Schweinsgalopp

ein kindliches Gemüt.«
    »Vielleicht ist die Sache für Orang-Utans anders, Erzkanzler.«
    »Ob sie sich im Dschungel auch so verhalten?«
    »Das bezweifle ich, Erzkanzler. Immerhin gibt’s dort weder Kamine noch Schornsteine.«
    »Und ihre Beine sind ziemlich kurz. Orang-Utans sind schwer benachteiligt, was Socken betrifft. Sie kämen ganz groß raus, wenn sie Handschuhe aufhängen könnten. In dem Fall müßte der Schneevater vermutlich Überstunden machen. Wegen der langen Arme, meine ich.«
    »Ausgezeichnet überlegt, Erzkanzler.«
    »He, was ist das denn…? Oh, ein Glas Sherry. Nun, man soll nichts schal werden lassen.« Es gluckerte in der Dunkelheit.
    »Ich glaube, das war für den Schneevater bestimmt, Erzkanzler.«
    »Und die Banane?«
    »Ich glaube, die ist für die Schweine gedacht.«
    »Schweine?«
    »Oh, du weißt doch, Erzkanzler. Keiler, Schnauzer, Bohrer und Fresser. Ich meine…« Ponder zögerte, als ihm klar wurde, daß sich ein erwachsener Mann nicht an solche Dinge erinnern sollte. »Kinder glauben daran.«
    »Bananen für Schweine? Das ist nicht unbedingt traditionell? Eicheln wären vermutlich besser geeignet. Oder Äpfel oder Steckrüben.«
    »Ja, Erzkanzler. Aber der Bibliothekar mag vor allem Bananen.«
    »Eine sehr nahrhafte Frucht, die Bananen.«
    »Ja, Erzkanzler. Obwohl sie eigentlich keine Frucht in dem Sinne ist, Erzkanzler.«
    »Tatsächlich nicht?«
    »Nein, Erzkanzler. In botanischer Hinsicht ist sie eine Art Fisch. Nach meiner Theorie besteht eine enge Verwandtschaft mit der krullianischen Seenadel, die ebenfalls grün ist und in Büscheln beziehungsweise Schwärmen vorkommt.«
    »Lebt sie auch in Bäumen?«
    »Normalerweise nicht, Erzkanzler. Die Banane hat ganz offensichtlich eine neue ökologische Nische besetzt.«
    »Im Ernst? Aggressives Ding, nicht wahr? Nun, ich habe Bananen nie gemocht und bin auch Fisch gegenüber skeptisch. Vielleicht gibt es da einen Zusammenhang.«
    »Durchaus möglich, Erzkanzler.«
    »Greifen Bananen Schwimmer an?«
    »Von solchen Fällen habe ich nie etwas gehört. Aber vielleicht sind sie schlau genug, nur die Schwimmer anzugreifen, die weit vom Land entfernt sind.«
    »Vielleicht auch welche, die sich hoch darüber aufhalten? Zum Beispiel in Baumwipfeln?«
    »Das ist nicht auszuschließen, Erzkanzler.«
    »Ziemlich gerissen, was?«
    »Ja, Erzkanzler.«
    »Nun, ich schätze, wir sollten es uns gemütlich machen, Stibbons.«
    »Ja, Erzkanzler.«
    Die Flamme eines Streichholzes flackerte in der Dunkelheit, als Ridcully seine Pfeife anzündete.
     
    Die Silvestersänger von Ankh-Morpork hatten wochenlang geübt.
    Für Anaglypta Huggs, Leiterin der besten und exklusivsten Gesangsgruppe der Stadt, war der Brauch eine gute Gelegenheit, um Kameradschaft und Heiterkeit zu zeigen.
    Man sollte sich immer in acht nehmen vor Leuten, die von »Kameradschaft und Heiterkeit« sprechen, als ließen sich diese Dinge ähnlich verwenden wie ein heißer Umschlag. Wenn man ihnen auch nur für einige Sekunden den Rücken kehrt, kommen sie vielleicht auf die Idee, einen Maibaumtanz zu veranstalten – und dann bleibt einem nichts anderes übrig, als zu versuchen, die Baumgrenze zu erwischen.
    Die Sängerinnen hatten schon die Hälfte des Parkweges hinter sich gebracht und sangen herrlich mehrstimmig »Die rosarote Henne«. 19 Ihre Sammelbüchsen steckten bereits voller Spenden für die Armen der Stadt, beziehungsweise für die Armen, die nach Frau Huggs Meinung angemessen pittoresk waren, nicht zu sehr rochen und sich garantiert bedankten. Die Leute kamen an die Tür, um zuzuhören. Orangefarbenes Licht fiel auf den Schnee. Der Schein von Laternen, in denen Kerzen brannten, glühte zwischen den fallenden weißen Flocken. Hätte man den Deckel von dieser Szene genommen… Man hätte bestimmt Pralinen oder zumindest ein interessantes Kekssortiment gefunden.
    Frau Huggs hatte gehört, daß das Silvestersingen ein altes Ritual war, und niemand brauchte ihr zu erklären, was das bedeutete. Aber sie war sicher, alle Dinge entfernt zu haben, die Ohren mit »ausgeprägtem Feingefühl« beleidigen mochten.
    Nach einer Weile wurden sich die Sängerinnen einer Disharmonie bewußt. Eine andere Gruppe von Sängern bog rutschend und schlitternd um die Ecke.
    Manche Leute marschierten im Takt eines anderen Trommlers. Dieser spezielle Trommler schien ganz woanders ausgebildet worden zu sein, vermutlich von einer anderen Spezies auf einem anderen Planeten.
    An der Spitze der Gruppe