Das Chamäleon-Korps

schließlich nichts dafür, wenn sich der ganze Mist dauernd mit meinem Würgestrick verheddert, oder? Komm, komm, jetzt hack nicht auf mir herum!“
    Jolson fragte: „Ihr beide versteht euch gut?“
    Mutter Blaudrossel sagte: „Ja, das ist Skinny Shaner, jr. Das ist Tunky, Skinny …“
    „Nesper, Tunky Nesper.“ Jolson setzte sich wieder auf seinen mit Kissen überhäuften Stuhl.
    „Skinny ist der stellvertretende Vorsitzende der Mamitöten-Bewegung“, erklärte Leftover.
    „Omatöten“, berichtigte ihn der bleiche Junge. Er wedelte mit dem Strick hin und her, und schließlich fielen die Mundharmonikateile zu Boden.
    „Bin nicht auf dem laufenden. Hat sich viel geändert seit meiner vatermordenden Zeit.“
    „Früher haben sie sich Mamitöter genannt“, sagte Mutter Blaudrossel, „dann kam es zur Spaltung. Skinny hat sich dafür entschieden, auf der Seite der Jungen zu kämpfen, die nur sehr alte Damen erwürgen wollen, damit sie dem Fortschritt nicht mehr im Wege stehen. Mamitöten will ganz entschieden jede Mieze über vierzig umnieten. Sie alle wurden durch deine Pionierarbeit in der Killpaps-Bewegung inspiriert, Lefty.“
    „Ich kapier’ das nicht mehr. Laßt uns irgend etwas bestellen.“
    „Was denn?“
    „Jetzt geh doch nicht schon weg!“ beschwerte sich der bleiche Skinny. „Du hast versprochen, daß ich das Würgen an dir üben dürfte.“
    „Hast du ja auch“, sagte Mutter Blaudrossel und zog einen Bestellblock aus seiner großen Schürzentasche.
    „Hab’ ich nicht! Das zählt doch nicht, weil der Strick sich mit all meinen anderen Sachen verwirrt hat“, sagte Skinny. „He, das ist nicht fair, Mutter Blaudrossel. Du kannst das doch nicht voll zählen, wenn sich einem die Würgeausrüstung mit anderem Kram verheddert, nur weil man nicht genügend Anzugtaschen hat! Leute, findet ihr das etwa fair?“
    Leftover sagte: „Frage mich nicht. Ich bin nicht mehr auf dem neuesten Stand, was ethische Normen angeht.“
    Jolson sagte zu Mutter Blaudrossel: „Sie können mir ein Glas reines Ingwerbier bringen.“
    „Ohne Zusätze? Willst du vielleicht ein bißchen euphorisierenden Schnupftabak dazu? Oder möchtest du dich vielleicht auf eins von unseren elektrifizierten Juhu-Kissen setzen und dir ein bißchen illegale Gehirnwellenstimulation gönnen?“
    „Kann ich nicht behaupten.“
    „Okay, ein Ingwerbier. Und du, Lefty?“
    „Ingwerbier ist schon okay. Das heißt, ich hätte gern etwas von diesem flüssigen venusischen Halluzinogen drin, und dann könntest du noch ungefähr ein halbes Dutzend von diesen Erkältungskapseln aus Murdstone reintun und ungefähr so viel … drei, nein, vier Fingerbreit chemisch reinen Alkohol. Und eine Olive dazu. Nein – lieber eine Zwiebel. Du hast wohl keine Kirschen?“
    „Die müssen erst noch rot gefärbt werden, Lefty. Ich habe eine Lieferung aus Murdstone bekommen, und die waren alle blau“, sagte Mutter Blaudrossel. „Willst du ein paar Zuckerplätzchen dazu?“
    „Nein, ich bin auf Diät.“
    „Verflucht“, sagte Skinny, „dieser verdammte Kaugummi geht nicht ab!“ Er gab ein hustendes Schnaubgeräusch von sich und warf den verhedderten Strick fort.
    Der Strick segelte über die Köpfe von sechzig der hundert jungen Gäste hinweg und landete in der Kürbistorte eines sechs Fuß und sechs Zoll großen blonden jungen Mannes, der neben dem Musikpodest saß. Der junge Mann fauchte, riß etwas Chintzstoff vom Podest und wischte sich wütend Torte und Schlagsahne von seinem schwarzen Umhang. Dann stampfte er herbei und packte Skinnys knochige Ellenbogen. „Verdammt, du verfluchter Idiot!“ sagte er. „Weißt du nicht, daß ich gerade Selbstbeherrschung übe?“
    „Na, na, na, Ripper! Er hat’s doch nicht böse gemeint“, sagte Mutter Blaudrossel.
    „Hätte nicht übel Lust, ihm die verdammte Kehle aufzuschlitzen!“
    „Setz dich und leiste uns Gesellschaft, Ripper“, schlug Leftover vor. „Er kennt jeden in der Zone.“
    „Verdammt, wehe, wenn ihr verdammten Würgehälse mich noch weiter aufregt!“ Er ließ den stellvertretenden Vorsitzenden von Omatöten frei und setzte sich auf den Stuhl neben Jolsons Gitarre. „Bring mir noch so ’ne verdammte Kürbistorte.“
    „War das mit Methanol oder mit Aphrin?“
    „Von beidem ein bißchen, meine Liebe.“ Der große blonde junge Mann zwinkerte Jolson zu. „Kann das sein, daß ich mit Tunky Nesper persönlich spreche?“
    „Könnte sein.“
    „Verdammt, das ist aber ein Glück! Bin