Euro Psycho

meinem Rückzug und hole mein Vertu Constellation Precious mit poliertem, rostfreiem Metallgehäuse und Saphirkristall-Display hervor, wiege es in meiner Hand, diese grundlegende Errungenschaft des modernen Menschen.
    Nachrichten, einen Arschvoll davon.
    Eine von Ash Hughes, von wegen »Wie konntest du nur, Kev?«.
    Er hält mich für schuldig, die alte Pissbacke. Und auf der Mailbox beschimpft mich der Rest des Teams in einer Reihe von Sprachen. Ich trinke erneut einen Schluck Stolichnaya-Vanille-Wodka und koste einen Löffel von der abgekühlten frischen Erbsensuppe mit marokkanischer Minze-Crème-fraîche, die ich in die Wildnis mitgenommen habe. Erfrischend. Aber sie wird nicht lange vorhalten. Und wovon soll ich mich dann ernähren? Baumrinde? Insekten? Oder von dem geräucherten Lachs mit Meerrettichsoße an Pumpernickel, den ich ebenfalls aus der Bar Lounge des Grove habe mitgehen lassen?
    Mein Leben liegt in Trümmern.
    Aber wisst ihr, was ich wirklich bedauere? In diesem Moment – und ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde – bedauere ich, dass sich das Internet so stark ausbreitet hat. Ja. Ehrlich. Ich werd’s euch erklären. Denn vor der Erfindung des World Wide Kev konnte ein Mann – jeder, egal mit was für einem Status – in irgendein Waldgebiet auf diesem Globus marschieren – ob nun in Namibia oder in Nottingham –, und er konnte sicher sein, zu hundertzehn Prozent, dass er innerhalb weniger Minuten auf ein herrenloses Pornomagazin stieß.
    Denkt mal zurück ans vordigitale Zeitalter, da waren sämtliche Wälder noch mit Wichsvorlagen gepflastert. Leicht feucht und etwas eingerissen, diese Heftchen, aber, tja, Pornografie frei Haus. Das waren schöne Zeiten, der Gipfel der Zivilisation. Doch heutzutage, wo im Netz Pornografie jederzeit verfügbar ist, ist es nicht mehr nötig, solche Magazine zu kaufen und sie außerhalb des Hauses im benachbarten Wald zu verstecken. Die Baumlöcher, in denen man als Jugendlicher seine Hefte deponiert hat, sind mit der unaufhaltsamen Verbreitung des Internets und der UMTS -Handys überflüssig geworden.
    Egal. Wo war ich gerade? Ach ja, Spielmanipulation. Wer’s glaubt.
    Doch wenn ich meinen Ruf nicht wiederherstelle, kann ich auch nicht die Euro 2012 gewinnen. Ich bin verzweifelt, aber nicht ohne Hoffnung. Denn ich habe immer noch Shishakli und meinen Verein. In diesem Moment klingelt mein Vertu Constellation Precious. Es ist unser Präsident Abtum Bahta. Schön, dass er seinem Kapitän den Rücken stärken will, dass er bestimmt zu mir sagt: »Wir hauen dich da raus, Kevin.« Genau das brauch ich jetzt. Ich gehe ran.
    »Mr. Bahta.«
    »Kein Wunder, dass Sie im Flugzeug nicht mit mir sprechen konnten, Kevin.«
    »Was?«
    »Ja, was … Was ist mit Ihren englischen Tugenden? Was ist mit Fairplay, mit der Schlacht von Trafalgar Square?«
    »Mr. Bahta.«
    »Ich habe an Sie geglaubt, Kevin. Ich habe Sie mit ins Musical Chitty Chitty Bang Bang genommen.«
    Das hat er. Und er war überrascht, wie sehr ich mich amüsiert habe.
    »Und so zahlen Sie es mir zurück.«
    »Mr. Bahta, ich …«
    »Sie waren wie ein Sohn für mich …«
    Nein, war ich nicht.
    »… Ihre Zeit im Verein ist abgelaufen. Ich werde nie wieder ein Wort mit Ihnen wechseln.«
    Dann ist die Leitung tot.
    Ich schaue auf das neunte Loch vor mir, drehe mich um und laufe weiter auf das Rough, setze mich. Durch die Bäume kann ich so eben die Brücke erkennen, die zur Auffahrt des Grove führt. Ich sehe, wie sich darauf gerade der Bus der Nationalmannschaft entfernt. Die Jungs fahren ohne mich nach Wembley, um die armseligen Schweizer auseinanderzunehmen. Mit Ferdinand als Kapitän, keine Frage.
    Ich sollte ebenfalls in dem Bus sitzen. Aber nein. Gott, fühle ich mich einsam.
    Wie’s aussieht, stehe ich jetzt gänzlich ohne Verein da, und damit ohne die schützende Hand des indischen Milliardärs.
    In dem Moment höre ich etwas, ganz leise in der Ferne, kaum vernehmbar. Kommt da jemand über das Rough auf euren Kev zumarschiert? Auf mein urzeitliches Versteck in der Wildnis, um Kontakt mit mir aufzunehmen? Mich auf tragische Weise der Zivilisation einzuverleiben, so wie die weißen Siedler die Prärie-Indianer Amerikas drangsaliert haben, bis sie nichts mehr hatten außer DVD s von Kevin Costners Der mit dem Wolf tanzt?
    Ich lausche erneut. Ich habe definitiv etwas gehört. Aber was war das? Ich springe auf, bin plötzlich hellwach und inspiziere die Gegend. Ich kann niemanden sehen, es