Drecksau

ihren. Dann stehe ich auf und kehre mit einer resignierenden Bewegung die Handflächen nach außen, um mich zu ergeben. Ich wende mich ab und lasse ein langes Schweigen im Raum stehen. Ich gehe ans Fenster und ziehe die Gardinen beiseite. Draußen parkt ein gelber Nissan Micra scheißnochmal auf ner doppelten gelben Linie. M-Kennzeichen. Und wo sind diese Verkehrsmongos?
    – Bruce ... es ist schon in Ordnung ..., höre ich hinter mir eine dünne Stimme.
    Ich gehe rüber und setze mich auf die Couch. Ich lege den Kopf in die Hände und stütze meine Ellbogen auf den Knien ab. Ich schalte auf eine langsame, gequälte Stimme um und sage: – Es gibt nichts, was ich tun oder sagen könnte ... ich habe alles verdorben.
    – Nein ...
    Ich höre sie aufstehen und zu mir herüberkommen. Ich spüre ihre leichte Berührung am Hals. Sie massiert mich, ihre Daumen kneten meinen rot-leberfleckigen Nacken, und sie weint in heftigen, stockenden Schluchzern. – Ich weiß nicht, was ich sagen soll plärrt sie.
    Ich schaue zu ihr hoch und lege ein kleines Tremolo in meine Stimme. – Sagen Sie mir ruhig, daß Sie nichts für mich empfinden, nennen Sie mich einen Dreckskerl, nicht besser als das widerliche Schwein, das Sie immer anruft...
    – ... Nein ... Nein ...
    – ... denn genau das bin ich, ein dreckiges, widerliches, abartiges Dreckschwein, so mit der Frau eines Freunds zu reden, wenn sie emotional aufgewühlt ist, wenn sie sich ihrer eigenen Gefühle nicht sicher ist...
    – Nein! Nein! Das bin ich! Ich bin mir meiner Gefühle sicher, Bruce! Ich will mit dir Zusammensein!
    Ich ziehe sie auf mein Knie, Hölle auch, die Hure ist kein Leichtgewicht, und hole ihr rotes, geschwollenes Gesicht an mich heran. Ich halte es wenige Zentimeter vor meins und fahre mit der Seite meines Fingers über ihre Tränen, wie die Scheibenwischer an meinem Volvo. – Ich werde diese Tränen wegwischen, Süße, ich werde sie wegwischen. Ohne Wenn und Aber, flüstere ich sanft.
    In dem Moment höre ich ein Knacken aus meiner Tasche. Ich sehe sie mit entäuschtem Blick an.
    – Foxtrot ruft Z Victor BR, kommen BR, over.
    – Roger Foxtrot, over, grunze ich müde.
    – Nennen Sie Ihren Standort, over.
    – Zwölf, Carrick Glen Gardens, Corstorphine, over.
    – Bitte sofort ins Präsidium, over.
    – Roger Foxtrot, bin unterwegs, over und out.
    Und das bin ich, nachdem ich Bunty im Schlafzimmer gefickt hab. Ich ließ mir allerdings Zeit, wie man es bei neuen Ficks immer macht. Normalerweise mache ich es bei ner neuen Braut so, daß ich mir mit ihr ein stilles Wochenende zu Haus mache und sie mit üppig Vorspiel, Billigsekt, Takeaways und ungeteiltem Interesse für jeden haarsträubenden Scheiß, den sie sabbeln, verwöhne. Das reicht meistens, um für die nächsten Monate auf zwangloser Basis rüberrutschen zu dürfen. Das Beste ist immer, ner neuen Braut das bestmögliche Erlebnis zu verschaffen, dann weiß sie, daß du theoretisch in der Lage bist, das zu wiederholen, und sie horcht ständig in sich hinein und gibt sich selbst die Schuld, weil sie nicht fähig ist, diese Leidenschaft in dir zu reaktivieren. Die besten Liebhaber wissen, daß man bei ner Frau nur einmal ein guter Liebhaber zu sein braucht. Wenn du's beim ersten Mal richtig machst, kannst du danach praktisch tun, was du willst. Irgendwann dämmert ihnen, daß du auch bloß ne egoistische Fotze bist, normalerweise nach ein paar Jahren fruchtloser Selbstanalyse, aber bis dahin hast du es im allgemeinen satt und bumst längst ne andere.
    Bunty ist eine starke Frau, aber Bladesey hat offensichtlich seine Hausaufgaben nicht ordentlich gemacht. Ich dachte, es würde ein Stück Arbeit werden, sie zu befriedigen, aber die versaute Schlampe ging ab wie ein Feuerwerkskörper. Ich vermute, nach Bladesey wäre jede Vorstellung mehr als ausreichend gewesen. Als ich mich anschließend anziehe, ist mir der Geruch, der aus meiner Hose steigt, unangenehm bewußt. Ich hoffe, Bunty ist es nicht aufgefallen. Ich hätte scheißnochmal auch dran denken können, die neue anzuziehen, die ich bei C&A gekauft hab ... dämliches blödes Arschloch ... was hat es für nen Zweck, eine zu kaufen, wenn man sie nicht anzieht...
    Glücklicherweise scheint sie nichts zu bemerken, und wir verabschieden uns verliebt und ich breche auf.
    Als ich ins Präsidium zurückkam, war es nur Gus, der meine Tips für die Fußballwette und die Phantasiefußball-Liga haben wollte.
    Shearers Tor letzte Woche in Tottenham hat mich in