Wie ich Schriftsteller wurde

meinen Roman aus, weil es a)
mit nur einem Fahrzeug keine Verfolgungsjagden geben konnte, denn b) der
nächste Polizeiposten war über 20 km entfernt und die Beamten spielten lieber
Skat, als verrückte Studenten in umgebauten Autos zu verfolgen und c) weil
nicht über tragische Unfälle oder beeindruckende Crashs zu berichten ist, denn
es geschah nichts derartiges.
     
    Ein weiteres Projekt von Arnulf war ein komplett weißer
Mercedes für den Guru einer benachbarten esoterischen WG, ein Auftrag, den er
problemlos abwickelte – inklusive Beschaffung des weißen Fahrzeuges aus dunklen
Kanälen. In diesem Zusammenhang interessant zu erwähnen ist vielleicht noch,
dass die Mitglieder der WG, völlig durchgeistigte Anhänger des Tao-, Shao-, Mao-
oder Buh-ddhismus, es liebten, zur Zeit des Abendessens mit schnuppernden Nasen
in Arnulfs Wohnküche vorbeizuschauen, wo Rührei mit Speck oder gebratene
Mettwürste auf dem Speiseplan standen, während es in ihrem
philosophisch-asketischen Heim ein paar hundert Meter weiter, wo der Guru in
seinem weißen Anzug auf sie wartete, nach makrobiotischer Küche duftete. Aber
das dürfte für einen bedeutungsschweren Roman wohl völlig ohne Belang sein.

Paartherapie solo?
    Auf die Schnapsidee, allein zu einer Paartherapie zu gehen,
hat mich Benno gebracht, denn er sagt, dass meine ständige Fixierung auf
erotische Abenteuer und meine Unfähigkeit zu einer Paarbindung selbst mit
Spitzenfrauen wie Paula dringend behandelt werden müssten, und wenn es sein
müsste, dann eben auch ohne Partnerin. Schließlich würden meine Verklemmungen
und Verdrängungen mich ja förmlich arbeitsunfähig machen. Nur so könnte ich die
nötige Ausgeglichenheit erreichen, die es braucht, um einen Roman zu verfassen.
Und – so meine geheime Hoffnung – endlich diese Flussträume loszuwerden.
     
    Der Paartherapeut will mich zuerst nicht behandeln,
schließlich fehlt die eine Hälfte des Paares, ich kann aber sein fachliches
Interesse aber über die Schilderung einiger meiner wildesten Flussträume
gewinnen, über die er dann eine wissenschaftliche Arbeit verfassen will. Leider
ertrinkt er wenig später im Wildwasser eines Alpenbachs, das ihm dabei helfen
soll, meine Erfahrungen nachzuvollziehen. Oder habe ich das alles nur geträumt?
Es steht anscheinend schlimm um mich, Traum und Wirklichkeit vermischten sich
bereits.
     
    Ich bin wieder mit meinem Problem allein und ohne
professionelle Hilfe. Der Verlust für die Wissenschaft ist nicht allzu groß. Es
gibt schon Fachliteratur über viele Arten von Flussträumen. Meine Varianten sprengen
allerdings den Rahmen der dort zitierten Möglichkeiten auf exorbitante Weise.
Wie soll man einen Fluss voller chinesischer Nudelsuppe interpretieren? Wie
einen Stromverlauf durch eine metertiefe Kluft, dessen Wasser in einem
Badewannenabfluss verschwindet? Wie Flüsse mit Milchshakes verschiedener
Geschmacksrichtungen als Medium, die rückwärts fließen oder solche mit
konventionellem Regenwasser durch gigantische Regenrinnen an ebensolchen
Einfamilienhäusern?
     
    In der chinesischen Nudelsuppe schwamm ich während meiner
Nulldiät. Als ich Benno davon erzählte, riet er mir, mich abends vor dem
Einschlafen auf Mineralwasser oder Cola light zu konzentrieren, was mir dann
meinen Traum mit der Flussfahrt auf einer Reiswaffel über einen
Cola-Light-Amazonas bescherte.
     
    Das weckt Erinnerungen an einen Traum, indem ich in einer
Schlucht mit reißenden Wassern kämpfte, als mich damals Hildegard zur Ehe
nötigen wollte. Gegen Ende stürzte ich einen Wasserfall hinab und landete in
einem Becken voller Magerquark, wäre fast darin untergegangen, hätte mir nicht
eine gigantische Scheibe Knäckebrot Zuflucht geboten. Hildegard servierte mir
damals regelmäßig Knäckebrot mit Magerquark zum Frühstück. Das Beste an
Hildegard war nicht ihre Küche.
     
    Ich mache mir mittlerweile ein Vergnügen daraus, neue
Flussträume zu konstruieren – vielleicht auch aus Angst, beim nächsten Mal
könnte es Frittenöl, Schwefelsäure, Yetipisse oder Nasenschleim sein. Neue
Flüssigkeiten transportieren neue Bedeutungen, ungewöhnliche Wasserfahrzeuge
machen mich zum Meister der jeweiligen Traumzeremonie. Leider funktionieren
meine Konstrukte nur selten, mein Traum-Traum – mit Jennifer Lopez und Rihanna auf
einer gigantischen rosa Luftmatratze eine Nacht lang nackt auf einem Irish-Single-Malt-Whisky-Fluss
dahin treiben und dann auf einer unbewohnten Karibikinsel stranden, um