Das total gefälschte Geheim-Tagebuch vom Mann von Frau Merkel (German Edition)

einfach so nackt am Oberuckersee liegen. Nackt geht eigentlich nur noch bei Heidrun und Kalle in der Sauna. Selbst bei uns zu Hause ist es schwierig geworden. Wir haben uns vor zwei Jahren im Sommer mal nackt auf ein Badelaken im Wohnzimmer gelegt und das Fenster offen gelassen, um wenigstens mal wieder die Sonne und den Wind zu spüren. Wir hatten vergessen, dass die Sicherheitsbeamten uns vom Balkon aus sehen konnten. Einer hat danach einen Antrag auf eine innenverspiegelte Sonnenbrille gestellt und darum gebeten, ihn bei nächster Gelegenheit an den Hindukusch zu versetzen. Der andere hat ein Attest wegen posttraumatischem Stress vorgelegt und ist aus dem Dienst ausgeschieden.
    Pofalla hat uns nahegelegt, mit Nacktheit in Zukunft vorsichtiger zu sein. Außerdem hat er uns die Adresse für den »Club Helena« gegeben. Dort wäre man sehr diskret und alle trügen Masken. Er habe da seine zweite Frau kennengelernt. Angela hat ihm angeboten, ihn auch kurzfristig an den Hindukusch zu versetzen, falls er weiter ungefragt Vorschläge machen wolle. Aber wir waren diesen Sommer trotzdem noch nicht frei an der frischen Luft.

    6. Juli  Ich schwitze. Es riecht ein bisschen nach alter Heimat. Die Deostifte im Westen sind natürlich de facto besser als bei uns früher, aber wir haben vergessen, welche zu kaufen, und jetzt rieche ich einfach wieder wie der Joachim. Der Zonen-Jo. Der Professor von drüben. Der Sitz der Heimat ist ja in der Nase. Die alten Gerüche! Die DDR roch menschlicher. Außer da, wo Chemie war, natürlich. Da roch sie anders. Besser. Am besten eigentlich. Nichts riecht besser als Chemie. Chemie ist das, was unsere Gesellschaft zusammenhält, noch mehr als Nägel und Schrauben. Und apropos Chemie: Jetzt im Sommer vermisse ich die Komet Kaltschale Pfirsich Maracuja. Ich will ja eigentlich schon seit langem aufhören mit dem Ost-West Schema, aber so wirklich gelingt es mir nicht.
    Letztes Jahr zu Weihnachten hat mir Angela ein West Aftershave geschenkt. Es heißt CK, was ich schon nicht verstehe. Bei uns hießen Parfüms zum Beispiel Casino de Luxe. Das verstehe ich. So muss ein Parfüm heißen. Aber CK? Das ist, als ob die Hälfte fehlt. Von GLÜ CK, zum Beispiel. Aber andererseits passt es so ja auch schon wieder. Hier fehlt eben auch immer ein Stück zum Glück.

    18.00 Uhr  Ein neuer Sicherheitsbeamter hat sich vorgestellt. Er heißt Kevin. Das passt ja zum Eintrag von heute. Bei uns haben damals nicht nur Parfüms anders geheißen, auch Menschen. Kevin. Was für ein selten dämlicher Name! Kevin. Wie eine falsch geschriebene Maßeinheit. Das Kelvin ist ja die Basiseinheit der thermodynamischen Temperatur und wurde nach dem späteren Lord Kelvin benannt. An so einem Namen kann man doch nicht willkürlich rumfuhrwerken! Man nennt sein Kind ja auch nicht Cesius.
    Aber auch das ist typisch Westen. Immer eine Extrawurst, immer etwas Besonderes. Rüdiger, Brigitte oder Joachim sind hier zu schnöde für die Kinder. Eine Kollegin aus dem Prüfungsausschuss hat ihre Tochter Amelia Cheyenne genannt. Daran sieht man im Grunde schon, wie weit Osten und Westen immer noch auseinander sind. So wie hier die Töchter heißen, hießen bei uns damals nicht mal die Parfüms.
    Andererseits heißt der Neue in Niedersachsen David McAllister, und in Sachsen regiert bekanntlich Stanislaw Tillich. Beide sind sogar in der CDU. Hajo hat ja auch schon gesagt, dass Angela es als Frau Sauer deutlich schwerer gehabt hätte, gewählt zu werden. Oder als Mandy Merkel.

    8. Juli  Ich will endlich mit Sport anfangen. Das Jahr ist schon zu mehr als der Hälfte um, und ich hab meine Vorsätze noch immer nicht umgesetzt. Es gibt in der Nähe des Kanzleramts ein Fitnesscenter, wo ich über Angelas Bundestagsausweis ermäßigte Monatsbeiträge aushandeln kann. Ich gehe nach der Arbeit hin, wobei man mir klarmacht, dass Wanderschuhe keine Sportschuhe sind und ich auch ansonsten bitte »passende Kleidung« tragen solle.
    So dekadent ist diese Gesellschaft, dass es jetzt schon zum Sport eine Kleiderordnung gibt. In den Sachen, die ich mitgebracht hatte, habe ich damals in der DDR schon das Sportabzeichen gemacht. Peinlicherweise ist die von der Leyen da, bekommt alles mit und hat natürlich sogar Sportsachen von ihrem Mann dabei, die sie mir leiht. Sie läuft auf einem Laufband und telefoniert währenddessen mit einem ihrer Kinder, während sie zeitgleich auf einem Laptop eine Presseerklärung korrigiert. Sie sagt, dass sie sich hier nur