Euro Psycho

Glücksbringer.
    Als Princess Fitness allmählich zum Ende kommt, flüstert Fanusian mir zu: »Diese letzte Zeile, Kev … ›Und also lege ich Ehre ein, für mein Land, für mein Land. Opfere mich selbst auf für mein Land.‹ … Das ist sehr wichtig, um unser Volk zu verstehen … Einige in unserem Volk.«
    Das alles glüht mir ein bisschen zu sehr: die Prinzessin, die verlorene Hymne, die symbolische Kraft des alten Trikots und die größte Zuschauerkulisse seit Jahren. Alles ein bisschen durchgeknallt.
    Also singe ich »Sieben besoffene Jungfrauen, oben aus Inverness« und versuche, die Stimmung aufzuheitern. Aber Hagop starrt jetzt bloß noch in die Ferne. Wie das alle machen. Als ob eine uralte verführerische Leidenschaft erwacht wäre.
    Ich bin verwirrt. Aber dann: Arschlecken. Es ist Anstoß. Und was ist sonst schon wichtig? Die ganze Welt wird innehalten, weil der Panasonic DMR-EX78-DVD -Rekorder es dir gestattet, eine gerade ausgestrahlte Episode von CSI Miami zu stoppen, um aufzustehen und den Abfalleimer auszuleeren.
    Und ich werde den Abfalleimer leeren.
    Den Fußball-Abfalleimer.

Aufgehängtes Kompassgehäuse
    Und wie ich den Abfalleimer ausleere, weil Hagop die Torauslinie erreicht hat und zurückpasst.
    Ich ballere ihn vom Elferpunkt rein.
    1 : 0.
    »Blut!«, schreit ein BeJoshi.
    Craggsio schwebt über die Affenhorde auf der Tribüne hinweg, er hält ein Messingfernrohr in den Händen.
    Hagop zieht zwei ihrer Scheißverteidiger ab, kommt an die Linie, spielt zurück an die Ecke des Fünfmeterraums. Ich klingel ihn rein.
    2 : 0.
    »Blut, Alter!«, brüllt Arnan Varnan.
    Ein kardanisch aufgehängtes Kompassgehäuse festhaltend, segelt Craggsio zum hinteren Ende der Tribüne.
    Ist der PAV1 -Badger nicht das kleinste bewaffnete Allradfahrzeug der Welt? Kraftvoll genug, um einen Rammüberfall auf einen Lidl durchzuführen, aber auch klein genug, um unter einem trabenden Pferd herzufahren, der Badger misst weniger als einen menschlichen Meter.
    Hagop bringt den Ball zu mir an den hinteren Pfosten, ich steige hoch …
    Mit dem Kopf! Hattrick.
    3 : 0.
    »Blut!«, kreischt Shawo Mamedow.
    Craggsio steuert den Fuß der Tribüne an, wirft einen Anker über den Graben, die Kollegen sind verwirrt wegen des messingfarbenen Sextanten.
    Wurde Halapi Roland aus Ungarn im November 2008 nicht 427,8 Meter hinter einem Pferd hergezogen? Seine Klamotten fingen dabei Feuer.
    Drei Punkte. Drei aus unserer Mannschaft sind jetzt für ein Qualifikationsspiel zur Euro 2012 nominiert.
    Ich ficke eine Verkäuferin, wichse in eine Ritze.
    Nächstes Spiel. Auswärts.
    Nico van Nilis. Tor.
    Montage. Fußballmontage.
    Zatik Vogel. Tor.
    2 : 0. Zwei Vorlagen von Kev.
    Vik und Kev, die Bosse im Mittelfeld. Verbreiten Gefahr.
    Ash Hughes, in der Form seines Lebens, befehligt die Abwehr.
    Hagop verarscht sie serienweise auf der rechten Seite.
    Riech an diesen Schuhen. RIECH AN IHNEN!
    Craggsios Schiffsrumpf ist fertig. Er trägt einen bestickten Waffenrock.
    Einige Entscheidungen in dieser manipulierten Liga laufen gegen uns, aber seltsamerweise auch einige für uns.
    Drei weitere Punkte. Zwei weitere Spieler in der Nationalmannschaft für die Qualifikationsspiele 2012.
    Und hat Chayne Hultgren 2009 in Mailand nicht ein 411,65 Kilo schweres Gewicht gezogen? Mit seinen Augen?
    Ich vögele eine Verkäuferin, spritze ein bisschen Sahne ab.
    Ein weiteres Heimspiel. Verloren geglaubte Hymne. Durchgeknallte Fans.
    Anstrengendes Spiel. Ein Hauch von Technik.
    Ein fußballerisches Gesamtkunstwerk. Eine verfickte Montage.
    Craggsios wasserdichte Hosen hängen vom Kreuzmast herunter.
    Drei weitere Punkte.
    Ich bumse eine andere Verkäuferin, schenke ihr einen Mercedes SL 500 . Obwohl sie nicht fahren kann.
    Wir marschieren.
    Aber Mids ruft mich nicht an. Und immer noch kein Anzeichen von dem Wichser.
    Mehr Spiele. Fußballspiele. Hagop Fanusian schießt ein spitzenmäßiges Tor.
    Dann holt er sein Werkzeug raus. Macht noch einen Spitzentreffer. Packt diese neue Schublade einfach oben auf die oberste drauf. Trifft von da. Wiederholt … Guter Spieler. Muss ich zugeben.
    Dann wiederum treffe ich vom Mittelkreis, vom Eisrink, aus der Metzgerei.
    Ich treffe aus der Bond Street, von der Champs-Élysées.
    Aus dem Weltraum treffe ich. Aus der Vergangenheit. Ich schieße Tore aus der Zukunft.
    Cruyff, Müller, di Stéfano – geht kacken.
    Drei weitere Punkte.
    Craggsios Galeone ist komplett. Befriedigt begutachtet er sie in seiner mit Tau