Hiobs Spiel 2 - Traumtänzer

von Dominostein zu Dominostein, bis zurück zum Moment seiner Geburt und wahrscheinlich sogar noch darüber hinaus.



Eröffnung
    Versuch einer Bestandsaufnahme . Erklärung . Entschuldigung? Nein. Wofür? Je ne regrette rien, außer den Schmerzen und ab und zu den beschissenen Skrupeln, die eine Art Gemütsschwuchtel aus mir machen.
    Ich habe zurzeit nichts Besseres zu tun, als den Beginn der ganzen Sache in Worte zu fassen. Worte für mich selbst. Versuch eines Fassens in Worte.
    Der Beginn von allem interessiert mich am meisten. Ich denke oft an ihn, stehe auf ihm wie auf einer rotierenden Zielscheibe, jetzt, wo mir eine Doppelmanifestation bevorsteht, die mir den Arsch bis zum Nordpol aufreißen wird. Vielleicht wird das hier ja mein Testament. Vielleicht deshalb dieser Drang zu Papier. Kotztüte und Wischweg. Bevor Tinte und Blut alle sind.
    Der Anfang.
    High Hopes. Great Expectations.
    Jung-Hiob und der Drache.
    Blutbad die Erste.
    Und Action .
    Ich hänge immer noch in diesem verdammten Krankenhaus fest, wo alle Schwestern bis auf eine, die ich immer seltener zu Gesicht bekomme, eine Hässlichkeits- und Widerlichkeitsprüfung als Eignungstest ablegen mussten und mit Auszeichnung bestanden haben. Mein Bauch und meine Hüften sind immer noch einzementiert, Schwanz und Arschloch haben sie mir gnädigerweise freigehalten, sodass ich würdevoll im Liegen wie ein seniler Krüppel Pfanne und Flasche vollmachen kann und dann darauf warten, bis man sie mir endlich unterm Arsch wegzieht. Das Essen hier ist glücklicherweise so dermaßen übel, dass ich kaum was zum Ausscheiden in mich aufnehmen kann. Allein der Geruch der wie Kotze aussehenden Kartoffelbrei- und Erbschen-und-Möhrchen-Zerkochtheiten bringt mich schon zum Würgen, und ich bin nun wirklich nichts Großartiges gewohnt. Warum kümmert sich Amnesty International nicht um die Hospitäler sozialabbauender Industrieländer? Und der Witz daran ist: Wenn Kamber mein alter Kumpel – dessen Namen ich hier nicht niederschreiben werde, weil das mein Testament werden soll, nicht seins – mir nicht wie früher immer aus der Patsche hilft, weil er jetzt ja eigene Pläne hat, weiß ich noch nicht mal, wie ich diese Wundliegekur hier eigentlich bezahlen soll. Widder ist abgehauen, lässt sich nicht mehr blicken. Was vom Geld noch da war, hat sie wahrscheinlich für Fetischwäsche oder so nen Scheiß ausgegeben. Jetzt macht sie wohl nen andren armen Teufel glücklich.
    Das habe ich alles dem Teufel zu verdanken. Asmodis Adonai. Asmonai. Dankeschön für alles. Die zerborstenen Knochen. Die aufgeweichten toten Kids. Das war ganz einfach – wunderbar. Zuuuuuuuuga-be. Wird gewisslich gewährt. Wiederaufnahme wegen des großen Erfolgs, folks.
    Ich bin müde und nicht besonders originell. Sie geben mir Scheiße gegen die Scheiße gegen die Schmerzen. Ich schlucke mittlerweile alles, an so was hab ich immer Spaß. Ich bin halt anders, gebt mir ne Überdosis, und ich tanz euch nen Cancan. Manchmal krieg ich nen Ständer, der stundenlang nicht umfällt. Dann wünsch ich mir sogar eine der hässlichen Schwestern her, egal was, irgendwas, das sich triefend heiß und haarig drüberstülpt und mir diesen wahnsinnig machenden Überdruck wegmelkt. Vielleicht die Wurzel allen Übels: die verdammte Geilheit. Geht niemals wirklich weg. Ist nicht totzukriegen. Und ich: vertraglich verpflichtet, nur mit einem Sukkubus zu bumsen, und dieser hat mich jetzt verlassen. Traufe im Regen. Arschkarte gezogen. Shit.
    Träume von dem Gesicht unter dem Witwenschleier. Sieht aus wie Louise. Oder wie Bernadette, manchmal. Die Arschbacken jucken wie irre, jedes Härchen dort ziept und zwinkert, und ich kann sie unter dem ganzen Beton nicht kratzen.
    Vergiss das nie, Hiob, Baby. Wie übel man dran sein kann. Wie nah man rangebracht werden kann an alles, was man schon immer verabscheute. Zur Untätigkeit verdammt. Verdammt verdammt verdammt.
    Bisschen gedöst. Das Papier und den Füller immer unterm Kopfkissen versteckt, das tut gut weh beim Umdrehen und Halb-Hochwuchten und erinnert mich dran, dass ich noch lebe, noch nicht fertig bin. Ich hab noch viel zu sagen. Bald werd ich Weltrekordler, dann wird es immer schwerer werden, den verrückten Montag aus B-City zu ignorieren. Muss nur die Doppelesche überstehen. Hab das Gefühl dös schon wieder weg. Seh alles doppelt und dreifach und .................
    Warum ich das hier aufschreibe, ist wichtig.
    Habe mich bislang nicht damit aufgehalten, das Buch