Fragen Sie Dr. Ozzy - Osbourne, O: Fragen Sie Dr. Ozzy - Trust Me, I'm Dr. Ozzy

müssen Sie die Entscheidung selbst treffen.
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich werde bald Vater eines kleinen Jungen. Ich bin kein Jude, aber ich überlege, ob ich ihn beschneiden lassen sollte – das wirkt einfach viel hygienischer. Wie denken Sie darüber?
    Alan, Leicester
    Ich bin auch kein Jude, wurde aber trotzdem mit der rostigen Schere traktiert – meine beiden jüngeren Brüder dagegen nicht. Ich weiß noch, dass ich meine Mutter einmal gefragt habe, warum sie das machen ließ. Ich erwartete irgendeine einleuchtende Erklärung, aber sie sagte nur: »Ach, das war damals Mode.« Mode? Sie redete immerhin über mein bestes Stück und nicht über Schlaghosen! Zum Glück wurde ich nicht gehänselt oder verprügelt, wenn mich die anderen unter der Dusche sahen, was aber hauptsächlich daran lag, dass die einzige Dusche, die wir damals bekamen, der Regen war, der vom Himmel fiel. Aber ist eine Beschneidung hygienischer? Nun ja, wenn ich an die überaus dunklen, stinkigen Orte denke, die ich in den Siebzigern erkundet habe, würde ich sagen: »Ja!« Bei den meisten Menschen tut es jedoch auch ein Stück Seife.
    Lieber Dr. Ozzy,
    seit unsere kleine Tochter geboren wurde, hat unser dreijähriger Sohn angefangen, sich zurückzuentwickeln – er macht dudu und dada und so weiter. Sollen wir ihm sagen, dass er sich wie ein »großer Junge« benehmen soll
oder sollen wir darüber hinwegsehen und ihm trotzdem ein bisschen mehr Aufmerksamkeit schenken?
    Martha, Brixton
    Der arme Kerl tut mir leid, denn er denkt wahrscheinlich, dass seine Eltern ihn nicht mehr so lieb haben, weil jetzt ein nagelneues Geschwisterchen im Haus ist. Als eins von sechs Osbourne-Kindern kann ich da gut mitfühlen. Ihr Sohn ist verunsichert, deshalb würde ich ihn nicht schimpfen, wenn er Babygeräusche macht. Das würde womöglich alles nur noch verschlimmern. Besser wäre es, sich ganz besonders um ihn zu kümmern: Kaufen Sie ihm ein Eis, gehen Sie mit ihm in seinen Lieblingspark … was auch immer. Sie müssen ihm einfach zeigen, dass er nicht abgemeldet ist. Wenn er danach immer noch Babygeräusche macht, sagen Sie ihm nicht, dass er aufhören soll, sondern bitten Sie ihn liebevoll, mit seiner »großen-Jungen-Stimme« zu reden. Ich wette, dass er bald damit aufhören wird.
    Lieber Dr. Ozzy,
    meine Frau will unserem Baby einen Schnuller geben. Ich bin strikt dagegen, weil ich glaube, dass man das Kind nie wieder davon wegbringt, wenn es sich erst einmal daran gewöhnt hat. Wie lautet Ihre medizinische Fachmeinung dazu?
    David, Cornwall
    Wenn Sie moralische Unterstützung suchen, sind Sie an den Falschen geraten. Ich habe einmal einen Privatjet durch halb Amerika geschickt, um »Baby« zu holen – das Kuscheltier von meinem Sohn Jack, das wir im Hotelzimmer vergessen hatten. Der verdammte Teddy hatte am Schluss praktisch seinen eigenen Bodyguard, weil wir solche Angst
hatten, ihn zu verlieren. Tatsächlich haben wir ihn heute noch. Und meine Tochter Kelly hatte gleich zwei Schnuller: Einen für jede Hand.
    Falls Sie das irgendwie beruhigt: Ihr die Schnuller abzugewöhnen war überhaupt nicht schwer – eines Tages hatte sie einfach genug davon, wie das bei Kindern nun einmal so ist. Dann ging es direkt weiter zur nächsten aufregenden Entdeckung: ihrem Daumen.
    Lieber Dr. Ozzy,
    neulich habe ich in den Garderobenschrank meines dreijährigen Sohnes im Kindergarten geschaut und entdeckt, dass sein bester Freund – im gleichen Alter – ihm eine Valentinskarte geschickt hat. Schlimmer noch: Der fragliche Junge hat zwei schwule Väter. Ich weiß, dass man so etwas heutzutage locker sehen muss, aber ich drehe fast durch. Haben Sie einen Rat?
    Eric, Derby
    Das klingt, als ob Ihr Problem nicht die Valentinskarte wäre – der Junge ist drei, daher weiß er sowieso nicht, was das bedeutet – , sondern die beiden schwulen Väter. Ich meine, wären Sie auch ausgerastet, wenn die Karte von einem Jungen mit Hetero-Eltern gekommen wäre? Wahrscheinlich nicht. Wahrscheinlich würden sie das sogar süß finden. Also müssen Sie sich beruhigen, sich sagen, dass sich die Welt in den letzten Jahren gehörig gewandelt hat, und sich damit abfinden, ganz ehrlich.
    ERZIEHUNG FÜR FORTGESCHRITTENE
    Lieber Dr. Ozzy,
    ich habe Pornos auf dem Computer meines Sohnes gefunden. Was soll ich machen?
    Liz, Los Angeles
    Ich habe einmal Pornohefte im Zimmer meines Sohns gefunden, aber was hätte ich ihm sagen sollen? Ich bin Ozzy Osbourne, verdammt noch mal. Das Problem haben Sie zum