Pinguine lieben nur einmal

streiten. Ich muss meinen pulsierenden Kopf entlüften.
    Keine zehn Minuten später, Harrys Geburtstagsparty wurde derweil von dem fiesen neuen Zaubereiminister Scrimgeour gestürmt, öffnet Cem wieder die Tür und knurrt: »Herzlichen Glückwunsch. Du hast es geschafft, der erste Nachbar ist hier und beschwert sich wegen dir.«
    Ich ziehe mir die Decke über den Kopf. »Wer? Doch nicht etwa Kai, oder? Der soll mal halblang machen, wenn der nachts um drei Rammstein aufdreht, hab ich bisher nie was gesagt.« Unverschämtheit. Dieser Banause!
    Ich höre Cem lachen.
    »Das ist verdammt noch mal nicht lustig!«, brumme ich und wickele mich enger in meine Bettdecke.
    Die Tür geht zu. Plötzlich höre ich, wie leise pochende Schritte den Wohnungsflur entlanggehen, und bevor ich mich aus meiner Bettdeckenhöhle befreien kann, sind die Schritte auch schon in meinem Zimmer.
    Ich strecke den Kopf aus der Decke und frage ins Dunkle: »Cem?«
    Als Antwort folgt ein enormer Schlag, als würden ein Dutzend Dinge auf den Boden fallen, begleitet von dem unangenehmen Knirschen einer zersplitternden CD -Hülle.
    Sofort sitze ich senkrecht im Bett. HIMMELHERRGOTT ! Ist das die Rache für das laute Hörbuch? Randale! Ich knipse die Nachttischlampe an.
    Es ist nicht Cem, sondern Janosch.
    Er liegt bäuchlings auf dem Zimmerboden, begraben von mindestens zwei umgekippten Bücherstapeln, unter ihm der Inhalt einer CD -Box.
    »Puh«, stöhnt er, rollt sich auf den Rücken und reibt sich durch die Haare.
    Ich kann gar nichts sagen. Wenn ich ehrlich bin, muss ich mir angestrengt ein Lachen verkneifen. Mit Sicherheit hat noch nie jemand einen eindrucksvolleren Auftritt hingelegt, als er zum ersten Mal nach zweitägiger Funkstille seine Freundin besuchte.
    Blitzschnell steht er auf und fragt: »Warum komme ich eigentlich immer ohne Stock hier hoch?«
    »Weil du das Ding nicht leiden kannst.«
    Janosch sieht aus, als wäre er schon im Bett gewesen. Er trägt nur Boxershorts und T-Shirt, seine Haare sind zerwühlt. Er streckt die Hand aus, und ich verstehe sofort. Ich springe auf, fasse sie und führe ihn zu mir.
    »Warum kommst du überhaupt hier hoch?«, frage ich zaghaft.
    »Das frage ich mich auch, wo du ja offensichtlich versuchst, mich umzubringen.«
    Ich muss lachen, Janosch stimmt ein, stößt mich aufs Bett und beugt sich über mich. Aber er küsst mich nicht.
    »Welche CD war es?«, fragt er. »Eine CD -Hülle ist gesprungen.«
    »Nicht so wichtig«, sage ich leise und ziehe an seinem T-Shirt-Kragen.
    »Ich weiß genau, wie pingelig du mit deinen CD s bist, also: Welche war es?«
    Ich blicke über ihn hinweg. Ist doch egal, welche CD es war. War ja nur die Hülle. CD -Hüllen sind so was von unwichtig, gemessen daran, dass Janosch jetzt hier bei mir… WAAAH ! Ich starre an ihm vorbei auf die Unordnung auf dem Boden und erkenne: DIE CD IST ZERBROCHEN !!! Und… es war ORIGIN OF SYMMETRY !! Ohneinohneinohneinohnein! Eine meiner Lieblings- CD s ist kaputt… Der vernünftige Teil meines Hirns ermahnt mich, die Fassung zu bewahren. Es ist bloß ein Datenträger, du hast die Lieder alle auf deinem Computer gespeichert und kannst sie immer noch hören! Aberaberaber… das war meine erste MUSE - LP ! Meine allererste, gekauft im Jahre 2006, bevor sie plötzlich weltberühmt wurden! Wegen dieser CD bin ich in die Band verliebt. Und jetzt ist sie kaputt.
    Reiß dich zusammen! Kann man alles nachkaufen. Janosch bekommt ein furchtbar schlechtes Gewissen, wenn du ihm jetzt sagst, welche CD es war.
    Stimmt. Die Vernunft hat mal wieder recht, die alte Streberin.
    »Ähm. Ja, also, ist nicht so schlimm.«
    »Welche CD ?«
    »Keine wichtige. Es war…« Okay, bei welcher könnte ich es am ehesten verschmerzen? Besäße ich doch bloß Best of Wolfgang Petry oder Peter Maffay live in Concert oder irgend so etwas. Dann könnte ich jetzt behaupten, es wäre eine von denen gewesen und er hätte mir einen Gefallen getan. Aber Origin of Symmetry …
    »Es war bloß eine CD , die ich mal für eine Party… zusammengestellt habe. Nicht schlimm… dass sie kaputt ist. Konnte eh weg.«
    »Die CD ist kaputt?«
    »Vielleicht?!«
    Janosch sackt zusammen und ächzt. »Welche CD ist es wirklich? Du musst nicht lügen.«
    »Hab ich dir doch eben gesagt, es war…«
    »Feli, du klingst, als würdest du gleich losheulen. Welche CD ist es?«
    »Origin of Symmetry«, piepse ich.
    » MUSE ??«
    »Nein, Die Wildecker Herzbuben! Natürlich MUSE !« Hups, meine Vernunft