Schwiegermutter inklusive. Einen Mann gibt es selten allein (German Edition)

und die Tasche gepackt,
ging ich zurück ins Wohnzimmer, wo Familie Hasenbein so einträchtig saß und
plauderte, als handele es sich um ganz normale Menschen.
                „Da
bist du ja“, bemerkte Rigoletto freundlich. „Wir
haben uns schon gefragt, wo du so lange steckst.“
    Ingrid lächelte mich verschwörerisch an.
                „Bei
mir war das natürlich alles kein Problem, aber ich habe schon von Schwangeren
gehört, die mussten stationär eingewiesen werden, so sehr haben sie sich
gewisse Sachen eingebildet. Genau wie du deine Schwangerschaftsübelkeit heute
Morgen.“
      Zu diesen Worten strahlte
sie, als hätte sie gerade erfahren, dass sie selbst nochmal Mutter würde.
                „Wollen
wir mal hoffen, dass sich das bei dir wieder legt. Es wäre ja furchtbar für Rigoletto , ständig Fahrten in die ‚Geschlossene‘ auf sich
nehmen zu müssen.“ Ingrid strahlte immer noch und räusperte sich laut.
                „Aber
jetzt wollen wir doch lieber von etwas Schönem sprechen. Da Igerich und ich uns so sehr auf unser Enkelkind freuen, haben wir noch ein paar kleine
Überraschungen für euch.“
    Um Himmels Willen, das Wort des Schreckens. Das Wort, das immer das
Schlimmste bedeutete: Überraschung .
Und dann auch noch in der Mehrzahl: Überraschungen!
    Meine Schwiegermutter enttäuschte auch diesmal nicht. Sie winkte Igerich , der friedlich seine Zeitung las, aufzustehen und
die Überraschungen zu holen. Er kam mit mehreren großen Tüten beladen zurück.
Ich hatte sofort Horror-Visionen von den Baumarkt-Tüten bei der Feng-Shui-Orgie
in unserer Wohnung.
                „Als
erstes die bunte Tüte“, sagte Ingrid aufgeregt und Igerich stellte eine Tüte vor mich auf den Wohnzimmertisch.
    Darin waren ein Starter-Set für eine Brio -Eisenbahn,
Rollerblades in Größe 31, ein Zauberwürfel und mehrere Strampelanzüge für
Zweijährige. So leicht konnte mich im Hause Haseinbein nichts mehr verwundern, aber angesichts des Inhalts der Tasche sah ich Rigoletto doch hilfesuchend an.
                „Ihr
braucht nicht beschämt zu sein, dafür hat man doch eine Oma“, erklärte Ingrid
zufrieden.
                „Jetzt,
wo Mandylein - uppsi ! -
bald nicht mehr arbeiten kann, müsst ihr sicher jeden Pfennig umdrehen und da
haben Igerich und ich uns gedacht, wir kaufen schon
mal das Nötigste für das Baby.“
                „Super,
das sind ja genau die Sachen, die ganz oben stehen auf den Listen für die Baby- Erstaustattung !“, hörte ich mich mit gehässigem Unterton sagen.
Meine Schwangerschaftshormone waren ausgehungert und nicht gut drauf.
Glücklicherweise schwelgte Ingrid so in ihrer Großzügigkeit, dass sie meinen
Kommentar nicht mitbekam. Rigoletto dagegen sah mich
böse an und ich hätte schwören können, dass Igerich ,
der mittlerweile wieder sein Rotweinglas in der Hand hatte und von diesem halb
verdeckt wurde, bis über beide Ohren grinste.
                „So, Mandylein - uppsi ! - jetzt
mach mal die Tüte auf, die für dich bestimmt ist!“
    Ingrid war so aufgeregt, dass sie – da ich nicht schnell
genug war - die Tüte selbst auspackte und den Inhalt vor mir auf den Tisch
legte. In der Tüte waren: Hämorrhoiden-Salbe, Binden von einer Größe, dass man
sie eher im Elefantenhaus im Zoo als in einem Privathaushalt vermutet hätte und
ein 6er-Pack hautfarbener Unterhosen in passender
Elefantengröße. Als Letztes stellte Ingrid eine große Flasche Lebertran vor
mich hin.
                „Ich
habe für dich mal alles besorgt, was du dringend brauchst, aber noch nicht
wissen kannst, da du noch keine Mutter warst.“
    Ingrid grinste wieder ihr konspiratives
Muttern-weiß-es-am-Besten-Grinsen. Sie erinnerte mich ein bisschen an eine
Mischung aus einem grinsenden Meerschweinchen und der bösen Hexe, die
Schneewittchen den vergifteten Apfel gegeben hat.
                „Also
Hämorrhoiden bekommst du auf jeden Fall. Dann bist du froh, wenn du nicht mit
Schmerzen in die Apotheke musst. Ist ja auch peinlich, nach so einer Salbe zu
fragen. Und nach der Entbindung, ich sage es dir, blutet man wie ein
abgestochenes Schwein. Da brauchst du ein paar richtige Binden und Unterhosen,
sonst rinnt dir das Blut nur so die Beine herunter und du siehst aus wie im
Horrorfilm. Außerdem wird dein Becken nie wieder so sein wie es mal war. Die
Größe der Binden und der Unterhosen kannst du