Urban-Warfare- IVS .
    Und natürlich mit dem Special-Ops-Aufbrech-Tool in gehärtetem rostfreien Stahl mit gegengewinkelten Papillarleisten. Ein Geschenk des Himmels an alle in der Kampfmittel-Community. Ein Werkzeug, das ich nun plötzlich in der Hand habe, dessen Schlagseite ich in den Türspalt schiebe und die Tür damit sperrangelweit aufreiße.
    Einfacher, als von einem Holzklotz herunterzufallen. Butterweich.
    Ich öffne die Tür, entdecke einen Haufen Post, der sich angesammelt hat, trete ein.
    Aber wo hinein?
    Ist das der Anwalt vom Wichser, von Kinnchen? Ist der Lieferant der Franck-Muller-Conquistador-Uhren auch der böse Herr hinter der Gola Neon Branson? Bin ich dem Ziel näher gekommen, meinen Ruf wiederherzustellen und die Integrität dieses Sports hochzuhalten?
    Aber, äh, was ist das?
    Als ich den Flur hinuntergehe, wird mir klar, dass dies nicht das feige Nest irgendeines eiskalten Superhirns ist. Überall liegen Katzenhaare. Ich stecke meinen Kopf in die Küche. Auf der Theke stapeln sich Bio-Snacks, im Flur steht irgendeine Skulptur von einem dicken Buddha. Es ist das Haus eines Linken, einer von der Sorte gefühlvoller Universitäts-Lutscher. Das lässt sich aus dem Geruch nach Tofu, den Spendenabbuchungen auf den Kontoauszügen und dem Hang zum Öko-Tourismus schließen.
    Ist das die falsche Adresse? Hat Mids mir die falsche Adresse gegeben?
    Aber dann passiert etwas. Ich betrete die Lounge, und überall sind Fotos von Kindern. Gerahmt an den Wänden, an die Regale und die Holzstreben getackert, einfach überall dazwischen gesteckt. Ich Idiot! Ein Pädo-Paradies. Die Bleibe ist ein Bienenstock der Kinderfickerei. Auf jedem dieser Fotos ist ein verfickt großes Kinn zu sehen, das lächelt.
    Jesus Christus. Es ist die Bleibe des Kinnsters.
    Der heimliche Verteiler der Gola-Knete ist auch die Quelle für die Franck Mullers. Wir sind also im Zentrum des Spinnennetzes angelangt. Ich mache mich gerade, glotze noch einmal auf die Fotos. Kids lächeln, haben offenbar keine Ahnung, was in Bälde ihr Schicksal