Kerstin Gier 2

beim Flaschendrehen … Also, ich hätte dich auch so küssen wollen und nicht nur wegen dieses bescheuerten Spiels. Wollte ich dir nur mal schreiben.
    Von: Leonie von Ravensbach
    Gesendet: Montag, 2. Mai 2011, 16:05 Uhr
    An: Maximilian Körber
    Betreff: Re: Aufnahmeprüfung
    Hey Max,
    klar, machen wir! Obwohl ich auch gar keine Lust habe auf diesen ganzen Stress und ich echt nicht weiß, ob ich das Gymmi überhaupt packe. Schon doof, dass wir beide nicht einfach so eine Empfehlung bekommen haben, oder? Wobei Mama jetzt überall rumerzählt, dass es nur daran liegt, dass unsere Klassenlehrerin mitten im Schuljahr auf einmal von der Schule geflogen ist. Wobei die Waldowsky ja nun echt nicht die beste Lehrerin war. Noch viel blöder finde ich, dass auch der Schadewald plötzlich abgetaucht ist. Mathe war bei ihm viel besser als bei dem Neuen.
    Dann lass uns nächste Woche Dienstag um drei bei dir treffen, ich komm einfach vorbei! Und wenn wir das nicht hinkriegen, gehen wir halt doch zur Realschule. Vielleicht kommen wir dann ja in dieselbe Klasse? Da würde ich mich freuen!
    LG
    Leonie
    PS: Süß, dass du das mit dem Kuss schreibst. Geht mir auch so: 
    Von: Dr. Gero Canisius
    Gesendet: Dienstag, 03. Mai 2010, 14:23 Uhr
    An: Rainulf von Ravensbach
    Betreff: Ravensbach ./. Marien-Grundschule Wiesloch
    Sehr geehrter Herr von Ravensbach,
    meine im o. g. Mandat angefallene Tätigkeit erlaube ich mir, wie aus angehängter Kostennote ersichtlich, abzurechnen. Ich bitte um Überweisung auf das angegebene Konto.
    Mit freundlichen Grüßen
    Dr. Gero Canisius

 
    Mittwoch
    Ich musste die Geschichte zweimal lesen, aber ehrlich gesagt habe ich immer noch nicht den genauen Überblick, wer hier alles was mit wem hatte! Das war zwar irgendwie supi-lustig, aber doch recht realitätsfern: Ich meine, als Mami hat man doch überhaupt keine Zeit für einen Geliebten – ich wüsste gar nicht, wie ich das organisieren sollte!
    Mami (Kugelbauch) Ellen
    Mittwoch
    Ach, Ellen, du wirst dich wundern, wie deine Libido aufblüht, wenn du mal nicht schwanger und mit hungrigen/kackenden/sabbernden/schreienden Kindern beschäftigt bist. Oder wenn du merkst, dass es Nachteile haben kann, mit einem zwanzig Jahre älteren Mann verheiratet zu sein, auch wenn der Zahnarzt ist.
    Liebe Grüße von Sonja
    Mittwoch
    Fünfundzwanzig Jahre, Sonja. Aber dafür gibt es ja Viagra. Meine eigene Kurzgeschichte ist übrigens super. Nur nicht wirklich kurz. Ich glaube, ich mache einen Roman draus. Er handelt von einer sehr taffen Frau, die Karriere und Familie unter einen Hut bringt.
    Sabine
    Mittwoch
    Sabine − das klingt super. Jetzt brauchst du nur noch eine Handlung. Du könntest die Frau mit einem Luftgewehr Amok laufen lassen, das würde mir gefallen.
    Sybille
    PS: Mein Lieblingssatz aus der Geschichte: »Ich frage mich wirklich, an welcher Rummelplatzbude die ihren Hochschulabschluss geschossen hat«! Mein Gott, das frage ich mich bei gewissen Leuten täglich!

Andrea Koßmann
    Mutterkuchen mit Puderzucker
     
    » ICH ! WILL ! DAS ! NICHT ! MEHR ! MACH ! DASS ! ES ! AUFHÖRT !« Meine Freundin schreit mich mit hochrotem Kopf und riesigen Augen, die mich irgendwie an Manga-Comics erinnern, an. Sie krallt ihre langen Fingernägel in die normalerweise weiche Haut meiner Hände, auf der sich mittlerweile riesige Furchen gebildet haben. Ob die mit einer guten Handcreme wieder verschwinden? Und sie sieht aus, als würde sie sich jeden Moment in einen Zombie oder zumindest in einen Vampir verwandeln.
    Ich kenne dieses schreiende, schwitzende und fluchende Etwas nun schon fast mein ganzes Leben, aber SO habe ich die wichtigste Frau in meinem Leben (nach meiner Mutter) noch nie erlebt.
    »Ganz ruhig Sibi, du schaffst das schon! Atme tief und ruhig. Ein … und … aus! Und wieder ein und aus. Konzentrier dich ganz auf deinen Atem! Das ist jetzt sehr, sehr wichtig!«
    Ich habe Google-Medizin studiert. Das erspart überflüssige Arztgänge und ist ganz easy! Man gibt einfach die Symptome in das Google-Suchfeld ein und bekommt mehr Informationen als ein Arzt einem jemals geben könnte. Ich glaube, ich könnte mittlerweile sogar Blinddarmoperationen durchführen. Oder Mandeln rausnehmen. Nur bei Bänderrissen hätte ich wohl Probleme. Aber die hatte ich auch schon als Teenager im Textilunterricht, wenn es darum ging, Knöpfe anzunähen. Weil Nähen einfach nicht so mein Ding ist.
    Auf jeden Fall habe ich bei Dr. Dr. med. psych. vet. dent. Google gelernt, dass das