Speichelfaeden in der Buttermilch

Ihrer Karibikbraut wache ich wahrscheinlich nicht mehr auf.
    Moment, Herr Stermann. Ich möchte Sie noch eines fragen.
    Ja, bitte?
    Was heißt denn jetzt »Beerdigung«, »Witwenverbrennung« und »überstandene Blasenkrebsoperation« auf Spanisch. Damit ich wenigstens irgendwas sagen kann, wenn sie wieder aufwacht.
    Also gut. »Entierro«, »operación de cáncer de vejiga sobrevivido« und »inmolación de viudas«.
    Danke.
    Moment, Herr Grissemann. Da kommen die Chirurgen. Es geht los. Ich werde am offenen Herzen operiert.
    Gut, dann wünschen Sie mir toi, toi, toi, dass das was wird mit meiner karibischen Schönheit, Herr Stermann. Stermann? Hallo?
    Folge 3: Emilia
    Grissemann.
    Hier spricht das medizinische Wunder Stermann. Alle hatten sie mich abgeschrieben, Herr Grissemann. Ich hab jetzt ein Schweineherz und fühl mich saugut. Wie geht's denn immer, Herr Grissemann?
    Sie ist weg. Monique ist weg.
    Wie, »weg«?
    Ja weg. Einfach weg. Puff.
    Das tut mir leid.
    Die Wahrscheinlichkeit, dass sie wiederkommt, liegt unter 0,4%. Die Angelegenheit ist wesentlich dramatischer als Ihre Operation.
    Das letzte, was Sie mir sagten, war, dass sie eingeschlafen ist.
    Ja, wie besprochen hab ich ihr sofort, nachdem sie aufgewacht war, das Foto vom Bowlinghandschuh gezeigt.
    Und? Wie hat sie reagiert?
    Sie ist sofort wieder eingeschlafen. Dann hab ich Herkules angerufen und ihn gebeten, den Bowlinghandschuh zu bringen, weil ich dachte, sie ist vielleicht beleidigt, weil sie nur das Foto und nicht den echten Bowlinghandschuh zu Gesicht bekam.
    Sie verstehen was von Frauen, Herr Grissemann.
    Man tut, was man kann. Jedenfalls habe ich dann versucht, mit Monique Konversation zu machen, nachdem sie zum zweiten Mal aufgewacht war und entgeistert auf den Bowlinghandschuh geschaut hatte.
    Was sagten Sie denn?
    Zuerst sagte ich auf Spanisch »überstandene Blasenkrebsoperation«. Da brach sie in Tränen aus. Ich versuchte sie mit »Beerdigung« zu beruhigen. Da war sie nur noch ein Häufchen Elend.
    Seltsam.
    Das dachte ich auch. Bis mich Herkules aufklärte. Wissen Sie, Herkules spricht perfekt Spanisch. Er besucht einen Spanischkurs in der Sonderschule. Er hat gedolmetscht.
    Ach.
    Ja, und jetzt halten Sie sich fest. Monique war bis vor kurzem in Kuba verheiratet, bis ihr Mann an Blasenkrebs starb. Es ist so unendlich traurig.
    Wie haben Sie reagiert?
    In meiner unendlichen Nervosität und Verlegenheit fiel mir nur dieses dritte spanische Wort ein, das ich von Ihnen gelernt hatte.
    »Inmolación de viudas«.
    Witwenverbrennung. Das kam nicht so gut. Sie hat mich geohrfeigt und lief kreischend aus dem Haus.
    Also kam nie so ein richtiges karibisches Gefühl auf bei Ihnen.
    Nicht unbedingt. Wollen wir Bowling spielen? Kommen Sie rüber?
    Leider keine Zeit. Ich erwarte Damenbesuch.
    Wer kommt denn?
    Emilia. Das karibische Girl von Seite 8 aus meinem Magazin. Ich bin Ihrem Beispiel gefolgt und hab sie angerufen. Emilia, 24, sucht einfachen deutschen Raucher.
    Ihr Magazin ist doch aus aus dem Jahr 36. Emilia muss demnach 87 sein!
    Ich weiß, ich such ja auch nichts für länger. Wiederhörn.
    Wiederhörn.

Der Pizzabote
    Folge 1: Die Wasserschildkröte
    Grissemann.
    Stermann hier. Er ist jetzt ins Bett gegangen.
    Wer denn?
    Der Pizzabote!
    Bei Ihnen im Bett liegt ein Pizzabote? Lassen Sie mich in Ruhe mit Ihrem abseitigen Privatleben. Ich muss gerade den besten Freund meiner besten Freundin waschen.
    Ach, Sie haben auch Besuch?
    Nicht unbedingt. Ich stehe gerade unter der Dusche.
    Aber Sie sagten doch, dass der beste …
    Der beste Freund meiner besten Freundin bin ich selbst, Sie Arschnase!
    Was ist denn, Sie affengesichtiges Dreckschwein?
    Hurensohn! Wie kommt der Pizzabote in Ihr Bett?
    Vor drei Tagen habe ich eine Pizza ohne alles bestellt. Ohne Tomaten, Käse, Teig und all den italienischen Dreck.
    Ich kenn das von Ihnen. Sie bestellen ja auch oft Sushi ohne Fisch und Reis.
    Ich mag eben diesen japanischen Dreck nicht, Sie mieses Schwein. Trotzdem hab ich manchmal Lust auf Sushi.
    Hören Sie mal, Sie Kotzbrocken. Ich steh seit sieben Stunden nackt unter der Dusche und war kurz davor, endlich das Wasser anzudrehen, da rufen Sie blödes Schwein an und verhindern alles. Fassen Sie sich kurz. Was für ein Problem haben Sie?
    Der Pizzabote. Er geht einfach nicht. Er brachte die Pizza ohne alles, und ich hab bezahlt und gesagt »Vielen Dank« und er ging einfach nicht.
    Ja und?
    Der Mann sitzt seit drei Tagen bei mir in der Wohnung. Er sagt