Offene Geheimnisse und andere Enthuellungen

feierte und mein Kollege und ich – er im Smoking, ich im Abendkleid – durch die große Gala mit Musik und illustren Gästen führen sollten, da triumphierte die andere Frau. Gemeinsam fuhren wir nach Berlin zu einer Designerin, die ein Abendkleid für uns schneidern sollte. Ich habe mich dann einfach gegen die andere Frau durchgesetzt und ein Kleid bekommen, das ich auch tragen kann. Sonst hätte sie ja die Gala moderieren müssen!

Geschmackssache
    Über Geschmack lässt sich nicht streiten? Von wegen! Über Geschmack lässt sich hervorragend streiten, nur meist ohne Ergebnis, weil jeder glaubt, den guten Geschmack für sich gepachtet zu haben. Ich glaube das übrigens auch. Und weil ich nicht mehr zusehen kann, wie die Welt in Geschmacklosigkeit versinkt, werde ich nun versuchen, was alle vermeintlich Geschmackssicheren versuchen: den Rest der Welt zu missionieren.
    Hier folgt also eine Liste von Geschmacklosigkeiten, die meiner Meinung nach abgeschafft gehören. Wenn Sie meine Meinung teilen, können wir uns ja zwecks Gründung einer Geschmacksrettungs-Bürgerinitiative zusammenschließen.
    Ich finde geschmacklos:
    –Pizza Hawaii. Was, zum Teufel, haben Ananasscheiben auf einem neapolitanischen Teigfladen verloren?
    –Laminat-Boden. Kunststoff, der so tut, als wäre er Holz? Dann lieber Dielen schrubben. –Alles von Hermès. Wer will schon Pferdeköpfe auf dem Halstuch oder goldene Trensen an der Hand
    tasche? (Mal abgesehen von den obszönen Summen, die der Kitsch kostet.)
    –Mozzarella-Eis. Lasst den Käse auf der Pizza und nehmt die Ananas für die Eiskrem.
    –Deutschen Filterkaffee. Warum trinkt überhaupt noch ein Mensch dieses magenschleimhautkillende Ekelgebräu, wo man an jeder Ecke köstlichen, italienischen Espresso und Cappuccino findet?
    –Kondensmilch. Mit ihr zusammen erfüllt der Filterkaffee den Straftatbestand der vorsätzlichen Körperverletzung.
    –Münztoiletten bzw. ihre Betreiber. Wer Menschen böswillig in demütigende Notlagen bringt (wer hat schon die passende Münze dabei, wenn’s dringend ist), dem gehören die Bürgerrechte entzogen.
    –Plastikgartenmöbel. Die lieblichsten Landschaften, die schönsten Gärten, die einladendsten Restaurants –überall steht der genormte Plastikstuhl und zerstört jede Atmosphäre. Auf Herstellung, Vertrieb und Aufstellung sollte Gefängnis stehen.
    –Cremefarbener Lippenstift. Damit sehen wir aus wie Wasserleichen. Kann nur von einem Frauenhasser erfunden worden sein, den man dafür auspeitschen sollte.
    –Zu Krallen gezüchtete Fingernägel, am besten noch bunt lackiert. Aaaargh! Wenn ich mir vorstelle, was sich darunter alles ansammelt! Und dann wird damit beim Metzger die Wurst ohne Handschuhe geschnitten! Zuchthaus!
    –Perserteppiche. Teure und (meistens) scheußliche Staubfänger, oft von Kindern angefertigt, die gnadenlos ausgebeutet werden. Boykottieren!
    –Männer mit Sandalen. Noch besser: Männer mit Socken in Sandalen. So dürfen nur Pfleger in der Psychiatrie rumlaufen.
    –Auf alt getrimmte Jeans, die schon Löcher haben, wenn man sie kauft. Das ist Verrat an Sex and Drugs and Rock ’n’ Roll. Also, an allem, was uns in der Jugend heilig war.
    –Kalorienreduziertes Junkfood. Entweder man sündigt, oder man lässt es. Aber so tun, als würde man sündigen … nein, danke. Dann lieber echte Enthaltsamkeit, die kann auch high machen.
    –Handy-Hüllen. Stehen auf einer Ebene mit kunstpelzbezogenen Lenkrädern oder PC-Tastatur mit Plastikschoner. Verraten den Zwangsneurotiker, der beim Sex versucht, den Partner in ein Ganzkörperkondom zu stecken.
    –Vierradgetriebener Geländejeep in der Großstadt. Schließlich fährt man auch nicht mit dem Mercedes über die Kuhweide.
    –Kinderparfüm. Gibt’s was Widersinnigeres, als den wundervollen Duft eines frisch gewaschenen Kindes mit penetrantem Chemiegeruch zu übertönen?
    –Krokolederhandtaschen. Nicht, dass ich viel für Krokodile übrig hätte. Aber seine Feinde zu Handtaschen zu verarbeiten, zeugt einfach von niedriger Gesinnung.
    Kult hingegen sind: Wackeldackel auf der Autoablage, Gartenzwerge auf der Terrasse und röhrende Hirsche überm Designersofa. Wie, finden Sie nicht? Tut mir Leid, über Geschmack lässt sich eben doch nicht streiten!

Liebeskummer
    Ich habe Liebeskummer. Abends liege ich manchmal im Bett und weine, weil ich so sehr liebe und so wenig wiedergeliebt werde. Der Mann, den ich unglücklich liebe, lässt mich seit geraumer Zeit spüren, dass er