Nuhr, Dieter

Helsinki aus! Wobei man auch von
Helsinki aus nicht die Heizung anstellen können muss. Warum soll ich auch die
Heizung anstellen, mitten im Sommer? Denn im Winter fahre ich ja nicht nach
Helsinki. Wobei ich auch im Sommer nicht nach Helsinki fahre, aber ich würde
schon mal gerne nach Helsinki, schon um von da aus die Heizung bei uns
anzustellen. Ich finde so etwas faszinierend.
    Aber man kann mit so einem Handy nicht nur die Heizung
anstellen, man kann auch jemanden anrufen. Von jedem Punkt der Welt aus - außer
von Wachtendonk übrigens; da hatte ich neulich mal keinen Anschluss, und bei
uns im Wohnzimmer, da ist auch kein Netz, aber sonst von überall. Wobei ich
auch nicht weiß, ob das auch in Bagdad oder in Jyväskylä funktioniert. Das ist
in Finnland, etwa 200 Kilometer
über Helsinki. In Helsinki geht es. Das weiß ich, von da aus hat mich ein
Freund angerufen, dass ich bei ihm die Heizung abstellen soll. Das geht auch -
nicht nur anstellen, sondern auch abstellen.
    Allerdings ging das bei ihm nicht elektrisch, sondern eben
nur so, per Hand. Er hat mich aus einer Telefonzelle angerufen. Und es war
auch nicht die Heizung, sondern das Bügeleisen - jetzt weiß ich es wieder. Man
könnte aber auch gleich das Bügeleisen anrufen, und das Bügeleisen gibt Ihnen
dann die aktuellen Fußballergebnisse durch.
    Das geht weltweit: Sie können mit jedem sprechen, von
überall auf der Welt, wahrscheinlich sogar mit Ihrem Hund. Wenn der Hund eine
eigene Nummer hat. Und wenn man »Sitz!« sagt, sitzt der! In Helsinki oder
Jyväskylä und irgendwann wahrscheinlich auch in Wachtendonk ... Bei mir im
Wohnzimmer nicht. Ich will keine Hunde im Wohnzimmer. Der Hund braucht dann
allerdings ein eigenes Handy, eine Art Pfoty. Mit Bellerkennung und
»international roaming«, falls der Hund mal im Ausland ist. Man weiß ja nie ...
     
    Gliedertaxe 26. März 2001
    Heute Morgen wollte ich eine Unfallversicherung
abschließen. Aber das war schwierig. Dass ich sterblich bin, wusste ich vorher
auch. Aber wie sterblich ... Wenn man mit so einer Versicherung spricht,
glaubt man, dass unsere Gliedmaßen in erster Linie dazu da sind, um irgendwann
im Leben abgetrennt zu werden.
    Die Auszahlungssumme richtet sich dann nach der Gliedertaxe.
Gliedertaxe heißt nicht, dass Ihnen die Glieder mit der Taxe nach Hause
geschickt werden. Gliedertaxe ist die Auszahlungssumme. Eine große Zehe gibt 5
Prozent der Gesamtsumme, also bei 100000 Mark Versicherungswert 5000 Mark. Man
kann also sagen, dass so ein großer Zeh etwa so viel Wert ist wie ein sieben
Jahre alter Opel Kadett.
    Ein Arm geht dann schon mehr in Richtung Neuwagen: 70
Prozent. Wobei ich auch dabei noch sagen würde, dass ich lieber den Arm behalte
- wer weiß, ob man den nicht noch mal braucht. Obwohl sich sicher viele
Menschen für 70 Prozent einen Arm ausreißen würden. Ein Auge bringt übrigens
50 Prozent, zwei Augen reichen dann schon für einen Oberklassewagen, aber ohne
Augen fahren - was soll das? Die volle Summe gibt's bei Tod, allerdings nur
innerhalb eines Jahres nach dem Unfall. Wenn also der Unfall jetzt gerade elf
Monate her ist und man immer noch bewusstlos herumliegt ... bevor man da zu
spät ins Gras beißt... wenn man noch beißen kann, wenn man also die Zähne nicht
sowieso schon verloren hat. Die sind nämlich nicht mitversichert. Ich will
sagen: Sie sollten lieber vor Jahresfrist präventiv ableben. Sonst sind Sie nachher
tot und haben trotzdem kein Geld.
    Sind Sie allerdings mit dem Beitrag in Rückstand, bringt
das mit dem Todesfall gar nichts - dann gibt's gar nix. Dann stehen die
Verwandten da und sagen: »Mensch, da hätte er auch überleben können.«
    Was ich aber an so einer Unfallversicherung gut finde: Man
muss nicht sterben. Man kann auch Beiträge zahlen und einfach weiterleben. Das
ist vom wirtschaftlichen Standpunkt aus gesehen zwar blöd, aber trotzdem schön.
    Ach so, eine ganz wichtige Einschränkung noch: Geisteskranke
sind nicht versicherbar, das heißt für Sie und mich kommt das alles sowieso
nicht in Frage. Schade.
     
    CeBit 1. April 2001
    Das ist ja Wahnsinn, was alles auf der CeBit ist. Da sieht
man, wie morgen die Welt aussehen wird: Man kann mit dem Föhn Aktien handeln
und die Dusche per Sprachsteuerung bedienen; allerdings darf man nicht mehr
laut sagen: »Ach, ich dusche gerne kochend heiß.« Das nimmt die Dusche wörtlich,
und dann kommt da ein Dampfstrahl heraus, dass man sich danach die Haut
abziehen kann wie bei einer