Schossgebete

meiner Eltern.
    Das hat Frau Drescher schon eine Eigentumswohnung eingebracht. Sie hat mich in der Therapie schon mal gefragt, weil mein Mann und ich ja oft Sex kaufen, ob ich sie auch als etwas Käufliches betrachte. Da habe ich ihr geantwortet: »Wir können doch nicht so tun, als hätte unsere Beziehung nichts mit Geld zu tun, Frau Drescher, so bekloppt und romantisch bin ich nun auch wieder nicht.«
    Jedenfalls bleibe ich bei meinem Mann, bis ich sterbe, würde es aber gerne, bevor ich sterbe, hinkriegen, dass ich nicht heimlich, sondern erlaubt, ganz legal, wie früher bei den Hippies, mit einem anderen Mann schlafen darf. Oder auch: mit dem einen oder anderen Mann! Ich möchte das gerne tun, mit so wenig schlechtem Gewissen wie möglich. Ich stelle mir vor, dass das schlechte Gewissen, beim heimlich Machen, alles versaut. Das will ich nicht. Ich möchte gerne frei sein dabei und, während ich endlich mal einen anderen Schwanz in mir habe, die ganze Zeit denken: Ich darf das. Ich habe den coolsten Mann der Welt, er hat es mir erlaubt.
    In meiner Phantasie würde meine Affäre mich nie so unter Druck setzen, dass ich meinen Mann verlassen würde. Oder aus meinem Zuhause ausziehen. Ich möchte mich nur mit einem Mann, der gerne auch noch viel älter ist als Georg, in einem Hotelzimmer treffen, kurzen, harten, wilden Sex haben und wieder nach Hause gehen. Zu Hause hätte ich dann, auch wenn Georg mir das ja erlaubt haben wird, hoffentlich trotzdem ein kleines schlechtes Gewissen und würde noch mehr in meinen Mann verliebt sein, weil schlechtes Gewissen macht manchmal Dinge aufregender, als sie vorher waren. Dass man nicht immer take it all for granted .
    Ich würde versuchen, mir das Sperma von dem einen Mann auch innen rauszuwaschen, das ist meinem Mann ja nun wirklich nicht zuzumuten, und dann würde ich mit ihm schlafen, aus Dankbarkeit zu ihm zerfließen, weil ich etwas mehr Freiheit haben durfte als vorher, aber mit allen Vorteilen trotzdem! Das wär so schön. Bitte, mein lieber Mann, erlaube es mir, erlaube es uns, du musst mich mal weglassen, damit ich freiwillig wiederkomme.
    Ich muss ehrlich sein, diese Formulierung stammt von Frau Drescher. Wenn ich die ganze Zeit phantasiere, wie besessen, mit anderen Männern und manchmal auch Frauen zu schlafen, habe ich danach wieder ein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber. Ich bin dann viel netter zu ihm, umgarne ihn, stelle mir vor, er könnte mir an meinen roten Bäckchen ansehen, was ich mir grad im Detail vorgestellt habe. Er profitiert aber immer davon. Schon wenn ich in Gedanken fremdgehe! Wie wäre es dann, wenn ich es in echt machen würde? Die Therapeutin fragt, wie es wäre, das alles in der Phantasie zu lassen. Ich glaube, das kann ich nicht mehr lange. Ich bin dafür nicht geschaffen. Sage ich jetzt. Früher habe ich mir von meinem Mann unbedingte Treue gewünscht. Wie macht man das wieder rückgängig? Meinung geändert! Nach sieben Jahren. Haha. Und jetzt?
    Früher, in der Beziehung davor, ging es mir viel besser, weil ich mich um meinen Exmann so gut kümmern konnte. Ich habe mich in meinen jetzigen Mann verliebt, weil er so stark war, jetzt geht es mir viel schlechter, weil ich kaum was zum Kümmern habe im Vergleich zu früher. Nur ein Kind und zwei Unzertrennliche. Das sind unsere Haustiere. Zwei chice Vögel mit rosa Bäckchen, auch Pfirsischköpfchen genannt oder Agapornis. Keinen Mann mehr. Dadurch bin ich auf mich selbst zurückgeworfen, und das ist nun wirklich kaum auszuhalten. Wenn ich mich kümmern konnte, konnte ich mich super von meinen eigenen Depressionen ablenken, jetzt kriege ich das volle Breitseite alles ab von mir selbst. Er ist stark und braucht keine Hilfe, leider! Und ich habe ganz klar die Gaga-Rolle in der Beziehung, was ihn in seinem Überlegenheitsgefühl noch mehr stärkt. Ich glaube zwar nicht, dass er so gesund ist, wie er immer tut, aber das wird schon bald rauskommen, in seiner Therapie, wo er ja hinmuss, nicht um sich zu heilen von seiner beschissenen geistesgestörten Familie, nein, um mit mir besser klarzukommen.
    Das Einzige, wo ich was helfen könnte oder wenigstens Einfühlungsvermögen beweisen könnte, sind seine Rückenschmerzen. Aber da lässt der mich nicht ran. Das ist dem schon klar, dass das auch ein Grund war, warum ich nicht mehr mit meinem Exmann schlafen wollte, wenn man sich so viel um seinen Mann kümmert, wird er ja irgendwann zu meinem Kind, und mit seinem eigenen Kind schläft man ja