Heiße Hüpfer

über alles gegossen?«
    »Keine Sorge, Kumpel. Tut der Magenschleimhaut gut.« Schnapper
    holte eine rote Flasche hervor.
    »Und was ist das ?«

    »Gewissermaßen der Punkt auf dem i, Kumpel.«
    »Du gießt Erbsensuppe über eine Fleischpastete und danach auch noch
    Ketchup?«
    »Sieht hübsch bunt aus, nicht wahr?« erwiderte Faires Geschäft und
    reichte Ridcully einen Löffel.
    Der Zauberer stieß die Fleischpastete an – sie pral te von der anderen
    Seite des Tellers ab.
    Nun… er hatte Treibe-mich-selbst-in-den-Ruin Schnappers heiße
    Würstchen gegessen, ebenso Schlitze-mir-ehrenvol -den-Bauch-auf
    Schnapphalas uralte Eier. Er hatte überlebt, obgleich er sich bei jenen
    Gelegenheiten einige Minuten lang den Tod gewünscht hatte. Er hatte
    Al-Schnapplers äußerst verdächtigen Cous-Cous probiert, auch den
    gräßlichen Yakbutter-Tee von Möge-ich-nie-Erleuchtung-erfahren
    Schnapplang getrunken, den undefinierbaren Smørgåsbord von Schnapp
    Schnappersonson heruntergewürgt und versucht, nicht die
    schauderhaften Speckbrocken zu kauen, die von Man-stoße-mich-in-
    mein-eigenes-Eisloch Schnapooki feilgeboten wurden. (Übelkeit stieg in
    Rincewind auf, als er sich daran erinnerte. Es war eine Sache, gestrandete Wale zu zerschneiden und ihr Fleisch zu verarbeiten. Ganz anders sah’s
    aus, wenn man wartete, bis sie explodierten, um dann Teile in der
    geeigneten Größe einzusammeln.) Was das von Verschlucke-meinen-
    eigenen-Blasrohrpfeil Schnang-Schnang gebraute grüne Bier betraf…
    Al jene Dinge hatte er gegessen und getrunken. Ganz gleich, an
    welchem Ort er sich auch befand: Irgend jemand trat aus einer
    primordialen Gußform, um ihm eine wirklich schreckliche lokale
    Köstlichkeit zu verkaufen. Nun, dies war nur eine Fleischpastete. Wie
    schlimm konnte so etwas sein? Oder anders ausgedrückt: Wieviel schlimmer konnte sie sein?
    Er schluckte einen Bissen hinunter.
    »Lecker, nicht wahr?« fragte Faires Geschäft.
    »Bei den Göttern«, sagte Rincewind.
    »Es ist nicht irgendein Erbsenmus«, fuhr Faires Geschäft fort. Die Tatsache, daß Rincewind mit trüben Augen ins Leere starrte,

    verunsicherte ihn ein wenig. »Die Erbsen sind von einem wahren
    Erbsenmusfachmann zerstampft worden.«
    »Meine Güte…«, brachte Rincewind hervor.
    »Ist alles in Ordnung mit dir?«
    »Es… schmeckt genau so, wie ich es erwartet habe«, sagte der
    Zauberer.
    »He, so schlecht kann’s nicht sein…«
    »Du bist zweifellos ein Schnapper.«
    »Wie soll ich das verstehen?«
    »Du schüttest Erbsensuppe auf eine Fleischpastete, und dann gibst du
    auch noch Ketchup hinzu. Diese Idee hatte bestimmt jemand nach
    Mitternacht. Wenn ich davon erzähle… Niemand wird mir glauben.«
    Rincewind starrte auf den Teller hinab. »Im Vergleich dazu ist die
    Geschichte vom Land des riesigen wandernden Plumpuddings absolut
    harmlos. Kein Wunder, daß ihr soviel Bier trinkt…«*
    Er trat ins flackernde Lampenlicht der Straße und schüttelte den Kopf.
    »Hier wird so etwas tatsächlich gegessen«, stöhnte er, hob den Kopf und sah ins Gesicht des Wärters. Mehrere Wächter standen hinter ihm.

    * Es gibt so etwas wie eine eßbare und sogar leckere Fleischpastete mit
    Erbsensuppe. In einem solchen Fall sind die Erbsen genau richtig zerstampft, und selbst wenn man Ketchup hinzugibt, stört dieser nicht etwa, sondern
    erweitert das Aroma um einen pikanten Aspekt. Die Pastete besteht sogar aus dem Fleisch identifizierbarer Tierteile. Es gibt Frikadellen, die aus Rindfleisch bestehen und nicht aus Kuhlippen und Hufen. Es gibt Fisch mit Pommes, bei
    denen der Fisch mehr ist als nur eine weiße, geschmacklose Masse, und
    gelegentlich sind die Pommes nicht so hart und scharfkantig, daß man sich mit ihnen rasieren könnte. Es gibt Hot dogs, bei denen das Würstchen im Brötchen mehr mit Fleisch gemeinsam hat als nur die rosarote Farbe – in solchen Fällen verzichten die glücklichen Kunden auf Senf, weil er den Geschmack verderben würde.
    Allerdings können Menschen dazu gebracht werden, die andere Sorte zu
    bevorzugen und ganz bewußt nach ihr zu suchen. Es ist so, als hätte
    Machiavelli ein Kochbuch geschrieben.
    Trotzdem gibt es keine Entschuldigung dafür, Ananasstücke auf eine Pizza zu legen.

    »Das ist er!«
    Rincewind nickte fröhlich. »Bis dann«, sagte er.
    Es pochte leise, als zwei selbstangefertigte Sandalen auf den Boden
    fielen.

    Das Meer brodelte, und knisternde Kugelblitze sausten hin und her wie
    Wassertropfen auf einer