Die Reise Nach Petuschki

seines Buketts besteht.« Darauf werdet ihr einen Augenblick nachdenken und fragen: »Und was ist des Rätsels Lösung?« Des Rätsels Lösung ist die, daß man das Parfüm »Weißer Flieder« als Bestandteil des »Geist von Genf« auf keinen Fall durch was anderes ersetzen darf, weder durch Jasmin noch durch Heckenrose, noch durch Maiglöckchen. »In der Welt der Komponenten gibt es keine Äquivalente«, wie die alten Alchimisten schon sagten, und die wußten schließlich, was sie sagten. Das bedeutet, daß Maiglöckchenparfüm weiß Gott nicht dasselbe ist wie Fliederparfüm, sogar vom moralischen Aspekt gesehen, ganz zu schweigen vom Bukett.
    Maiglöckchenparfüm zum Beispiel wühlt den Verstand auf, beunruhigt das Gewissen, stärkt den Gerechtigkeitssinn. Fliederparfüm dagegen beruhigt das Gewissen und söhnt den Menschen mit den Krebsgeschwüren des Lebens aus ...
    Bei mir war das so: ich hatte ein ganzes Fläschchen »Silberne Maiglöckchen« ausgetrunken und begann zu weinen. Warum weinte ich? Weil mir meine Mutter eingefallen war und ich sie nicht mehr vergessen konnte. »Mama«, sage ich und weine. Und dann wieder »Mama« und weine wieder. Ein anderer, ein dümmerer, würde weiter so sitzen und weinen. Aber ich? Ich nahm ein Fläschchen »Weißen Flieder« und trank es aus. Und was glaubt ihr? Meine Tränen versiegten, ich brach in idiotisches Gelächter aus und vergaß darüber meine Mutter samt Namen und Vatersnamen. Darum finde ich es lächerlich, wenn einer bei der Zubereitung des »Geist von Genf« ins Antifußschweißpuder »Silberne Maiglöckchen« gießt.
    Hier ist das genaue Rezept:
50 g »Weißer Flieder«
    50 g Antifußschweißpuder 
    200 g Shiguli-Bier 
    150 g Spritlack

    Doch wenn ihr die Schöpfung nicht mit Füßen treten wollt, dann schickt sowohl den »Kanaanbalsam« als auch den »Geist von Genf« zum Teufel. Setzt euch hin und mixt euch eine »Komsomolzenträne«. Das ist ein sonderbarer Cocktail mit intensivem Geruch. Warum er so intensiv riecht, erfahrt ihr später. Zuerst erkläre ich euch, warum er sonderbar ist.
    Wenn man Wodka trinkt, erhält man sich den gesunden Menschenverstand und sein Gedächtnis oder aber verliert mit einemmal beides. Die »Komsomolzenträne« dagegen hat eine ganz andere, absurde Wirkung: Wenn man hundert Gramm davon trinkt, von dieser »Träne«, bleibt das Gedächtnis scharf, aber der gesunde Menschenverstand schwindet, als hätte man nie einen gehabt. Trinkt man weitere hundert Gramm, kann man sich nur noch wundern: woher kommt plötzlich so viel gesunder Menschenverstand? Und wo ist das ganze Gedächtnis geblieben?
    Schon vom Rezept der »Träne« geht Wohlgeruch aus, aber der Geruch des fertigen Cocktails schmeißt einen völlig um, jedenfalls mich.
15 g Lavendel 
    15 g Eisenkraut
    30 g Rasierwasser »Fichtennadel«
    2 g Nagellack 
    150 g Mundwasser »Elixier«
    150 g Limonade
    Die so zubereitete Mixtur muß zwanzig Minuten lang mit einem Zweig Jelängerjelieber gerührt werden. Heute wird zwar behauptet, daß man notfalls statt eines Zweiges Jelängerjelieber auch einen Zweig Hexenzwirn verwenden kann, aber das ist falsch, fast kriminell. Ihr könnt mich erschlagen, aber ich würde die »Komsomolzenträne« niemals mit Hexenzwirn umrühren, ich würde immer Jelängerjelieber nehmen. Ich platze vor Lachen, wenn ich sehe, wie andere mit Hexenzwirn in der »Träne« herumrühren, statt mit Jelängerjelieber.
    Aber genug der »Träne«. Ich empfehle euch jetzt das Letzte und Beste. »Das Ende krönt das Werk«, wie der Poet sagte. Kurz, ich empfehle euch den Cocktail »Schweinegekröse«, ein Getränk, das jedes andere in den Schatten stellt. Das ist kein Getränk mehr, das ist Sphärenmusik. Was ist das Wunderbarste auf der Welt? Der Kampf um die Befreiung der Menschheit. Aber noch wunderbarer ist das hier (schreibt auf):
100 g Shiguli-Bier 
    30 g Haarshampon »Nacht auf dem kahlen Berge«
    70 g Anti-Schuppenmittel 
    30 g 13-F-Kleber 
    20 g Bremsflüssigkeit

    Alles zusammen läßt man unter Zugabe von Zigarrentabak eine Woche lang ziehen und serviert es dann ... Ich habe übrigens Briefe erhalten, in denen müßige Leser empfehlen, den so zubereiteten Aufguß durch ein Sieb tropfen zu lassen, das heißt in ein Sieb zu kippen und schlafen zu gehen ... Der Teufel weiß, was das soll. Diese ganzen Verbesserungsvorschläge kommen nur daher, weil es den Leuten an Vorstellungsvermögen und geistigen Höhenflügen fehlt. Daher nämlich kommen diese