Hi, Society

Casting-Termin bei Sophies Modelagentur versprochen. Jetzt fällt es mir wieder ein. Deswegen will er mich treffen und hier ist auch der Anhang, an mich weitergeleitet vom Forensic Science Centre L.A.: Medical examination report – Marie von Stetten.Das ist der Autopsiebericht!

KAPITEL 15
     

    S
    o viel zu ovo-lacto-biotischer Ernährung und Zen-Meditation. Das ist ja wieder mal ein Beweis dafür, dass einen selbst der gesündeste Lebensstil ins Grab bringen kann, denke ich, nachdem ich die englischen Forensic-Hieroglyphen halbwegs entziffert habe und Sophie dabei beobachte, wie sie konzentriert mit der silbernen Mehlspeisenzange ein herrlich duftendes Tortenstück nach dem anderen aus den pinkfarbenen Kartonschachteln holt und vorsichtig auf der Kuchenplatte stapelt.
    Keinerlei unerlaubte Substanzen, kein Alkohol, noch nicht mal ein wenig Eisenmangel oder erhöhte Fettwerte. Wer ist sie, Jane Fonda? Das einzig Auffällige ist ein gesteigerter Hämatokritwert und dabei hat die Frau in wirklich jedem Interview behauptet, dass sie ihre pralle Haut bloß den Unmengen an Wasser zu verdanken hat, die sie ständig in sich reinkippt. Also doch mehr Botox denn Blubberwasser und eine latente Schilddrüsenüberfunktion. Da lobe ich mir meinen ungesunden Lebenswandel, denke ich und stecke genüsslich ein weiteres Stück karamell-glänzender Capuccinoglasur in den Mund.
    Wir haben heute nämlich den offiziellen Verkostungstermin für die Hochzeitstorte. Ihr äußeres Erscheinungsbild steht ja schon seit Wochen fest, aber wie beim Hochzeitskandidaten selbst sind auch bei der Torte die inneren Werte fast noch wichtiger als die äußeren, weshalb sich nun ein ziemlich unübersichtlicher Berg an zu verkostenden Konditoren-Kunstwerken mitten in unserem Wohnzimmer befindet.
    Es gibt mit blassrosafarbenem Zuckerguss überzogene Punschtorte garniert mit entzückenden rosa-glänzenden Kirschblüten, Esterhazytorte mit karamellisierten Nusssplittern und macchiato-glänzender Buttercreme gefüllt, mit pistaziengrünem Marzipan verzierte Mozarttorte, eine in unzählbar feinen Schichten gebackene Orangentorte mit dem delikaten Geschmack von Grand Marnier und in weiße Schokolade getunkten, kandierten sizilianischen Orangenscheiben dekoriert, eine von feinem Mürbeteig umhüllte Alt-Wiener-Topfentorte und etwa ein Dutzend mehr konditorischer Meisterleistungen, denen ich allerdings nicht im Stande bin, die richtigen Namen zuzuweisen und die wir dank meines siebenstufigen Modeltorten-Schemas nach Körperlichkeit/Masse, Wandelbarkeit, Wiedererkennungswert, Charme/Charisma, Acting/Posing und Professionalität bewerten – ich habe mich dabei von den Kriterien für die Auswahl von ›Das perfekte Model‹ inspirieren lassen – während wir uns über Gott und die Welt oder besser gesagt Gucci, die Weltwirtschaftskrise und Mr. Stiletto-Dieb unterhalten.
    »Und er hat sie einfach so fallen lassen?«, fragt Sophie, während sie mir ein mit pistaziengrünem Marzipan und dunkler Valrhona-Schokolade kunstvoll verziertes Tortenstück auf meinen geleerten Teller legt.
    »Er trug einen Designeranzug und genagelte Schuhe!«, fahre ich eifrig mit meiner Berichterstattung zur letzten Nacht fort, nachdem ich erst einen Schluck von meinem Ingwertee und dann von meiner Cola genommen habe, übrigens laut Sophie die erfolgreichste Art, den Kater zu zähmen. »Er sah richtig gut aus! Gewissermaßen der James Bond der Schuhdiebe.«
    »Na, dann hättest du ihm vielleicht besser deine Nummer geben sollen.« Sie zieht amüsiert ihre rechte Augenbraue hoch und steckt einen Bissen herrlich nach Vanille duftender Topfen-Torte in den Mund.
    »Kann es sein, dass es so etwas wie ein organisiertes Schuhverbrechen gibt?« Ich klopfe nachdenklich mit der Kuchengabel gegen meine Frontzähne: »Oder sehen stinknormale Diebe heutzutage so aus?«
    Sophie schüttelt vehement den Kopf und ihre Tiffany-Ohrringe klimpern aufgeregt. »Also die wichtigere Frage scheint mir, warum stiehlt ein gutaussehender Mann überhaupt Schuhe? Noch dazu getragene«, stellt sie fest, während sie mir diesmal ein Stück schokoladig glänzender Sachertorte auf den Teller schiebt.
    »Vielleicht ist das ja so ein neuer Trend. Du weißt schon, wie Couch-Surfing oder Phone Stacking?«
    »Und wie würde der dann heißen?« Sie legt ihre Stirn in Falten. »High Heel Robbing?«
    Ich nicke. »Oder Stiletto-Spying«, füge ich hinzu und trage in der Spalte Sachertorte eine ganze Reihe Einsen ein.
    »Mal im