Morgens 15.30 in Deutschland

Motto: Kommst du nicht (mehr) zur Party, kommt die Party eben zu dir!
Eine gute WG-Party – die absolute Königsdisziplin der studentischen Abendunterhaltung – hinterlässt bleibende Eindrücke in der Rigipswand, dem Gesicht, dem polizeilichen Führungszeugnis und hat einen ganz großen Vorteil: Es gibt keinen Türsteher! Wer rein will, geht rein, wer raus will, geht raus. Im Normalfall erkennst du das Partydomizil bei der Ankunft daran, dass die Haustür unten einfach offen steht. Du schlüpfst hindurch und findest dich im komplett überfüllten Treppenhaus wieder. Es kommen Leute an dir vorbei, die tragen den Bierkasten hoch. Es kommen dir Leute entgegen, die tragen den Fernseher runter ... Oben kennst du keine Sau, aber das Bier ist umsonst: Du findest es im Badezimmer, auf dem Balkon oder im Aquarium. Dies sind auch die drei strategisch günstigsten Orte, die du dir gut einprägen solltest, falls du das Bier im Laufe der Nacht zurückbringen willst oder musst. Sollte es zum Kotzen doch mal zu weit bis zum Bad, Balkon oder Aquarium sein: Kein Problem, vielleicht schaffst du’s ja bis zur Schlammbowle! Das fällt keiner Sau auf, versprochen! Die Mädels saufen das weiter: „Hmm, lecker, besonders die Stückchen!“
Mit klarem Kopf fällt es dann gleich viel leichter, das anwesende Partyvolk mal genauer unter die Lupe zu nehmen. Beim Ansprechen vorsichtig sein mit Sprüchen wie: „Wat für ’ne ranzige Scheißparty, ich sauf denen das Bier weg und dann geh ich, kommst du mit?“, du könntest eine der WG-Bewohnerinnen vor dir haben! Unter Umständen seid ihr auch grade in ihrem Zimmer und du reibst dir deine Kotzreste mit
ihrer
Bettdecke ab!
Egal ob deine Stadt groß oder klein ist, egal ob du in Berlin, Hamburg oder Hamburg-Barmbek wohnst, in jeder Studentenstadt gibt es eine bestimmte Gruppe von Leuten, die du praktisch auf jeder guten WG-Party triffst: die Polizei!
Die Top Drei der Sprüche, die du beim Türöffnen besser vermeiden oder unbedingt ausprobieren solltest – falls du für die Nacht noch keinen Schlafplatz hast:
     
    PLATZ 3
    „Waaas? Ich verstehe kein Wort, die Anlage ist so laut!“
     
    PLATZ 2
    „Zack, und ab is das alberne Ding ...! Oh, sorry, ich dachte, der wär nur angeklebt!“
     
    DER KLASSIKER AUF PLATZ 1
    „Geil, Leute: Die Stripper sind da!“
     
Kommt die Party danach erst so richtig in Schwung – oder zieht ihr jetzt lieber mal weiter in den Club –, sollten die Jungs ein paar grundsätzliche Dinge nicht komplett vergessen:
Tanzen
Hier gibt es verschiedene Volksweisheiten: „Wer tanzt, hat kein Geld zum Saufen“, „Wer nicht tanzt, hat mehr vom Leben“ oder kurz und knapp: „Ich bin Trinker, kein Tänzer!“. Das ist alles schön und gut, ändert aber nichts an folgender Tatsache: Frauen stehen auf Männer mit Rhythmus im Blut! Für den Fall, dass du ein Körpergefühl wie eine Abrissbirne hast und dein Tanzstil aussieht, als wärst du gerade damit beschäftigt, Maulwurfshügel platt zu treten – bleib besser am Rand der Tanzfläche stehen und wippe einfach nur mit dem Bein im Takt, bevor du noch jemanden verletzt! King Kong gehört in einen Käfig, nicht auf die Tanzfläche.
Kannst du hingegen tanzen wie Patrick Swayze, hau drauf und tanz auf, dass die Mädels klamm im Büxchen werden! Das steigert deine Vollstreckungschancen natürlich um nahezu hundert Prozent. Aber auch hier ist Vorsicht geboten! Frauen stehen nicht auf Selbstdarsteller, sondern auf lasziven Paartanz: Gefragt ist also Teamwork – nicht der sterbende Schwan!
Flirten
Da brauchen wir gar nicht lange drum herum zu reden, es gibt definitiv originellere Sprüche als „Merk dir meinen Namen, heute Nacht wirst du ihn stöhnen!“, „Ich hab meine Telefonnummer verloren, kann ich deine haben?“ oder der internationale Spitzenreiter: „Fuck me if I’m wrong, wasn’t your name Sybille?“.
Ist jedenfalls kein Wunder, wenn für dich nach so einem Aufschlag „Heller die Glocken nie klingen“ mehr als nur ein Ohrwurm ist! Vertrau also lieber auf dein Fingerspitzengefühl! Selbst mit geringem Aufwand lässt sich große Wirkung erzielen: Bestell dazu beim Barkeeper einfach zwei Prosecco auf Eis, gib ihm fünf Euro extra und sag ihm, er soll den Prosecco laut und deutlich als Champagner auf Eis servieren. Frauen lieben Männer mit Stil! Und vor allem lieben Frauen nette und ehrlich vorgetragene Komplimente. Ganz wichtig: Vergiss jetzt alles, was du jemals gehört hast zum Thema „Deine Eltern müssen