Sag niemals nie

(normalerweise jedenfalls), eine sehr große,
sehr luxuriöse Segeljacht gekapert und steuert damit gerade den atlantik an.
man könnte das ganze ja für einen witzigen ab- schlussklassen-streich halten,
wenn nicht die hälfte der jungs erst in der elften wäre, irgendwie auch ein
merkwürdiger Zeitpunkt für so einen ausflug, besonders wo wir mädels ein
bisschen gesellschaft gerade gut gebrauchen könnten, für wen halten die sich?
Christoph Colum- bus?
     
    brandneu
- brandheiß - und ihr erfahrt es als erste!
    sie könnten jeden haben, aber aus irgendeinem grund
stehen models immer auf die jungs mit gitarre. dem ge- rücht nach besteht das
derzeit heißeste paar aus einer gewissen blonden zwölftklässlerin von der upper
east side und dem gitarristen der raves. wie, wann und wo sie sich ineinander
verliebt haben sollen, ist mir zwar total schleierhaft, aber ein süßes paar wären
die zwei schon!
    gap - mordspeinlich oder
mörderschick?
    versucht es gar nicht erst zu
leugnen: ich hab genau gesehen, wie ihr euch ins gap an der ecke 86. und madi-
son geschlichen und in der kinderabteilung das fliederfarbene pseudo-juicy-couture-frottee-kapuzenjäckchen
anprobiert habt, ich gebe es zu, ich bin ein fieses biest, das leuten
hinterherspioniert, aber nur weil ich das ka- puzenjäckchen selbst anprobieren
wollte und mir dann gleich drei davon gekauft hab - im gegensatz zu euch
(obwohl ich weiß, dass ihr es wolltet)! wieso auch nicht? die teile sind
supersweet, und wir brauchen haufenweise kuschelklamotten, in die wir uns
diesen sommer zum apres-swim einhüllen können, wir kleckern doch garantiert
wieder campari, creme de menthe oder sonst was schlimmes darauf, und deshalb
muss es mehr als eins davon sein, außerdem gibt es ja wohl nichts idealeres, um
einen neuen weißen jacquard-bikini von gucci zu präsentieren, als ein süßes
fliederfarbenes kapuzenjäck- chen, stimmt's? ich sag euch mal was, das ihr gern
als persönlichen freibrief betrachten könnt: man darf sich zwar auf gar keinen
fall eine jeans bei gap holen - horror! -, aber ihr habt hiermit offiziell die
erlaubnis, dort gewisse not- wendigkeiten zu kaufen.
    eure mails
    F:         hallo, GG,
    hast du eigentlich vor, uns
jemals zu verraten, auf welche uni du gehst? hast du dich überhaupt schon entschieden?
*wissenwill*
    A:         hey *wissenwill*,
    tja, wissen wollen ist eben nicht gleich gesagt bekommen. aber darf ich dich umgekehrt
was fragen: mache ich auf dich etwa den eindruck, ich wäre
entscheidungsschwach? GG
    F:          hallo, gossipgirl,
    ich hab gehört, dass damian polk von den raves lang im
selben haus gewohnt hat wie das blonde model, von dem du immer schreibst, die
beiden kennen sich seit dem sandkasten und haben sich früher anscheinend oft
nachts heimlich im fahrstuhl getroffen und rumgeknutscht, wenn der nachtpor-
tier geschlafen hat. geheimnisträger
    A:         hallo, geheimnisträger,
    das ist eine ganz tolle story,
aber leider hab ich gehört, dass damian, bis er dreizehn war, mit seinen
eitern in irland gewohnt hat. deshalb kommt er einem auch immer latent
angetrunken vor und spricht öfter mal mit diesem merkwürdigen akzent. GG
     
    F:         ahoi, miss gg,
    ich bin skipper auf einer
jacht, die einer prominenten new yorker familie gehört, gestern abend ist der
söhn, der anscheinend sowieso schon einigen dreck am stecken hat, damit
losgesegelt und ward seitdem nicht mehr gesehen, ich fürchte, der kerl steckt bald
ziemlich in der scheiße, sein alter herr ist nämlich keiner, der mit sich
spaßen lässt. käpt'n
    A:         ahoi, käpt'n,
    ach, wissen sie, der kerl
steckt sowieso schon bis zum hals in scheiße, aber aus anderen gründen! GG
     
    gesichtet
    S sowie ein nicht identifizierbarer blonder prachtkerl
- möglicherweise ihr bruder oder der gitarrist von den raves - im central park zoo, wo sie die vom mittag- essen
im nicole's übrig gebliebenen sushi-häppchen an die seelöwen verfütterten. B, die bei barneys zwei nacht- hemden von la perla kaufte, die süße scheint
schwer dessoussüchtig zu sein, aber was soll man auch anderes anziehen, wenn
man mutterseelenallein in einer suite im plaza hockt und darauf wartet, dass
der freund vielleicht endlich mal auftaucht? D im yellow rat bastard auf dem lower broadway, wo er
so ungefähr jede kopf- bedeckung im ganzen laden anprobierte. V, die sich in einem
piercing-studio in williamsburg einen neuen ring für ihre lippe kaufte - bah! J