Klebstoff

Fußboden.
    – Danny … äh, Spud hat das auch gesagt. Ich frag mich, wieso eigentlich?
    Darüber diskutiert man unter Einbrechern seit dem Alten Testament. – Manche sagen, dass hätte was mit Klassenkampf zu tun. So im Sinne von: Ihr habt zwar den Zaster, aber wir ham euch reingelegt, ihr Wichser. Aber ich persönlich denke, es hat mehr was mit Kompensation zu tun.
    Der Kleine glotzt wieder total belämmert. Konstrukteur bei der NASA wird der nie, so viel ist amtlich. – Man lässt was als Gegenleistung zurück, erklär ich. – Deswegen ist es uns unangenehm, Schnorrern auf der Straße Geld zu geben, selbst wenn wir grad gut bei Kasse sind. Es heißt, dass man mit Transaktionen nich zufrieden ist, wenn der eine nur nimmt und der andere nur gibt. Hat mich allerdings nie gestört, jedenfalls solang ich der Teil war, der nimmt. Na ja, aber so sehn die das.
    Die Fotze nickt, aber man sieht, dass er nichts gerafft hat.
    – Also: Du willst n kleines Geschenk zurücklassen, ne persönliche Visitenkarte, erklär ich und mache n Furzgeräusch. Darüber muss der Kleine lachen, das ist genau das Niveau von der Fotze.
    – Eins muss ich dir allerdings sagen, alter Freund, du solltest deine Ernährung umstellen, weniger Ballaststoffe und dafür mehr Eisen, wenn du in der Branche bleiben willst. Und versuch mal, von Lager auf Guinness umzusteigen.
    – Okay, sagt er, als glaubte er ernsthaft, er würde damit was für seine Karriere tun. Alec kommt zum Van gewankt. Seine Tasche ist ganz ausgebeult vom Gewicht der vielen Flaschen.
    Ich kralle mir den alten Saufsack und hieve ihn hoch, um ihn ins Fahrerhaus des Transit und hinters Lenkrad zu bugsieren. Er müht sich ab, hält aber die Tasche so fest umklammert, als wärn da die beschissenen Kronjuwelen drin. Endlich ist er drin. – Soll ich lieber fahren? frag ich, denn er ist hackedicht.
    – Nee, nee, mir geht’s gut …
    Ich springe nach hinten, mach die Ladetüren zu und öffne das Tor der Einfahrt. Der Jungspund steht dabei, guckt zu und fragt mich dann: – Was issn mit mir und Spud, wann kriegen wir unsern Anteil?
    Ich lach den dämlichen kleinen Wichser aus und klettere auf n Beifahrersitz. Ich nehm ne Ausgabe des Daily Record vom Armaturenbrett. Sie is gut ne Woche alt. – Was haste für n Sternzeichen, Kumpel?
    Er glotzt mich nen Moment lang an. – Äh … Schütze …
    – Schütze … sag ich und tu so, als würd ich in der Zeitung nachsehn. – Aszendent Arschloch und den Mond im Scheißhaus … Es erwartet Sie eine Gewinn bringende Woche, insbesondere, wenn Sie den Ratschlägen älterer Kollegen folgen … da hörste’s, Junge! Und hör dir das an: Compact Discs und Videokassetten stellen zu dieser Jahreszeit eine besonders Gewinn bringende Anlage dar, und das Feilbieten dieser Waren in Asozialenkneipen gegen die dort gängige Währung verspricht tolle Profite.
    – Äh…
    – Was die Zeitung dir sagen will, Alter, ist, dass dein Anteil immer noch in dem Haus da wartet. Die Videos und so sind n Vermögen wert! Und was die CD s angeht …
    – Aber … stammelt er.
    – Wir schneiden uns hier ins eigene Fleisch! Dieser ganze Krempel, ich weise mit dem Kopf nach hinten, – den müssen wir nem Hehler geben, lässt sich alles zurückverfolgen. Wir tragen hier doch das ganze Risiko. Wenn wir uns das nächste Mal sehn, spendier ich dir n Bier und n paar Valium für deine Mühe.
    – Aber …
    – Nee, Kumpel, geh wieder rein und pack die CD s und Videos in die Taschen. Mach hin, oder ihr seid gefickt!
    Das lässt er sich kurz durch n Kopf gehen und flitzt dann wieder rein, während wir aus der Einfahrt auf die Straße holpern.
    – Trottel, lach ich, während mir Alecs Duftwolke in die Nase steigt, die noch übler riecht als sonst.
    Dieser Van ist n bisschen so wie Alec: Auch voll getankt ist er schlapp und röchelt. Außerdem macht er nen Heidenlärm. Als Alec mal ne Kurve zu scharf nimmt, scheppert es hinten. Wir ham die Sachen wohl doch nich so gut verstaut, wie ich dachte.
    – Meine Fresse, Alec, fahr langsamer, oder nimm nochmal n paar Fahrstunden! Du hetzt uns noch die Bullen auf den Hals! Reiß dich zusammen!
    Das scheint ihn n bisschen zu ernüchtern, aber als wir ins Gewerbegebiet kommen, knallt er gegen den Bordstein, und hinten scheppert’s nochmal.
    Diesmal sag ich vorsichtshalber nichts. Das Weiße in seinen Augen ist gelb verfärbt, das ist kein gutes Zeichen. Es sieht aus, als könnte er jede Sekunde auf imaginäre Dämonen losgehen. Wir kommen