Ich Tarzan Du Jane Verfuehrung kann so einfach sein

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Die besten Jobs für wahre Tarzans
    Doch wollen wir froh sein, dass es einige Branchen gibt, die für uns wie geschaffen sind. Hier können Personalchefs die Eigenschaften nutzen, die von einem Tarzan per se mitgebracht werden. Er passt sich hervorragend an, ohne sich einzuschleimen, das hat er schließlich ewig trainiert. Wie hätte das auch vor sich gehen sollen, zum Beispiel in einem Bambusgestrüpp, mit dem er sich nur tarnen wollte? „Du bist aber ein wirklich süßer Bambus?“ Außerdem behält Tarzan immer sein Ziel im Auge. Das war schon früher so, niemals ließ er sich ablenken. „Jane hat Hunger, braucht neues Fell; Jane hat Hunger, braucht neues Fell; Jane hat Hunger. Hau ab, blöder Tiger. Jane hat Hunger, braucht neues Fell; Jane hat Hunger, braucht …“ Und regelmäßig stellt sich Tarzan neuen Herausforderungen („Immer nur Tiger, heute bring ich mal Rhinozeros mit.“), setzt neue Technik ein („Mit dieser Seil-Baum-Falle schaffe ich sieben Tiger auf einen Streich – wenn sie nur gleichzeitig in diese Schlinge tappen.“) und will dafür noch nicht einmal eine Gehaltserhöhung. Kurz: Tarzans Qualifikationen sind ungeheuer wertvoll. Ein Wunder, dass die Wirtschaft überhaupt noch lebt, bei den zahllosen kopierenden Frauenverstehern, betriebsblinden Computerverkäufern und Big-Brother-Einsitzern – und wenigen Tarzans, von denen es bald hoffentlich wieder mehr geben wird.
    Tarzan-Arbeit ist Arbeit für ganze Männer und Kerle. Tätigkeiten, die alle wichtigen Qualifikationen erfordern, die so schwer zu kombinieren sind, dass Jane – sieht sie einen solchen Glücklichen – erstarrt und ihm voller Hingabe huldigt. Jane ist stolz auf ihren Tarzan, weil er solche Dinge tun kann. Dinge, die sie nie tun könnte: wie etwa die Haare aus dem Badewannensieb nehmen. Oder den Apfelgripsch aufessen. Oder am Steuer eines 60-Tonners sitzen. Denn Jane wird es ja schon am Steuer ihres Smarts manchmal ganz anders ums Herz.
     
    Trucker
    Hier kann ein Mann – ganz Herr seiner Selbst und über Tausende von PS, also einer ganzen bezwungenen Mustangherde – Rekorde brechen („Drei Tage ohne Schlaf! Super!“), futtern, was er mag („Son Schnitzel, nur mit Pommes. Klasse!“) und pausenlos sowohl guten Country als auch Western hören. Ab und zu nimmt der Trucker eine knusprige Anhalterin mit, der er dann ins Gewissen redet. So rettet er die Jugend, schafft für alle Janes die Butter ins Kühlregal, für seine Jane Butter auf die Stulle. Vielleicht fährt er sogar mal Katzenfutter.
     
    Investment-Banker
    Kernaufgabe: in Sekundenbruchteilen Entscheidungen fällen, ungeheure Geldmassen bewegen, so Kriege verhindern und den Weltfrieden erhalten. Aber: Dann zurück in das Mauseloch, das du dir gerade mal so von deinem Mickergehalt in London leisten kannst, Kraft schöpfen für den nächsten Tag, an dem es um alles geht. Oder an dem aus allem nichts wird.
     
    Kapitän
    Tag für Tag auf der Polar Star in der eisigen Beringsee herumschippern, sich mit den Naturgewalten messen und den acht Sprachen an Bord herumschlagen, bedroht von eisigem Wasser und fürchterlichen Fangquoten. Um dich herum Tonnen von kaltem Fisch, aber weit und breit keine Frau, die dir mit Katzen-Wünschen in den Ohren liegt. Du kommst erst in den Hafen, wenn deine Aufgabe erfüllt ist. Dort wartet dann Jane auf dich, um in deine starken Arme zu fallen.
     
    Astronaut
    In der Stille der Raumstation berechnen, wo in den Saturnringen der winzige Durchlass für die Raumsonde ist, die das Leben auf diesem Planeten entdecken wird. Onanieren in der Schwerelosigkeit! Tütensuppen! TV nach Wunsch. Aus Oberpfaffenhofen wird dir alles, was du sehen willst, direkt auf den supermodernen Flachbildschirm der allerneuesten Generation gespielt. Und wenn Cheffe da unten kiebig wird, steuerst du deine milliardenteure Station einfach ein wenig näher an die Saturnringe ran, und schon wird er wieder still.
     
    Handwerker
    Ja, du schaffst mit deiner beiden Hände Arbeit einen Wert, der über Jahrzehnte Bestand haben wird. Im Angesicht deines Schweißes rührst du Beton glatt, hobelst das Brett gerade, ziehst Stein für Stein die Mauer hoch, öffnest jede Bierflasche mit dem Zollstock und kannst jeden Tag die Bild durchblättern, bis nach der exakt geplanten Zeit Jane und Familie einziehen. In dein Haus. Dass du gebaut hast. Für deine Katze.
     
    Forscher
    Ob du aus Quarks Firmenlogos legst, einsam deinen Schlitten zum Nordpol ziehst, nächtelang in