Gucci war gestern: Bekenntnisse einer eingebildeten Glamour-Queen, oder warum Sie nie mit Ihrer Pradatasche aufs Arbeitsamt gehen sollten (German Edition)

stilvoll und intim ist. Im Venetian gibt es zwar eine entzückende Hochzeitslocation auf der Ponte al di Piazza, aber ich wollte nicht von einem Haufen wildfremder Leute angestarrt werden, während ich mein Ehegelübde sprach. Sie wollen eine Show sehen? Kaufen Sie sich ein Ticket.
    Die Kapelle des Mandalay Bay ist in einem Gebäude außerhalb des eigentlichen Hotels untergebracht, woraus ich schloss, die Wahrscheinlichkeit dürfte hier deutlich geringer sein, dass irgendwelche verirrten Touristen auf der Suche nach dem Büfett hereingeschneit kommen. Womit gleichzeitig die Gefahr minimiert wird, dass ich ständig den Kopf verdrehen muss wie Linda Blair in Der Exorzist , um nichtsahnende Hotelgäste anzubrüllen: »Entschuldigen Sie bitte, aber ich lege hier gerade vor Gott und den Menschen ein feierliches Versprechen ab, also könnten Sie sich gefälligst freundlicherweise zum Teufel scheren.« 82
    Wir haben uns dafür entschieden, keine traditionelle Hochzeitsfeier auszurichten. Es ist nämlich so: Vor gar nicht allzu langer Zeit haben unsere Freunde Michael und Amy die absolut spektakulärste Wahnsinnshochzeitsfeier aller Zeiten gefeiert. Schon allein die Dekoration war atemberaubend. Das Ganze fand im Chicago Cultural Center statt. Früher war in diesem Gebäude die öffentliche Bibliothek von Chicago untergebracht, und der Hauptsaal hat eine Gewölbedecke wie eine alte Kirche. Überall sind Mosaike, doch statt religiöser Bilder zeigen diese allesamt literarische Motive. Der Raum hat beeindruckende, drei Stockwer-ke hohe Fenster und bietet einen überwältigenden Ausblick auf die ganze Michigan Avenue, und auch ohne ein einziges kleines Blütenarrangement ist das einer der schönsten Orte, an denen ich je gewesen bin. Fügt man nun Blumenschmuck, Kristallgläser und Tischdecken im Wert von mehreren tausend Dollar sowie einen ganzen Raum voller Menschen in festlicher Abendkleidung hinzu, erinnert die ganze Szenerie an einen Einrichtungsband von Martha Stewart. Dann nehme man als Sahnehäubchen noch einen weit über zehn Meter langen Dessert-Tisch mit mindestens hundert verschiedenen Leckereien, 83 freundliche livrierte Kellner, eine erstklassige Bar mit kostenlosen Drinks, und schon hat man meine Traumhochzeit. Während ihrer Ansprache erzählte die reizende Braut Amy eine anrührende Geschichte darüber, wie sie mit Ende dreißig den Glauben an die große Liebe schon aufgegeben hatte. Aber nur einmal verwählt, und schon hatten Michael und sie sich gefunden, und der Rest ist Geschichte. Und ausgerechnet in dem Moment stieg auf dem Navy-Pier-Rummelplatz ein Feuerwerk in den Himmel und versprühte in dem riesigen Fenster genau hinter ihnen einen knallbunten Funkenregen. Da blieb im ganzen Saal kein Auge trocken.
    Weil ich von vorneherein davon ausging, mit der perfektesten aller möglichen Hochzeiten unter keinen Umständen mithalten zu können, überlegte ich mir, sollte meine einfach eine richtig Gute-Laune-Veranstaltung werden. Also buchte ich den Rum Jungle für unseren Empfang, einen Club mit brasilianischer Deko im Mandalay Bay, mit Feuer- und Wasserwänden, deckenhoch gestapelten Rumflaschen und Käfigen mit knackigen Go-go-Tänzern. 84 Da im Rum Jungle ausschließlich Latin Techno gespielt wird, brauche ich nicht extra einen DJ zu buchen und muss ihn auch nachher nicht unter Androhung der Todesstrafe davon abhalten, YMCA und den Ententanz aufzulegen. Wir sagen den Leuten, der Dresscode ist Strandresort-Schick, und ich habe meinem Vater eigens ein wirklich allerliebstes Hawaiihemd gekauft. Auf die üblichen Mätzchen verzichten wir, wie uns beispielsweise gegenseitig mit Kuchen zu füttern. Außerdem weigere ich mich, den Brautstrauß zu werfen, weil ich es für eine seelisch grausame und unnötige Strafe halte, sämtliche Singlefrauen zusammenzutreiben und öffentlich zur Schau zu stellen.
    Da ich mich sicher irgendwann in ein tyrannisches, unausstehliches Brautmonster à la Godzilla verwandeln werde, habe ich mich entschlossen, keine Brautjungfern auszusuchen. Kürzlich ist mir nämlich aufgegangen, dass es schön und gut sein mag, mit Mitte zwanzig Brautjungfer zu sein, aber wenn man erst mal über dreißig ist, wird daraus weniger eine Ehre als eine lästige Pflicht. Außerdem hat Carol drei Kinder, Shayla macht gerade ihren Abschluss, und Melissa hat eben erst einen neuen Job angefangen, nachdem sie mehrere Monate lang arbeitslos war. Ich mag die Mädels alle viel zu gerne, um ihnen diese völlig