Leadershit - warum es Arschloecher in Wirtschaft und Politik am weitesten bringen

alles, was du mir erzählen willst, geprüft, ob es wahr ist?«
    »Da muss ich nicht lange prüfen«, sprach der Schüler ungeduldig »Ich will dir ja sagen, dass …«
    »Halt!«, gebot der Weise. »Und hast du es auch im zweiten Sieb geprüft? Das ist das Sieb der Güte. Ist das, was du mir erzählen willst, gut?«
    »Nein, es ist schlecht! Aber Hauptsache, du hörst es dir mal an!«
    »Gemach«, lächelte der Weise, »Lass uns noch das dritte Sieb anwenden. Das Sieb der Notwendigkeit. Ist es notwendig, dass du mir davon erzählst?
    »Für mich nicht«, erklärte der Schüler.
    »Nun«, sprach der Weise gütig, »dann lass ab von der Geschichte, und belaste weder dich noch mich damit.«
    »Mich belastet die Sache sowieso nicht. Es geht nur darum, dass dein Haus in Flammen steht. Aber mittlerweile kannst du die Asche vermutlich durch drei Siebe sieben.« 43
    Der Wokämenwirdennhinwenndasjedermachenwürde
    Die Frage ist berechtigt.
    Wokämenwirdennhinwenn jeder falsch parken würde? Es gäbe endlich Platz auf der Straße. Wokämenwirdennhinwenn jeder Steuern hinterzieht? Wir würden uns Gedanken machen, wie viel Politik wir bräuchten.
    Wokämenwirdennhinwenn jeder an einem Sommerabend Party und Lärm machen würde? Das Ordnungsamt würde wegen Überforderung geschlossen.
    Wokämenwirdennhin wenn der Wokämenwirdennhinwenndasjedermachenwürde plötzlich diese Frage nicht mehr stellen würde? Ganz einfach: Es gäbe von jetzt auf sofort keine Wokämenwirdennhinwenndasjedermachenwürdes mehr. Die Welt würde zur etwas arschlochfreieren Zone, und niemand würde uns mehr mit langweiligen, gedankenlosen Killerfragen traktieren.
    Die eierlegende Wollmilchsau
    Eierlegende Wollmilchsau ist der perfekte Nutzesel: Nebst Spiegeleiern, Milch, Butter und Schlagrahm gibt’s gestrickte Wollpullover und saftige Kottelets. Schade, dass es diese Spezies nicht gibt. Wäre in zwangsfokussierten Organisationen wohl auch zum Überleben ungeeignet, wird doch dem Allrounder der Fachidiot vorgezogen.
    Der Zauberlehrling
    Ein Experte, der sein Tun nur bedingt abschätzen kann. Spielt gerne Schicksal und macht Dinge, von denen er die Konsequenzen nicht abschätzen kann, glaubt an die Beherrschbarkeit der Natur: Baut Atomkraftwerke, obwohl Endlagerung nicht gelöst ist, konstruiert Autos mit Antriebstechnologien, die in ein paar Jahrzehnten obsolet sind, plant Ferienhaussiedlungen an Lawinenhängen und spekuliert gegen Währungen, die ganze Länder in Geiselhaft nehmen. Schließlich ist es ihm egal, wenn er mit untergeht.
    Der Zwischenzeilen-Legastheniker
    Einer, der nicht zwischen den Zeilen lesen kann. Zu erkennen an der Aussage: »Das ist aber nirgends schriftlich festgehalten.«

Wie erkenne ich ein Arschloch?
Der große Arschloch-Bestimmungsteil:
    Die D-Gattung: Die Diven und Heißsporne
    In dieser Arschlochgattung geht es heiß zu und her, die Emotionen und Eitelkeiten kochen hoch, man ist sich für nichts zu schade, wenn es um einen selber geht. Mehr aus der Welt der Diven und Heißporne im emotionalen, der Veränderung gegenüber immer noch geöffneten Nordosten hier:
    Der Achtsame
    Pip-pip-pip. Wir haben uns alle lieb.
    Der Amokläufer
    Peng-peng-peng. One for you and one for me.
    Die Arschgeige
    »Hallo, Boss, wissen Sie, wie man eine Arschgeige neugierig macht?«
    »Nein, wie denn?«
    »Ich erzähl’s Ihnen morgen.«
    Der Arschkneifer
    Vgl. > Der Libidinöse
    Der Betroffene
    In sanft gespülter Schwatzhaftigkeit verbreitet dieser Zeitgenosse sein Betroffenheitsgesäusel: Er ist immer betroffen, ob Verletzung der politischen Korrektheit oder ausgelebte Triebe lüsterner Kirchenmänner, ob Ankündigung eines Managementwechsels oder die Rodung der Urwälder – das schmelzend-schmalzige Bekenntnis der Betroffenheit geht auf den Sack.
    Das Biest
    Vgl. > Das Scheusal
    Der Borderliner
    Leidet unter einer emotional instabilen Persönlichkeitsstörung, die sich unter anderem in Impulsivität, Instabilität und narzisstischem Selbstbild manifestiert. Keine Angst, wenn das Borderline-Syndrom bei Ihrem Kind diagnostiziert wird, alles durchaus wichtige »Soft Factors« für den Fahrstuhl in die Teppichetage.
    Der Bunga-Bunga
    Die besten Kundenbindungs- und Bonusprogramme sind die mit den Prämien, die man nicht für Geld kaufen kann. Zum Beispiel ein Frühstück mit den Rolling Stones. Wussten Sie, dass der Pillendreher Viagra ein solches Bonusprogramm hat? Der beste Kunde wird mit dem Amt eines Ministerpräsidenten belohnt. Zwar kann man