Herr und Frau Hase - Die Superdetektive

würde. Bestimmt wird alles gut. Schließlich sind wir Detektive«, sagte sie.
    »Eben«, erwiderte Herr Hase. »Das sieht man ja schon an den Bogart-Hüten.«
    Um Frau Hase zu beruhigen, nahm sich Herr Hase wieder seinen Artikel über die neuesten explodierenden Gebrauchsgegenstände aus Waldtierweltwissen vor.
    »Hühnerflügel«, las er ihr vor.
    »Alle Hühnerflügel?«, fragte Frau Hase.
    »Nein, bloß die aus Süd-Florida. Die Schzapels.«
    »Was sind denn das für welche?«
    »Das ist ein weites Feld«, sagte Herr Hase, und im selben Moment klopfte es an der Tür.
    »Auch das noch«, sagte er. »Komm, wir sind nicht da.«
    Aber Frau Hase hatte die Tür schon geöffnet. Es war Frau Schotendotterhase von gegenüber.
    »Dachte ich mir doch, dass bei Ihnen noch Licht brennt«, sagte sie, kam herein und pflanzte sich in Frau Hases Sessel. »Herrlicher Abend, nicht wahr?«
    »Bisher ja«, sagte Herr Hase.
    »Sagen Sie, hätten Sie zufällig etwas Zahnpasta für mich?« Frau Schotendotterhase hielt ihnen ihre Zahnbürste entgegen.
    »Ich glaube, ich habe eine neue Tube im Badezimmerschrank«, sagte Frau Hase.
    »Nein, nein, keine ganze Tube, drücken Sie mir einfach ein bisschen hier drauf. Und sehen Sie bitte zu, dass alle Borsten bedeckt sind, ohne dass es am Rand runterläuft. So mag ich es am liebsten«, sagte Frau Schotendotterhase.
    Frau Hase hoppelte schon los.
    Es dauerte eine ganze Weile. Sie schaffte es beim besten Willen nicht, den Zahnpastafluss exakt am Borstenrand zu unterbrechen. Dann musste sie die Bürste wieder abspülen und von vorn beginnen. Keine appetitliche Aufgabe, bei einer fremden Zahnbürste, aber Frau Hase hielt das für ihre nachbarliche Pflicht.
    Als sie schließlich die Zahnpasta-Kür vollendet hatte, kam sie ins Wohnzimmer zurück, wo Frau Schotendotterhase ins Feuer starrte und Herr Hase so tat, als sei er eingeschlafen.
    »Sagen Sie, haben Sie zufällig vom Abendessen noch was übrig?«, fragte Frau Schotendotterhase, als sie die Zahnbürste in Empfang nahm.
    »Ich hatte nicht viel Zeit zum Kochen«, sagte Frau Hase. »Wissen Sie, wir hatten einen langen, aufreibenden Tag. Da habe ich einfach eine Packung Miracoli aufgemacht.«
    »Das ist doch nicht schlimm«, sagte Frau Schotendotterhase, worauf Frau Hase widerwillig in die Küche hoppelte und den Rest aufwärmte. Dann hoppelte sie zurück, drückte Frau Schotendotterhase den Teller in die Pfote und hielt ihre Zahnbürste, bis die Nachbarin ihre Mahlzeit beendet hatte.
    »Ich würde nächstes Mal noch ein bisschen Käse drüberstreuen«, riet Frau Schotendotterhase. »Das gibt dem Ganzen mehr Pfiff. Trotzdem vielen Dank und gute Nacht.« Und damit hoppelte sie davon.
    Kaum fiel die Haustür hinter ihr zu, schlug Herr Hase die Augen wieder auf.
    Dann machten die Hases eine gründliche Hasenwäsche und gingen ins Bett.
    »Das war ein aufreibender Tag heute«, sagte Frau Hase noch einmal.
    »Das kommt davon, wenn man sich mit Murmeltieren einlässt«, sagte Herr Hase im Dunkeln.
    »Du hast ja so recht, mein Schatz«, sagte Frau Hase.
    Anschließend wendeten sie sich einander zu und hielten Pfötchen, bis sie einschliefen.
    Am nächsten Morgen wachten alle erholt auf und waren zu weiteren Detektivabenteuern bereit.
    »Ich habe eine Idee«, sagte Marlene, als die Hases mit Saft und Marmeladentoast bei ihr auftauchten. Sie hatte sich zwar schon immer gewünscht, einmal im Bett zu frühstücken, aber heute war keine Zeit dafür; sie mussten unbedingt an dem Fall dranbleiben. »Könntest du ein bisschen Knoblauchbrot machen? Vielleicht können wir ihm damit noch was aus der Murmeltiernase ziehen.«
    »Das ist eine exzellente Idee!«, sagte Frau Hase und machte zwei ganze Bleche voll.
    Damit fuhren sie erneut zum Murmeltierbau.
    »Hallo, du kannst rauskommen. Wir sind dir nicht böse. Wir haben Knoblauchbrot dabei, von Frau Hase selber gemacht«, rief Marlene in das Erdloch hinein.
    »Ich mag das von Pizza-Himmel aber lieber«, rief das Murmeltier zurück.
    »Na, wenn du uns ganz doll hilfst, holen wir dir nachher vielleicht noch welches von dort«, rief Marlene.
    »Mein Gedächtnis funktioniert besser, wenn ich echtes Knoblauchbrot esse«, sagte Das Murmeltier, kam aber trotzdem aus seinem Bau hervor.
    »Also«, sagte Das Murmeltier, nachdem es das Knoblauchbrot komplett vertilgt und als ausgesprochen lecker, wenn auch nicht ganz so lecker wie das von Pizza-Himmel bezeichnet hatte. »Allmählich klickert’s da oben. Ich hatte die