Speichelfaeden in der Buttermilch

beiden Schwestern.
    Warum um Gottes Willen?
    Beide machten so gern Aerobic, in grünen Trikots hüpften sie herum, leider sind sie 1969 in Malaysia ertrunken, es war ein Unfall, sie hatten sich schwere Steine an die Füße gebunden und sind reingesprungen.
    Ich dachte, Ihre Brüder wären das gewesen, die sich umgebracht haben.
    Nein, Herr Stermann, da vertun Sie sich. Meine Brüder sind 1970 eines natürlichen Todes gestorben, meine Tante hat sie erschossen und da sind sie natürlich gestorben.
    Ach so, und sagen Sie, wer ist dieser Herr Sumi irgendwas Dybek-Witschge-was?
    Herr Sumihisha-Dybek-Witschge-Thüler ist mein Tanzlehrer.
    Sie gehen tanzen?
    Nein, ich tanze gehend. Ein Modetanz aus Asien, der rübergeschwappt ist. Bei diesem Tanz gibt es keine störende Musik, und man tritt auf der Stelle. Mehr was Esoterisches, Herr Stermann.
    Aha. Und auf welches Ergebnis warten Sie da?
    Im Tanzkurs wollen mich alle nicht dabeihaben. Weil ich doch diesen schrecklichen Hautausschlag habe, der so fürchterlich ansteckend ist, außerdem wissen Sie doch, dass meine Aggressionen manchmal mit mir durchgehen, wenn ich mich bewege.
    Und?
    Heute wird entschieden, ob ich noch weiter am Tanzkurs teilnehmen darf.
    Ja ja.
    Alle in meinem Kurs haben eine Tanzpartnerin. Ich nicht.
    Ja, mein Gott, Sie haben dafür den Ausschlag und Ihre Aggressionen. Sie sind beim Tanzen doch auch nicht allein. Hören Sie Herr Grissemann, ich kenne doch diese Frau.
    Fräulein Rummelplatz, die Sie am Schäferhundeübungsplatz kennengelernt haben?
    Genau, wo ich immer Hunde kucke. Fräulein Rummelplatz ist die Besitzerin von Zorro.
    Ja und? Das weiß ich ja.
    Ich hab ihr doch heimlich meine Telefonnummer auf den Hund geschrieben, und sie hat dann wirklich angerufen.
    Ja, aber nur um sich zu beschweren.
    Ja und? Immerhin hat eine Frau bei mir angerufen.
    Das war drei Jahre nach dem Tod meiner Schwestern. 1972. Die Rummelplatz hat sich doch seitdem nie mehr gemeldet.
    Richtig. Und ich habe mir jetzt überlegt, das könnte doch daran liegen, dass sie keine Wiederwahltaste hat. Herr Grissemann, verstehen Sie? Diese Frau ist vernarrt in mich und kann mich seit 26 Jahren nicht erreichen, weil sie keine Wiederwahltaste hat.
    Warum haben Sie nie versucht, sie anzurufen?
    Wie denn? Haben Sie eine Ahnung wieviel Menschen im Telefonbuch Rummelplatz heißen?
    Nein, wieviele?
    Drei. Zwei hab ich angerufen, das war sie nicht, dann hab ich's aufgegeben, das ist ein Kampf gegen Windmühlen.
    Herr Stermann, ich warte dringend auf den Anruf meines Tanzlehrers. Können wir dieses Gespräch später fortsetzen? Ich ruf Sie an, Wiederhörn.
    Wiederhörn.
    Folge 2: Das Ergebnis
    Stermann.
    Rummelplatz.
    … Ah, Fräulein Rummelplatz, Zorro …
    Ich bin's, Grissemann, kleiner Scherz. Das Ergebnis ist da.
    Hu, jetzt bin ich ja fast erleichtert, dass Sie es sind, ich hätte nichts rausgebracht.
    Die im Tanzkurs haben eine Entscheidung getroffen. Ich darf nicht nur nicht mittanzen, man hat eine Anzeige gegen mich eingebracht und mir die Gesundheitspolizei auf den Hals gehetzt. Es hat sich ausgetanzt.
    Können Sie nicht auch zuhause, allein ohne Musik, Ihren seltsamen esoterischen Tanz machen?
    Es ging mir ums Gemeinschaftsgefühl, da tu ich mich allein ein wenig schwer, Sie Klugscheißer.
    Ach, Herr Grissemann, ich bin auch so allein.
    Sie haben doch wenigstens noch Ihren Schäferhundeübungsplatz.
    Papperlapapp, nichts hab ich. Seit ich auf Zorro herumgeschrieben habe, darf ich den Übungsplatz auf Lebenszeit nicht mehr betreten. Moment mal, Herr Grissemann. Da läutet's an der Tür.
    Vielen Dank, Herr Stermann, ich mach schnell auf.
    Nein, bei mir. Moment mal … Herr Grissemann, Fräulein Rummelplatz ist hier, Sie werden's nicht glauben. Sie sagt, Sie liebt mich seit ich auf ihren Hund Zorro, der heute 31 ist, meine Telefonnummer geschrieben habe, und jetzt raten Sie mal, warum sie mich in all den Jahren nie angerufen hat, in all den Jahren?
    Weil sie keine Wiederwahltaste hat.
    Doch, hat sie. Nur sie wusste nicht, wie man sie betätigt, sie hat die Wiederwahltaste angeschrien, bemalt, geküsst, dass sie einfach draufdrücken muss, darauf ist sie nicht gekommen, die blöde Rummelplatz. Ich bin sehr glücklich, und wir werden heiraten, in ein Haus ziehen mit Zorro zusammen und dann sterben. Zu meiner Hochzeit hätten wir gern, dass Sie, Herr Grissemann, Ihren seltsamen Tanz tanzen. Dann sind wir alle vier kurz glücklich: Zorro, die Rummelplatz, Sie und ich, der alte