Ruf! Mich! An! - Buschheuer, E: Ruf! Mich! An!

Beginn einer neuen Ära!« Sie grinst breit, wirft einen koketten Blick auf Nick von den Back Street Boys, der schräg hinter ihr steht, mustert dann Dietrich von oben bis unten und schüttelt eine Lucky Strike aus der Schachtel. »Oder ein herber Rückschlag für die Evolution!« Dietrich lacht sich kaputt. Na, so witzig ist das nun auch wieder nicht! »Hallo«, sagt Lady Nachtigall und reicht Dietrich die Hand. »Ich bin die Ulla.«
    Mehrere minderjährige Mädchen versuchen im Hintergrund, auf Nicks Schoß zu sitzen, obwohl er steht. Dann gibt es einen mörderischen Knall. Es splittert und kracht, und ich spüre Nadelstiche an Armen und Beinen. Ein Aufschrei geht durch die Menge. Es ist plötzlich dunkel. Nur die Kameras der Fotografen blitzen. Sanitäter stürzen an mir vorbei. Der Kronleuchter ist runtergekommen, genau auf Nick. Na, der ist hin! Teenager weinen und zerreißen sich die Kleider. Mein Kleid ist sowieso hinüber, mit Glasscherben gespickt, Dietrich ist noch da, aber leichenblass und am ganzen Körper zitternd. Der gewaltige Kronleuchter hat ihn knapp verfehlt. Ulla hilft ihm auf einen Stuhl und streicht über seinen Kopf. »Das Urteil Gottes!«, stammelt Dietrich immer wieder. Er wird mir doch auf seine alten Tage nicht religiös werden! Ich helfe ihm hoch und sage, er soll sich zusammenreißen.Er steht da wie ein Opa, mit wackeligen Knien, blickt verklärt nach oben und sagt: »Ich kann gehn!«
    Ulla und ich singen: »Halleluja! Halleluja! Halleleeehluh-ja!«

39. Hotdog
    Erinnerungsverlust, Schlaflosigkeit, quälende Gedanken – wofür waren das noch mal die Symptome? Eine Obstfliege empfindet mehr Daseinsfreude als ich. Ich stecke heute tief in der Krise, ich zu sein, und beschließe, den ganzen Tag zu heulen. Will vorher rasch meinen Hausarzt Dr. Hehn anrufen, weil ich ein neues Valium-Rezept brauche, verrutsche aber in der Zeile meines Adressverzeichnisses und hole mir stattdessen einen Termin bei Dieter Thomas Heck. BILD meldet: GIRL-TROUBLE: BACKSTREET-BOY VOM KRONLEUCHTER ERSCHLAGEN. Schluchzend lasse ich den Notar kommen und verfüge, auf meiner Beerdigung solle auf jeden Fall Psalm 23: »Der Herr ist gut und barmherzig« gelesen werden, für mich, die Agnostikerin, und zwar von Dietrich, dem Atheisten. Falls der Tölpel mich überleben sollte.
     
    Der Herr ist mein Hirte,
    mir wird nichts mangeln.
    Er weidet mich auf einer grünen Aue
    und führet mich zum frischen Wasser.
    Er erquicket meine Seele.
    Er führet mich auf rechter Straße um seines Namens willen.
    Und ob ich schon wanderte im finstern Tal,
    fürchte ich kein Unglück,
    denn du bist bei mir …
     
    Als Begräbnismusik wünsche ich die gefakte Mormonenhymne vom Ex-Punk, Blues & Country-Sänger und bekennenden Buddhisten Gary Floyd, natürlich auch von Valmonts CD.
     
    We are moving from the Darkness to the Light.
    Rest has come, all Battles done, we won the Fight.
     
    Ich habe Dietrich per Kurier einen Colour-Gameboy ins Krankenhaus geschickt. Und eine Gute-Besserung-SMS. Er hat sich nach dem Kronleuchter-Malheur selbst eingewiesen, dieser bekloppte Hypochonder. Verdacht auf Gehirnerschütterung. Besuchen brauche ich ihn nicht – Table-dance-Ulla ist täglich dort. Schwerer Fall von Helfersyndrom.
    BILD, letzte Seite: UNHEIMLICHER HUNDEMÖRDER GEHT UM IN BERLIN. Der Hundemörder ist ein Profi. Er arbeitet teils mit vergifteten Hundekuchen, teils mit Glasscherben-Buletten und beseitigte zuletzt einen Shar-Pei namens Butkus – wie ich im Kleingedruckten erfahre, ist ein Shar-Pei ein chinesischer Faltenhund, was ziemlich eklig klingt. Ebenfalls zu Recht verstorben: ein Hovawart mit dem Namen Clais, die Landseer-Hündin Annabell, die Schäferhunde Esco und Arco und der Sennerhund Falk. Letzteren hat er angezündet und eine Art Hotdog draus gemacht. In Berlin gibt es etwa dreißigtausend illegale Hunde und 98.793 legale. Ob man den Hundemörder auch mieten kann? Man macht sich ja ungern selbst die Hände schmutzig. Meine Walther habe ich ursprünglich gekauft, um Königspudel vor Supermärkten zu erlegen und hinterher in den Lauf zu pusten wie
Die Frau mit der 45er Magnum
von Abel Ferrara, aber das war mir dann doch zu pubertär. Bisher benutzeich sie eigentlich nur, um ab und zu mit Dietrich zusam men auf dem Balkon Tauben zu schießen.
    HUNDELEINENZWANG. 2000 MARK STRAFE BEI ZUWIDERHANDELN. PUDEL ERBT 11MILLIONEN. HUND ERSCHIESST HERRCHEN. Seit Tagen höre ich es irgendwo im Haus jaulen. Ein dicker Hund! Thema bei
Bärbel