Griffin, Forrest u. Krauss, Erich

vergessen habe), aber zufällig waren in dieser Bar jede Menge MMA-Fans. Ständig kamen Typen zu mir und wollten mit mir übers Kämpfen reden, und das fiel den anwesenden Mädels auf. Die meisten von ihnen hatten noch nie im Leben einen MMA-Kampf gesehen, aber das hielt sie nicht davon ab, mir den Fick-mich-doch -Blick zuzuwerfen. Wenn ihr den noch nie abgekriegt habt, dann tut’s mir leid, dass ich euch das jetzt aufs Brot schmiere. Später jedenfalls erzählte mir mein Kumpel Luke, der etwas abseits gesessen hatte, er habe mehrere Frauen beim Abstreifen des Eherings beobachtet. Ich kann nachvollziehen, dass sie das bei einem Typen vom Film machen, den sie schon als kleine Mädchen angeschmachtet haben – aber bei einem, von dem sie noch nie etwas gehört haben? Für sie hätte ich auch Joey Buttafuoco heißen können. Zuerst gefiel mir die Aufmerksamkeit, ich musterte die Frauen und überlegte, welcher von ihnen mein Bademantel am besten stehen würde, aber dann überfiel mich die Erkenntnis: Frauen müssen die Musik der Band gar nicht mögen, um mit dem Leadsänger schlafen zu wollen. Ich war ihnen völlig egal, und ich wollte bei Gott nicht das hässliche Sexobjekt einer schönen Frau sein, nur damit sie allen davon erzählen konnte. Aber so zynisch es klingen mag, ich begriff, dass es nur ein klein wenig Personenkult braucht, um Frauen ins Bett zu kriegen.
    Diese Theorie wollte ich mit ein paar Trainingskollegen aus dem Hardcore Gym überprüfen, und dazu liehen wir uns Videokameras und Lichtausrüstung und trieben uns damit in der Stadt herum, als wären wir Mitglieder einer Reality-Serie. Wir hatten sogar ein paar Typen dabei, die zufällig vorbeikommende Mädels abfingen und sie offiziell wirkende Abtretungserklärungen unterschreiben ließen. Schockiert? Gut. Das wollte ich erreichen. In Wirklichkeit haben wir das nicht gemacht, aber ich habe es mir öfter ausgemalt, und ich schwöre , die Weiber hätten uns am Sackzipfel gehangen.
    Lässig ist gut, nachlässig ist besser
    Als oberste Regel gilt: Kleidet euch nicht wie eure Freunde. Wenn Mädels das machen, ist es süß. Wenn Jungs es tun, ist es einfach bescheuert. Falls ihr mit Typen rumhängt, die dieselben Interessen haben wie ihr, kann das ganz schön schwierig sein. Als ich beispielsweise bei der Polizei war, fiel mir auf, dass alle Polizisten außerhalb des Dienstes so ziemlich das Gleiche anziehen. Alle tragen Jeans, Armeestiefel und total geschmacklose Flanellhemden oder schwarze T-Shirts, die sie sich in die Hose stecken – mit oder ohne Schwimmring. Und wenn wir jetzt annehmen, dass alle eure Freunde Kampfsportler sind – oder Möchtegern-Kampfsportler –, dann wäre es doch echt peinlich, wenn ihr alle in den gleichen Affliction-T-Shirts im Club auflauft. Selbst wenn es verschiedene T-Shirts sind – dass sie alle von Affliction sind, ist das Schlimme. Um nicht für einen eitlen Angeber gehalten zu werden, ziehe ich mich gern wie ein Penner an (ohne wie einer zu riechen, klar?). Natürlich muss man gut genug gekleidet sein, um eingelassen zu werden, also braucht man in der Regel ein Hemd mit Kragen, aber das Hemd muss kein Prada-Logo haben. Um euch ein Bild davon zu machen, was ich meine, solltet ihr daran denken, wie Tyler Durden in Fight Club angezogen ist. Der Kragen allein reicht meistens, um eingelassen zu werden (solange ihr die obigen Einschleimtechniken anwendet). Der Penner-Look mag eure Attraktivität vordergründig mindern, aber nach meiner Erfahrung ist er in den meisten Fällen äußerst hilfreich. Sie werden eure Freunde mustern, die allesamt in teuren Klamotten stecken, und dann sehen sie euch, in Lumpen gehüllt. Anstatt euch für den abgebranntesten Typen in der Runde zu halten, vermuten sie, dass ihr der reichste seid oder zumindest der interessanteste. Schließlich würde nur jemand, der so viel Geld hat, dass er tun und lassen kann, was er will, so abgerissen in einem Club auftauchen. Psychologisch gesehen, eine Rolle rückwärts. Und selbst wenn es so nicht funktioniert, gibt es immer noch Frauen, die ein Herz für Asoziale haben. Glaubt mir, das ist Tatsache.
    Die einzig wahren Anmachsprüche
Meine Kumpels da drüben möchten gerne wissen, ob ich dir gefalle.
Nur zur Info: Ich hätte gerne Rührei und Speck zum Frühstück.
Forrest: Arbeitest du bei Rewe?
Geile Mieze: Nee, wieso?
Forrest: Na, weil du gerade meine Wurst gescannt hast.
Geile Mieze (kichernd): Ja. Und jetzt fall über mich her, bitte. Beschwöre die Macht