Naschmarkt

fallen.
    »Schlampen«, murmelt er und verlässt schwankend die Bar Richtung Toilette. Sofort muss ich noch dringender und rutsche unruhig hin und her.
    »Spinnst du?« Rita reibt sich die Hüften, als könnte sie die unangenehme Berührung dadurch wegwischen. »Wir
reden
nicht über die Liste. Topsecret! Code
Pink
der Vereinigung zukünftiger Bräute. Das Beutetier darf nichts von den geheimen Angriffsplänen wissen, kapiert?«
    »Ich dachte, du wolltest mir das Daten erklären.«
    »Hab ich ja auch.«
    »Bis auf eine Sache.«
    »Und die wäre?«
    »Wozu das Ganze? Was habe ich davon?«
    »Einen Ehemann, wenn du es richtig anstellst.«
    »Ich will aber keinen Ehemann. Ich will gar keinen Mann.«
    Rita sieht mich an, als hätte ich mich vor ihren Augen in einen rosa Elefanten verwandelt.
    »Aber ich dachte … Ich meine, warum datest du überhaupt?«
    »Ich date nicht, ich recherchiere.«
    »Richtig. Dotti tut es. Und falls du Lust auf Sex kriegst, tust du es dann zur Recherche?«
    »Männer sind im weiblichen Sexualleben überbewertet.«
    »Und was ist mit der Fortpflanzung?«
    »Rita, kaufst du dir einen Baum, wenn du einen Apfel möchtest? Der ganze Datingzirkus ist eine Farce. Sofern du ein Kind willst, lass dir eines machen, ob von einem Typen mit großen Ohren oder zerknautschter Stirn ist doch völlig egal. Und wenn es um Sex geht, gibt es sehr effektive …«
    »Verarschen könnt ihr jemand anders!«
    Neun-Uhr ist zurück und hat sich auf drei Uhr neben uns aufgebaut.
    »Rita, pass auf!«
    Mit einem erschrockenen Quieken springt meine Freundin von ihrem Barhocker, um Lederhose auszuweichen, der nach ihren Brüsten grapscht. Ich kann sie gerade noch auffangen, stoße dabei jedoch, eingeschränkt, wie meine Sicht mit den Linsen ist, den Rotztuchcocktail um, der sich über die Theke ergießt und mit dem Salz der Nüsschen mischt. Mehrere Damen bringen ihre Handtäschchen in Sicherheit, und empörtes Stimmengewirr bricht aus. Lederhose wendet sich Rita zu und macht Anstalten, sie am Arm zu packen.
    Danach gelingt es mir kaum, den Ereignissen zu folgen. Der Barkeeper stürzt hinter seiner Theke hervor, baut sich breitbeinig zwischen Rita und Lederhose auf, krempelt die Ärmel hoch und deutet auf die schmale Brust seines Gegenübers.
    »Wenn du die Ladys nicht sofort in Frieden lässt, fliegst du raus, Alter!«
    Rita boxt mich grinsend in die Seite und raunt mir zu: »Siehst du, es wirkt!«
    Der kleine Rempler genügt schon, und ich verliere das Gleichgewicht. Ehe ich direkt in die Rotzcocktailsuppe auf der Bar falle, werde ich von zwei Armen gestützt.
    »Sie daten wohl nicht so häufig?«, fragt Humphrey Bogart amüsiert und liest meine Baskenmütze vom Boden auf. Bevor ich Zeit habe, ihn mir genauer anzusehen oder mir eine gute Antwort zu überlegen, holt Lederhose mit dem rechten Arm aus und boxt dem Barkeeper mitten in dessen Sixpack. Innerhalb von Sekunden geht die Schlägerei los, und Chaos bricht aus. Während Rita mich am Ärmel meines Rollkragenpullis Richtung Ausgang zieht, sehe ich über die Schulter zurück. Mehr als ein verschwommenes Gerangel und die Umrisse eines Filzhuts kann ich nicht erkennen.
    »Ich übe noch«, brülle ich, um das Geschrei von Ritas Kavalieren zu übertönen. Ein helles, warmes Lachen ist das Letzte, was ich höre, ehe wir durch die Tür auf die Straße stolpern.
    Liebst du schon oder lebst du noch?
     
    Daten für Anfänger
    Freitag, 14. Oktober
     
    In der freien Wildbahn des Datingdschungels herrschen die alten Gesetze: Der Tiger brüllt am lautesten, ist jedoch feige, wenn es um offenes Feuer geht. Der Bär hockt sabbernd vor dem Bienenstock. Der Affe kratzt sich das Brustfell, langt sich an die Banane und grinst schief. Doch es ist die Schlange, die bei der Jagd die beste Figur macht.
     
    »Daten ist nichts für Anfänger«, erklärt mir meine Freundin Rita bei einer Super-Size-Portion Pommes um Mitternacht bei McDonald’s. An ihrem erhobenen Zeigefinger glänzt fettiges Salz. »Der Mann denkt durchschnittlich alle sieben Sekunden an Sex. Die Kunst ist es, ihn in den sechseinhalb Sekunden dazwischen dazu zu bringen, an Sex mit dir zu denken.«
    Womit wir bei meiner heutigen Frage wären: Was denken Männer in den sechseinhalb Sekunden, in denen sie nicht an Sex denken? Ich habe mehrere Theorien.
     
    1 . Männer denken an Nahrungsaufnahme. Das würde bedeuten, dass die Frau, die ihnen im richtigen Moment ein dreigängiges Menü vorsetzt, die besten Chancen hat, zum