Das total gefälschte Geheim-Tagebuch vom Mann von Frau Merkel (German Edition)

wie das CENTRUM-Warenhaus, nur im Fernsehen und ohne Schlangestehen. Angela bestellte sich aus Jux einen schicken, giftgrünen Sport-BH zum Preis von 49,95 Euro sowie ein Messerset und ein Schlankheitspulver von Uschi Glas. Ich entschied mich für einen Kartoffelstampfer aus Edelstahl für 12,95 Euro. Die Sicherheitsleute hatten wohl einen nervösen Tag, oder der Paketbote sah aus wie Wallraff, oder ich hatte mal wieder vergessen, das Paket anzumelden, jedenfalls haben die Jungs alles durchleuchtet und hielten das Uschi-Glas-Pulver für Anthrax und den BH für eine Massenvernichtungswaffe. Daraufhin wurde der Paketbote auf den Boden geworfen und überwältigt. Es ist eigentlich immer dasselbe.
    Ich fahre ins Krankenhaus, einerseits um mich bei dem Boten zu entschuldigen und mich andererseits darüber zu beschweren, dass das Messerset schon kaputt ist. Der Bote schläft, und die Schwester versichert mir, dass er erst in zwei, drei Tagen wieder richtig ansprechbar sein wird. Ich lasse ihm als kleines Zeichen der Entschuldigung einen CDU-Kugelschreiber da und fahre zurück nach Hause. Ich weiß nicht, warum bei uns alles so kompliziert sein muss …

    23. Mai  Die Baumann hat Angela ein Konto bei Twitter eingerichtet. Das ist wieder so ein neumodischer Blödsinn, und ich weiß nicht, warum meine Frau bei so was immer mitmachen muss. Jetzt gibt es auch Schokolade mit Wasabinüssen und Bier mit Grapefruitgeschmack, und so was kommt uns ja auch nicht ins Haus, es sei denn, Kristina Schröder bringt es mit. Die ist selbst eine Art Wasabinuss in Schokolade. So was hat bei uns früher niemand vermisst. Reisefreiheit ja, Apfelsinen meinetwegen, aber niemand ist in Leipzig für Schokolade mit Wasabinüssen auf die Straße gegangen. Früher war nicht alles schlechter.
    Ich verstehe den Sinn von Twitter nicht. Im Internet steht, die arabische Revolution wäre eine Twitter-Revolution gewesen. Vor dem Mauerfall haben wir uns im Osten aber zum Beispiel auch oft angerufen. Ohne Telefon hätte es die Montagsdemos nicht gegeben, aber da hat auch keiner von Fernsprech-Revolution geredet.
    Hajo erklärt mir, Twitter ist wie eine E-Mail, nur kürzer, und so, dass die ganze Welt mitlesen kann. Manchmal bin ich schon froh, dass ich nicht in der Politik bin. Angela hat mir erzählt, dass der Altmaier der Beste bei Twitter ist. Offenbar ist das auch so eine Art Wettbewerb, jedenfalls hat der Altmaier die meisten Mitleser, Verfolger oder wie immer das heißt.
    Einen Wettbewerb, bei dem der Altmaier gewinnt, würde ich schon mal per se in Frage stellen. Aber Angela hört ja nicht auf mich. Sie hat jetzt jedenfalls auch ein Konto bei Twitter. Offenbar hat Angela es aber am ersten Tag mit dem Eingabefeld ihrer Suchmaschine verwechselt, deswegen hat sie Sachen in die Welt geschickt wie: Krampfadern entfernen … Menopause Anzeichen … westerwelle schwul … geheime angriffspläne usa iran … Zumba (?) Berlin Mitte. Seibert hat sich mächtig aufgeregt.
    Jetzt hat die Baumann wohl kurzfristig eine junge Praktikantin vom ZDF abgeworben, die sich um Angelas Twitter kümmert.

    29. Mai  In Italien ist ein Buch herausgekommen, in dem Briefe und Depeschen aus dem Vatikan veröffentlich werden. Unter anderem steht über Angela drin, dass Papst Benedikt sich aufgeregt hat, weil sie ihn damals kritisierte, als er die Piusbrüder wieder in die Kirche aufgenommen hat. Er hat sich weniger aufgeregt, dass einer von denen den Holocaust geleugnet hat.
    Aber letztlich ist der Papst eben aus Bayern, das merkt man in solchen Situationen noch mehr als sonst. Erstaunlicherweise wird nirgends erwähnt, dass ich dem Heiligen Vater letztes Jahr bei seinem Besuch in Deutschland schlüssig nachgewiesen habe, dass Gott nicht existiert: Wenn G= Gott, dann ist G = –l^2*u^4 – 2*r0*l*u^3 + (l^2–g^2/w^4) *u^2 + 2*r0*l*u + r0^2 = 0. Dagegen kann man nun wirklich nicht argumentieren. Ich habe Benedikt ja auch erklärt, dass ich trotzdem in der evangelischen Kirche bleibe, weil Angela mir verboten hat, auszutreten und das in der CDU nicht gut ankäme, und ich mich außerdem an ein paar Sachen mittlerweile auch gewöhnt habe, vor allem Weihnachten. Ich verstehe nur nicht, warum in dem Buch alles Mögliche geschrieben wird, aber von mir nicht mal am Rande die Rede ist. Ich bin nicht mal eine Fußnote für den Papst! Ich frage mich, was man tun muss, um überhaupt mal von dem wahrgenommen zu werden!
    Ich überlege ernsthaft, ob ich nicht umgekehrt mal auspacken soll. Zum