Kaltduscher

»morgen wieder was sexuelles?« war eine dämliche Idee. Wie konnte ich nur? Mir rollt es die Fußnägel hoch, wenn ich dran denke… Oder ist »arschloch« doch ein Code? Aber für was? Und selbst wenn, sie kann wohl kaum davon ausgehen, dass ich ihn verstehe. Nein, »arschloch« heißt Arschloch. Muss ich jetzt einfach mal als gesetzt betrachten. Höchstens, dass das Satzendzeichen danach fehlt, könnte man als positives Zeichen weiten. Aber das sind Details. Ich muss mich jetzt entscheiden: Bin ich beleidigt, oder gehe ich auf sie zu? So einfach ist das.
    Oh, da sehe ich Gonzo die Straße hochkommen. Also, bis er da ist, muss ich mich entschieden haben. Wenn ich noch länger mit meiner Antwort warte, ist sowieso alles hin. Beleidigt sein oder auf sie zugehen? Also, ich würde sagen, ich gehe auf sie zu, oder, Lambert? Ja, siehst du auch so, gell. Ich meine, wenn ich jetzt beleidigt wäre, könnte ich ja nur »selber arschloch« oder so was smsen, und das bringt uns bestimmt nicht weiter. Muss man auch mal im Großen und Ganzen betrachten.
    »Na, Krach, kleines Sonnenbad mit Hund?«
    »Reto baut oben gerade ein zweites Klo, und der Bohrer macht Lambert nervös.«
    »Wow.«
    »Und du? Heute keine RS2-Hits?«
    »Äh, nein. Die haben meine anderen Termine auf nächste Woche verschoben. Waren sehr verständnisvoll. Ich war wohl nicht der einzige Tester-Kollaps.«
    »Verstehe.«
    »Ich hol mir ein Bier. Soll ich deins nachfüllen?«
    »Unbedingt.«
    Gonzo verschwindet im Hauseingang. Schnell, mein Handy. Also, was schreibe ich, Lambert? »lass uns reden«? Inhaltlich richtig, aber der Tonfall – autsch. Gonzo kommt eh gleich. Ich brauche was Kurzes. »reden?«. Lambert? Sag was! »reden?«. Ja? Ja. Raus damit… geschafft.
    Die Haustür geht wieder auf. Gonzo kommt.
    »Der baut tatsächlich mir nichts, dir nichts ein zweites Klo.«
    »Tja, was für ein Mann.«
    »Hier, dein Bier.«
    »Prost.«
    »Auf Reto.«
    »Best Mitbewohner ever.«
    Gonzo krempelt sich die Hosenbeine hoch und zieht wie ich seine Kappe tief ins Gesicht. Dafür dass er gestern abend noch völlig in den Seilen hing, sieht er jetzt geradezu abenteuerlich erholt aus.
    »Dir gehts wieder gut?«
    »Hm? Ach so, ja, bisschen Schlaf wirkt manchmal Wunder. Ich hab höchstens noch zwei, drei Ohrwürmer. The Final Countdown, Dirty… «
    »Ich wills nicht wissen.«
    »Tschuldigung.«
    Man hört kaum ein Geräusch. Ob das daran liegt, dass sich bei dieser Sonne kaum jemand auf die Straße traut, oder schluckt die Hitze die Geräusche? Am lautesten sind Lamberts Atemzüge. Danach kommen schon die Luftbläschen in meinem Bier.
    Ich gehe noch mal im Kopf die Warten auf Godot -Textpassage durch, die ich am Montag vorsprechen will. In der ganzen Euphorie über den Ernie-Job darf ich ja schließlich nicht meine Aufnahmeprüfung vergessen. Zum Glück kann ich schon alles auswendig…
    WRUMMMMMM!
    Irgendwas ist da gerade knapp über unsere Köpfe geflogen und klang dabei wie eine aufgeblasene Hummel.
    WRUMMMMMM!
    Noch mal.
    »Äh?«
    »Krass.«
    Wir sind viel zu bräsig, um aufzuspringen und wild in alle Richtungen zu starren.
    WRUMMMMMM!
    Ah, jetzt seh ichs. Irgendein ferngelenktes Flugdings. Es beschreibt einen großen Bogen über die Straße und kommt schon wieder auf uns zu. Gonzo und ich sehen uns an und nehmen beide noch einen großen Schluck.
    Das Flugdings bleibt direkt vor unseren Köpfen in der Luft stehen und sagt »
Hallo Krach, hallo Gonzo
!«
    Soll ich jetzt antworten? Erstens kenne ich es nicht, zweitens, was soll ich sagen? Hallo Flugdings? Zum Glück hat es keine Augen. Würde die Situation sicher noch angespannter machen, wenn wir uns jetzt anstarren würden.
    »Das passiert jetzt gerade nicht wirklich, oder?«
    »Keine Ahnung.«
    »Lambert nimmt das aber sehr gelöst.«
    »Tja, der fühlt sich halt sicher bei mir.«
    »Bleibt das Ding jetzt für immer hier?«
    »Von mir aus gerne. Die Propeller machen wenigstens bisschen Wind.«
    Ich kann das Flugdings nicht so gut gegen die Sonne sehen. Aber ich erkenne, dass es vier Rotoren hat. Einen an jeder Ecke.
    »Wir ignorieren es einfach.«
    »Okay.«
    »Da kommt Hacker-Arne.«
    »Hallo! Na, kleines Sonnenbad mit Hund?«
    »Reto baut gerade oben ein zweites Klo ein, und der Bohrer macht Lambert nervös.«
    »Ich hol mir auch ein Bier. Soll ich eure nachfüllen?«
    »Unbedingt.«
    »Vielen Dank übrigens, dass du uns nicht nach dem Flugdings da fragst. Wir könnten dir nämlich auch nicht mehr darüber sagen,