Hasstament

Titel: Hasstament Kostenlos Bücher Online Lesen
Autoren: Serdar Somuncu

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redlich im Gesicht verdient, der alte Mann und der Dom, hehehehe. Da muss man noch nicht mal verrückt sein, das kann man bei stocknüchternem Verstand machen, sich aussuchen, wem man alles ’nen Dom ins Gesicht schmeißt. Ich würd’ anfangen bei Helmut Kohl, bei Angela Merkel, bei Westerwelle, bei Helmut Schön und bei Hellmuth Karasek würd’s weitergehen.
    So viele Dome, Döme, Dumme gibt’s gar nicht auf der Welt, wie man sie zu beschmeißen hat.
    Aber ich weiß auch nicht, wer eigentlich legitimer Ministerpräsident von Italien sein dürfte.
    Doch! Michael Schumacher!
    Aber der macht sich ja jetzt auch davon, der geht wieder zu Mercedes, weil er doch dem Deutschen in sich wieder stattgeben möchte. Der hat zu lange bei den Spaghettis rumgehangen, ja, der hat sich die Kohle geholt, weil die haben ihn ja in Euro bezahlt, da waren sie ihm noch gut genug. Und jetzt geht er wieder in ’nen Mercedes, weil er sich langweilt, ja, davon, dass man jeden Tag die gleiche Alte pudert, wird man ja nicht satt!
    Hehe, da fällt mir Tiger Schniedelwutz ein.
    Hahahahaha, meine Güte! Der hat ja eine nach der anderen eingelocht, ja, dieser geile Bimbosack, hahahaha. Dabei hätte mir die Alte, die er zuhause hat, vertrocknen lassen schon gereicht, um sie zu durchlöchern wie einen 18-Loch-Golfplatz!
    Ja, aber die Bimbos werden ja nie satt, die müssen überall ihren Lümmel reinpressen. Das haben sie mit den Italienern gemein, ja, die Italiener und die Bimbos, die vögeln sich um den Verstand, da sollen sie sich auch nicht wundern, wenn sie irgendwann mal ’nen Dom in die Fresse kriegen, hehehehe, ja. ›Ciao, ich mach’ dir eine super dicke yellow‹, hahaha.
    Ich glaube, ich werde in meinem nächsten Leben Harald Schmidt. Hehehehe.
    Ach.«

    SHN, Kapitel 70: Eventkultur
    Serdar zuhause, umrahmt von Weihnachtsdekoration: »Was mir auch total auf den Sack geht, sind diese dauernden Events.
    Irgendwas wird immer erfunden, damit alle es jederzeit mitmachen, bis irgendwann man kein Bock mehr darauf hat, weil alle es mitgemacht haben. Es ist egal, welches Event es ist. Jetzt ist es wahrscheinlich wieder der Jahresrückblick. Du schaltest den Fernseher ein, es ist ein Jahresrückblick nach dem anderen.
    Bis man das Jahr schon auswendig rezitieren kann: ›Öh, Flugzeug abgestürzt im Hudson River.‹
    Ja, ich hab’s schon fast wieder vergessen, so wichtig war es nicht. Ähm, eh, Berlusconi hat ’nen Dom in die Fresse bekommen.
    Ja, das war schön, hat aber nicht länger gehalten als ’ne Minute, ja, und was weiß ich, was noch alles passiert ist. Irgendwelche Meisterschaften und, und irgendwelche Doping-Affairen. Irgendwelche Wahlen, die gewonnen und verloren werden.«
    Einspieler: »Achtung, Achtung, wir unterbrechen das Programm für eine aktuelle Ansprache des Führers.«
    Der Führer: »Was hat eigentlich die Schweiz, ja, was hat die noch auf unserem Planeten zu suchen, ja? Erstmal will sie doch gar nicht einer von uns sein und außerdem hat sie auch niemand gefragt, ob sie es will, ja. Die Schweizer haben so gehörig den Arsch offen, das glaubt man überhaupt nicht, ja.
    Aber das kommt davon, ja, wenn Bauern zu viel Geld haben. Da darf man sich auch nicht wundern, wenn die Bauern sich so verhalten, wie ihr Ursprung es ihnen vorschreibt. Ich mein’, wenn man Schweizer fragt, ob sie Minarette wollen, dann wissen sie gar nicht, worum’s geht, ja. Die wissen nur, sie sind gefragt und dann stimmen sie so ab, wie sie möchten. Darum geht’s den Schweizern nämlich. Es geht denen gar nicht darum, ’ne Entscheidung zu treffen über Gut und Böse, sondern sie wollen nur ihrem Minderwertigkeitsgefühl Ausdruck geben.
    Darum geht’s in der Schweiz schon seit Jahren! Warum gibt’s diese lächerliche Dreckssprache? Damit die Schweizer nicht verwechselt werden können mit den anderen Bergdeutschen, den Österreichern. Oder warum sagt man Velo zu Fahrrad? Ja, warum sagt man Töffli zu Mofa, ja? Warum durchlöchert man den Käse, damit er anders aussieht als ’n Gouda? Weil man Schweizer ist und noch nicht mal UN-Mitglied sein möchte. Aber was würde passieren, wenn der Tsunami mal über die Schweiz schwappen würde?
    Dann würde man die UN-Hilfstruppen als Erstes in Anspruch nehmen. Dann würde man die UN-Hilfstruppen als Erstes in Anspruch nehmen. Was würde passieren, wenn man von Zins und Zinseszins, den man sich aus den Zahnfüllungen der Juden ergattert hat, wenn man von dem nicht mehr leben könnte? Dann müsste man bei