Dein Auftritt Prinzessin

ist. Ich bin wohl die Einzige in unserer Familie, die so was merkt, was eindeutig mit meinem Mangel an Talent zu tun hat. Dadurch hab ich viel Zeit, mir über Nichtigkeiten wie saubere Unterwäsche Gedanken zu machen.)

    Das kann nur eins bedeuten: Einer dieser durchgeknallten Reporter (die zum Leidwesen unseres Hausmeisters Mr Molina regelmäßig unseren Abfall durchwühlen) hat unseren Wäschesack gefunden, und wir müssen jetzt minütlich damit rechnen, dass in der nächsten New York Post dick und fett folgende Schlagzeile steht: »ZEIGE MIR DEINE UNTERHOSE UND ICH SAGE DIR, WER DU BIST. EXPERTENANALYSE - WAS UNS PRINZESSIN MIAS UNTERWÄSCHE ÜBER IHREN CHARAKTER VERRÄT.«
    UND DANN WIRD DIE GANZE WELT ERFAHREN, DASS ICH UNTERHOSEN MIT KÖNIGIN-AMIDALA-AUFDRUCK ANZIEHE!
    Normalerweise gehe ich nicht damit hausieren, dass ich Krieg-der-Sterne-Unterhosen bzw. überhaupt eine Glücksunterhose besitze. Eigentlich hätte ich die Königin-Amidala-Unterhose ja auch nach Genovia mitnehmen müssen, damit sie mir bei meiner Fernsehansprache ans genovesische Volk Glück bringen kann. Dann wäre ich wahrscheinlich nicht vom Thema abgeschweift und hätte gar nicht erst mit den Parkuhren angefangen.
    Aber ich war wegen Michael so durcheinander, dass ich sie voll vergessen hab.
    Und jetzt sieht es ganz so aus, als hätte sich jemand meine besondere Glücksunterhose unter den Nagel gerissen, der sie wahrscheinlich bald bei eBay versteigern wird. Das kann echt gut sein. Meine Unterhosen würden sicher weggehen wie warme Semmeln! Vor allem die mit Königin Amidala drauf!
    Jetzt kann ich mich endgültig einsargen lassen. Diesmal aber wirklich.
    Mom hat schon bei der Polizei angerufen, um den Diebstahl anzuzeigen, aber die sind dort viel zu sehr mit der Jagd auf richtige Verbrecher beschäftigt, als dass sie sich um
einen Unterhosendieb kümmern könnten. Die haben sie glatt ausgelacht.
    Für Mom und Mr G ist es ja kein echtes Drama, die haben ja nur ihre ganz normalen Anziehsachen verloren. Ich bin diejenige, deren Unterhose - nein, noch schlimmer - deren Glücksunterhose verschwunden ist. Ich hab natürlich vollstes Verständnis dafür, dass die Hüter und Hüterinnen des Gesetzes Wichtigeres zu tun haben, als nach meinen Unterhosen zu fahnden, aber so wie die Dinge stehen, brauche ich nun mal alles Glück, das ich kriegen kann.

Donnerstag, 22. Januar, Mathe
    Zu erledigen:
    1. Den genovesischen UNO-Gesandten bei der CIA anrufen lassen, um zu fragen, ob sie nicht vielleicht ein paar Agenten abstellen können, um nach meiner Unterhose zu suchen (wenn sie in die falschen Hände fällt, könnte das einen internationalen diplomatischen Zwischenfall provozieren!)
    2. Katzenfutter besorgen
    3. Nachprüfen, ob Mom ausreichend Folsäure zu sich nimmt
    4. Michael sagen, dass ich unsere erste Verabredung platzen lassen muss
    5. Mich seelisch darauf vorbereiten, dass er mit mir Schluss machen wird
    Definition: Biquadratische Gleichung
     
    Eine Gleichung der Form ax 2 + c = 0; a ≠ 0 nennt man biquadratische Gleichung.
    Durch die Substitution u = x 2 wird die biquadratische Gleichung in eine quadratische Gleichung in u umgewandelt. Diese ist zu lösen.

Donnerstag, 22. Januar, Gesundheitslehre
    Hast du das eben mitgekriegt? Die haben sich im »Cosi« zum Mittagessen verabredet!
     
    Ja, der ist voll in sie verknallt.
     
    Verliebte Lehrer sind echt rührend.
     
    Sag mal, ist morgen nicht die Frühstücksbesprechung mit den Filmproduzenten? Bist du schon aufgeregt?
     
    Machst du Witze? Wenn jemand Grund hat, aufgeregt zu sein, dann DIE.
     
    Gehst du ganz allein hin? Oder kommen deine Eltern mit?
     
    Also bitte. Ich werd doch wohl noch allein mit ein paar Filmfuzzis klarkommen. Ich begreife nicht, wieso sie uns Jahr für Jahr diesen brandgefährlichen, infantilen Fernsehfraß vorsetzen. Halten die uns für total naiv? Glauben die, wir wüssten immer noch nicht, dass Tabak Krebs auslöst? Hey, hast du gestern eigentlich noch Hausaufgaben gemacht oder den ganzen Abend mit Michael gechattet?
     
    Beides.
     
    Ihr seid so süß, dass ich kotzen könnte. Fast so süß wie Mr Wheeton und Mademoiselle Klein.

    Halt die Klappe.
     
    Gott, ist das langweilig. Sollen wir wieder eine Liste machen?
     
    Okay, diesmal fängst du an.
     
     
     
    AN DER GLOTZE PAPPEN ODER WEITERZAPPEN?
LILLY MOSCOVITZENS IN/OUT-LISTE
AKTUELLER FERNSEHSERIEN
(MIT KOMMENTAREN VERSEHEN VON MIA THERMOPOLIS)

»Eine himmlische Familie«
    Lilly: Analytisches Porträt einer