Schweinsgalopp

Stiefel?«
    »O nein. Mit Schlamm gefüllt. Und mit Schlamm als Beilage. Es ist guter Schlamm. Ich habe ihn extra aufgespart.«
    »Jetzt können wir uns an Gänsebraten erfreuen!«
    »Na schön. Läßt sich die Gans mit alten Stiefeln stopfen?«
    Ein dumpfer Knall kam aus der Richtung des Knallbonbons. Der denkende und sprechende Hund des Stinkenden Alten Ron knurrte.
    »Nein, nein, nein, den Hut setzt man auf den Kopf, und man liest den Zettel mit der humorvollen Botschaft.«
    »Jahrtausendhand und Krevetten?« fragte Ron und gab den Zettel an den Entenmann weiter – er galt als Intellektueller der Gruppe.
    Der Entenmann las die Mitteilung.
    »Ah, ja, die humorvolle Botschaft lautet: ›Hilfe, Hilfe, Hilfe, ich bin in die Knallbongbong-Maschine gefallen und kann nicht mehr lang auf dieser Role laufen, bitte hohlt mich hera…‹« Er drehte den Zettel hin und her. »Das ist alles. Abgesehen von den Flecken.«
    »Typisch humorvoll«, kommentierte der Hund. »Jemand sollte dem alten Ron auf die Schulter klopfen. Wenn er noch mehr lacht, besteht die Gefahr, daß er… Oh, es ist schon passiert. Na ja, inzwischen sind wir daran gewöhnt.«
    Die Bettler verbrachten einige Minuten damit, Schinken, Gläser und Flaschen einzusammeln. Sie legten alles zu Arnold auf den Karren und setzten dann ihren Weg fort.
    »Wieso haben wir das bekommen?«
    »Es ist doch Silvester, oder?«
    »Ja, aber hat jemand von euch Socken an den Kamin gehängt?«
    »Wir haben weder das eine noch das andere.«
    »Ich hab einen alten Stiefel aufgehängt.«
    »Zählt das?«
    »Keine Ahnung. Ron hat ihn aufgegessen.«
     
    Ich warte auf den Schneevater, dachte Ponder Stibbons. Ich sitze im Dunkeln und warte auf den Schneevater. Ich. Ein überzeugter Anhänger der Naturphilosophie. Ich kann die Quadratwurzel von 27,4 im Kopf ausrechnen 20 und hätte mich nicht auf so etwas einlassen dürfen.
    Ich habe doch gar keinen Strumpf oder so aufgehängt. In dem Fall könnte man ja noch verstehen, daß ich…
    Einige Sekunden lang saß er stocksteif, nahm dann seine spitz zulaufende Sandale ab und rollte eine Socke herunter. Es half ein wenig, wenn man in diesem Zusammenhang daran dachte, eine interessante Hypothese wissenschaftlich zu testen.
    »Wie lange könnte es noch dauern?« fragte Ridcully in der Dunkelheit.
    »Man geht allgemein von der Annahme aus, daß bis um Mitternacht alles geliefert ist«, erwiderte Ponder und zog energisch.
    »Stimmt was nicht, Stibbons?«
    »Oh, es ist alles in Ordnung, alles in bester Ordnung, ha. Äh… hast du vielleicht eine Reißzwecke dabei? Oder einen kleinen Nagel?«
    »Ich glaube nicht.«
    »Schon gut. Ich habe ein Taschenmesser gefunden.«
    Nach einer Weile hörte Ridcully leises Kratzen in der Finsternis.
    »Wie buchstabiert man ›Elektrizität‹, Erzkanzler?«
    Ridcully dachte darüber nach. »Ich bin gar nicht daran interessiert, ein solches Wort zu buchstabieren.«
    Es wurde still, und dann klapperte etwas. Der Bibliothekar brummte im Schlaf.
    »Was machst du da?«
    »Ich habe gerade die Kohlenschaufel umgestoßen.«
    »Warum tastest du am Kaminsims herum?«
    »Oh, ich… nun, ich wollte nur etwas… überprüfen. Ein kleines Experiment. Immerhin kann man nie wissen.«
    »Was kann man nie wissen?«
    »Nichts. Ich meine… Man kann ganz allgemein nie wissen.«
    » Manchmal weiß man Bescheid«, sagte Ridcully. »Ich glaube, ich weiß inzwischen eine ganze Menge über Dinge, von denen ich früher nichts wußte. Gelegentlich finde ich es erstaunlich, was ich alles weiß. Und dann frage ich mich, was ich in Zukunft noch alles wissen werde.«
    »Tja, man kann nie wissen.«
    »Ja, das stimmt.«
     
    Hoch über der Stadt wandte sich Albert an Tod, der seinem Blick auszuweichen schien.
    » Das Zeug stammte nicht aus dem Sack! Zigarren und Pfirsiche in Brandy und Dinge mit komischen ausländischen Namen!«
    ABER SIE KAMEN AUS DEM SACK.
    Albert musterte Tod argwöhnisch.
    »Aber vorher hast du sie darin untergebracht, nicht wahr?«
    NEIN.
    »Du hast es doch getan, stimmt’s?« beharrte Albert.
    NEIN.
    »Du hast das ganze Zeug im Sack verstaut.«
    NEIN.
    »Du hast es irgendwo besorgt und dann in den Sack gesteckt.«
    NEIN.
    »Du hast die Dinge in den Sack gesteckt.«
    NEIN.
    »Du hast sie in den Sack gesteckt.«
    JA.
    »Ich wußte, daß du sie in den Sack gesteckt hast. Woher stammen sie?«
    SIE LAGEN EINFACH HERUM.
    »Nach meiner Erfahrung liegen ganze gebratene Schweine nicht einfach irgendwo herum.«
    NIEMAND SCHIEN