Generation A

machen mich echt froh, dass ich meinen Heimatplaneten verlassen hab, nur um hier für euch das Verbrechen zu bekämpfen, ihr undankbaren Scheißer!«
    Irgendwer schleuderte ein Frisbee nach dem Auto; es prallte gegen das Dach und landete im Graben.
    Superman machte das Radio an und hörte gerade eine Sendung über Filz und Korruption bei der UNESCO, als er an einem großen Schild vorbeikam, auf dem stand: KÖSTLICHE COCKTAILS FÜR SCHWERBELADENE. »Mann, ein Drink ist genau das, was ich jetzt brauchen könnte«, sagte sich Superman. Er wendete mitten im fließenden Verkehr und hielt vor der Bar.
    Der Barmann, der aussah wie Yoda und sich auch so anhörte, sagte: »Ah, Superman. Ich denke, einen tollen Drink ich habe für dich.«
    Superman erwiderte: »Dann her damit.« In der Bar war es angenehm kühl, und er zog sein Cape zurecht und sah sich um. Weiter hinten saßen ein paar Kneipenhocker, aber von denen abgesehen war der Laden leer. Aus der Jukebox kam »The Logical Song« von Supertramp; er weckte viele Erinnerungen in dem Superhelden. Als Yoda mit seinem Drink zurückkam, sagte er: »Der Song lief in meinem allerersten Farbfilm.«
    »Das der mit Christopher Reeve muss sein.«
    »Genau der.«
    »Ihn je getroffen du hast?«
    »Einmal, bei der After-Party der Golden Globes. Wir waren beide ziemlich hinüber. Ich weiß nicht mehr allzu viel davon.«
    »Ihr Drink geht auf mich, Mr. Caped Crusader.«
    »Caped Crusader? Na, ich weiß nicht. Heute kann ich mich kaum beherrschen, aus diesem Planeten Kleinholz zu machen. Aber trotzdem danke.«
    Superman sah sich seinen Martini an, gefrostet und eiskalt, Tropfen liefen außen an dem beschlagenen Glas herunter. Er nahm einen Schluck - ahhhhhh - und dann schlug Feuer aus seinem Mund. »Du elender kleiner Scheißer, was zum Teufel ist da drin?«
    Yoda, der Weisere von beiden, sagte zu Superman: »An das erste Mal Wasabi du gegessen hast, du erinnerst dich?«
    »Ja. In Osaka, als Sailor Moon ihren eigenen Duft in Asien vorgestellt hat.«
    »Und hat nicht zuerst gebrannt es? Standen deine Nasenflügel in Flammen nicht?“
    »Na ja ... natürlich.«
    »Also austrinken deinen Drink du wirst. Und genießen ihn du wirst.«
    Yoda ging ans andere Ende der Theke, und Superman trank seinen Martini. Er rief zu Yoda rüber: »Mann, die Dinger machen Laune wie ein gefesselter und geknebelter Anhalter. Schmeckt ausgezeichnet - mmmmmmmmm.« Das Brennen gab dem Drink einen besonderen Pep, und Superman wurde sofort süchtig danach. »Yoda, her mit dem nächsten, aber schnell.«
    »Ja, Mr. Caped Crusader.«
    Während Superman auf seinen nächsten Martini wartete, fragte er sich, warum er sich eigentlich noch mit Verbrechensbekämpfung herumschlug. Er hatte zwar immer noch alle seine Superkräfte, aber die Leute schienen gar nicht zu wollen, dass er sie einsetzte. Erst kürzlich hatte er einen sehr herablassenden Brief von den Vereinten Nationen bekommen:
     
    Sehr geehrter Mr. Superman,
    wir sind Ihnen dankbar für Ihre Bereitschaft, gegen das Verbrechen einzutreten, doch was wir im Moment dringender brauchen, ist ein Superheld, der Transuran-Isotope im Boden Norddeutschlands aufbereiten kann - oder vielleicht einen Superhelden, der das Wasser des Pazifiks so weit zu destillieren vermag, dass keine Plastikpartikel über zweihundert Mikron darin zurückbleiben. Wir, die UN, sind uns durchaus bewusst, dass Alltagskriminalität und Alltagskriminelle auf dem Vormarsch sind, aber bitte, Mr. Superman, bedenken Sie auch, dass teuflische Superschurken mit Ihrer Hilfe ausgerottet wurden. (Zur Kenntnisnahme: Sie haben Ihre Dankeschön-Plakette und Ihr Geschenktütchen nach der Zeremonie mit dem anschließenden Dinner auf dem Tisch zurückgelassen. Darf ich meine Assistentin Tara beauftragen, beides an Sie weiterzuleiten?)
    Jedenfalls möchte ich Sie wissen lassen, dass wir Ihr Bestreben, so super wie irgend möglich zu sein, würdigen und unterstützen und uns darauf freuen, in nächster Zukunft wieder einmal mit Ihnen zusammenzutreffen.
     
    Hochachtungsvoll
    Mbutu Ntonga, Generalsekretär, vorläufiges UN-Hauptquartier, Saint Louis, Missouri
     
    Schwanzgesicht.
    Superman kippte seinen dritten Martini auf einen Schluck. Ein Gast am Keno-Automaten klatschte darauf, und Superman grölte: »Ich bin aber auch ein Superheld, was?« Er wandte sich an Yoda. »Was ist in den Dingern eigentlich drin?“
    »Kryptonit die geheime Zutat ist.«
    »Kryptonit!?« Superman wollte sich gerade den Finger in den Hals