Krumme Gurken

»Du machst es so gut!«,
    kreischte Judy. Ich pulste schon im roten Bereich. Judy stöhnte, leckte sich die Lippen. »Ja! Mach’s mir! Buddy! Ooh!«
    Und so machte ich. Mann, oh Mann! Wie ein Wahnsinniger machte ich. Judy schrie vor Lust, mich aber musste nichts mehr antörnen. Hatte schon in den höchsten Gang geschaltet. Auf und ab und countdown – … fünf, vier, drei, zwei, eins, zero!!! Eine Sturmflut jagte durch meine Düse und hob mich vom Sofa: »Aaaah!«
    Uff! Ich landete wieder, plumpste auf den Rücken – boah! – und blieb liegen. Ausschnaufen.
    Judy stöhnte immer noch. Ich holte ein paar Tempos heraus. Judy lachte mich breit an. Ich stand auf, ging zu ihr und klickte sie weg. Zusammen mit ihrem Stecher, dem wilden Buddy. Outlook stülpte sich über die Webcam wie ein Keuschheitsgürtel. Ich zog wieder meinen Computerstuhl heran, den ich wegen des Sofas mit Aussicht weggeschoben hatte.
    Na, was gibt’s Neues?
    Shakira Toll hat dich als FreundIn auf Facebook hinzugefügt. Wir benötigen deine Bestätigung, dass du Shakira Toll kennst, damit ihr Freunde auf Facebook sein könnt.
    Klar, kenne ich dich, Shaki Schnucki! KLICK! Jetzt bist
du meine Freundin Nummer 999 in diesem Facebookaccount. 999! Gespiegelte 666. Die Zahl des Biests! Du Shakira, ich Jerry van Helsing!
    Ich scrollte durch meine 999 Freunde … ehmm … Freundinnen. Typen lasse ich auf meine Jerry-van-Helsing-Seiten gar nicht rein. Wenn Freundschaftsanfragen von Männern kommen, lösche ich sie diskret. Das Blümeln mit Männern macht mir nicht so viel Spaß. Welcher der Hübschen könnte ich wieder mal was Tiefsinniges auf die Pinnwand schreiben? Hallo Süße, die Meditation ist das Kissen der weltumfassenden Liebe…
    Frauen über zwanzig mögen anscheinend Männer, die für mehr Liebe im Kosmos meditieren. Na ja, ganz genau weiß ich nicht, ob einige von meinen hübschen Freundinnen nicht gefakt sind und auch Kerle wie ich, aber der Schein trügt sowieso immer, also lohnt es nicht, daran Gedanken zu verschwenden.
    Ich bin Jerry van Helsing. Buddy find ich als Namen auch nicht schlecht. Aber das nur nebenbei. Was mache ich jetzt also? Welche schreibe ich an? Dich, Anna Manon … übelst hübsch … nur fällt mir momentan nichts Tiefsinniges für deine Pinnwand ein, Kleine! Besser poste ich für euch alle ein paar interessante Neuigkeiten in meinem Profil. Also: Allgemeine Informationen . KLICK!
    Mein Profilfoto hatte Rowdy gebastelt. Ein großer Hut verdeckt mein Gesicht. Schulter eines Bodybuilders. Krass! Mehr muss ich nicht dazu sagen.
     
    Derzeitiger Wohnort: Die Welt.
     
    Heimatstadt: Sin City.

     
    Geschlecht: Männlich (wollte zwar schon immer »Supermännlich« reinschreiben, aber da ist das Facebook zu konservativ und erlaubt nur zwei Geschlechter).
     
    (Meinen Geburtstag lasse ich in meinem Profil weg. Mein Alter ändert sich ja von Freundin zu Freundin.)
     
    Politische Einstellung: Cremig.
     
    Religiöse Ansichten: Die Welt ist voller Magie.
     
    Biografie: Kunst und Abenteuer.
     
    Lieblingszitat: Wer seine Glorie kennt und dennoch in Schande weilt, der ist das Vorbild der Welt. (Lao Tse)
     
    Hmm … hier musste ich nichts ändern. Ich klickte im Profil auf Ausbildung und Arbeit :
     
    Schule: Albertus-Magnus-College für angewandte Hexenkunst.
     
    Hochschule: Promovierter Alchemiker.
     
    Arbeitgeber: Freiberuflich. Beruf: Vampirjäger.
     
    Mein Vampirjäger-Beruf kotzte mich langsam an. Noch vor zwei Jahren, als ich mir das Profil zurechtgelegt hatte, sind Frauen auf Vampirjäger voll abgefahren, jetzt aber standen sie auf Vampire. Echt! Letzte Woche hat mir hier Birgit ’nen Vortrag gehalten, von wegen ich solle die armen Vampire in Ruhe lassen, sie seien eine aussterbende Art. Birgit ist bei den Grünen. Die Stellas wollten zur Zeit alle
ihr Leben mit ’nem Blutsauger verbringen, und Vampirjäger sind seitdem nicht mehr in. Besser legte ich mir einen positiv besetzten Beruf zu. Bei einem Vampirjäger ist der Freundinnenschwund zu groß. Als Vampir hätte ich die Tausendste-Freundin-Marke schon vor ein paar Monaten sprengen können. Davor kannst du einfach nicht die Augen verschließen. Klar konnte ich hier nicht so mir nichts, dir nichts vom Vampirjäger zum Vampir mutieren, aber eine Zwischenstufe ginge schon, zur Abwechslung mal etwas Realistisches. Also Beruf: Stuntman in Vampirfilmen. So! Und jetzt noch eine neue Tagesmeldung:
     
    Jerry van Helsing ist beflügelt und schaut gerade, wo er