Speichelfaeden in der Buttermilch

Rufspeck durch den Spion und traute seinen Augen nicht. Da draußen stand eine Art Mensch, dessen moosbelegte Zunge bis zum Boden hing, voll mit Taubenkot und Fischgräten. »Ich bin's, Detlef!«, schrie der Narr, dem die Beine fehlten, so dass er sich auf einem Uraltskateboard fortbewegen musste. »Das kann unmöglich mein Tanzlehrer sein«, flüsterte Rufspeck, dieweil sein Herz so laut schlug, dass Detlef folgerichtig fragte: »Oh, stör ich Sie gerade beim Trommeln, Rufspeck? Komm raus, komm, tanz mit mir den Slowfox im Stiegenhaus!« »Momentchen, ich zieh mir schnell was a-han!«, rief Rufspeck durch den Briefschlitz. Schnell sprang er unter die Dusche, warf sich in Schale, parfümierte sich und öffnete die Tür mit den Worten: »Darf ich bitten?« Seit diesem trüben Märztag tanzen die beiden durchs Stiegenhaus, Mag. Rufspeck gebückt und Detlef flink auf dem Behindertenwagen. Schon bald war der Pfirsich verfault. Mag. Rufspeck hatte längst einen Ersatz für seine viel zu spät verstorbene Frau, nämlich den Tanzlehrer Detlef.
    Der Scharfe, den sie Knüller nannten
    Küsschen Mord hat vergessen, dass er tot ist und lebt einfach weiter in den Tag hinein, so als wäre nichts gewesen, post mortem. Früher, als er noch lebte, hatte Küsschen Mord eine Augenbrauenfirma, zusammen mit seinem Bruder, den sie Wellblech nannten. Wellblech Mord kam leider schon tot auf die Welt und konnte deshalb nie mehr Salsa tanzen, was eigentlich sein Hobby gewesen wäre. Die Augenbrauenfirma ging pleite, als Küsschen Mord feststellte, dass er Norweger war – Scheiße, das! Er starb, und damit wäre die Geschichte von Küsschen Mord, dem Scharfen, den sie Knüller nannten, aus, hätte Küsschen nicht vergessen, dass er tot ist, was ich jetzt zum zweiten Mal erwähne und mich schäme. Zurück zu Mord, der heute als Double beim Film arbeitet, aber niemandem ähnlich sieht und deswegen noch nie Geld gesehen hat. Ja, meine Damen und Herren, sind wir nicht alle Norweger, die irgendwann einmal mit einer Augenbrauenfirma scheitern, sterben und das dann vergessen? Tja, wie sage ich immer: »Hey you, the rock-steady crew!« Sie wissen, wie ich's meine. Alle acht!
    Das Auge
    Das Auge ist der König der Tiere im Zoo Mensch. Mit einem Auge kann man gut sehen, praktisch alles sehen, bis auf das andere Auge. Vom Flugzeug aus kann man mit dem Auge rausschaun, dann sehen die Menschen aus wie Ameisen. Wer sehr gute Augen hat, der kann aber auch die Ameisen vom Flugzeug aus sehen. Die sehen dann auch aus wie Ameisen! Wenn das Auge abbricht oder Durchfall hat, dann muss es zum Augenarzt. Wenn man nachts schläft und also die Augen zu hat, aber trotzdem noch etwas lesen will, dann kann man das Augenlicht anmachen. An erweiterten Pupillen kann man sehen, dass die Augen Drogen nehmen. Aber wenn man sie darauf anspricht, dann streiten sie es oft ab, man kann also seinen eigenen Augen nicht trauen! Es sind so schlechte Augen. In der Augenhöhle wohnt Iris. Die Augen sind nicht stubenrein, sie gehen nachts aufs Klo, und morgens hat man den Dreck in den Augen. Und so beginnt jede vernünftige Körperpflege mit der Augenauswischerei. Sehbehinderte ziehen oft ein Auge nach oder schieben es in einem Rollstuhl vor sich her, daher das Sprichwort: Morgenstund hat Gold im Mund. Gute, gesunde Augen sind in der Lage, hell und dunkel zu unterscheiden und die Silhouetten von Menschen zu erkennen, die direkt vor einem stehen. Vorsicht beim Essen: Man muss seinen Teller verteidigen, denn das Auge isst mit! Tja, das ist schon ein tolles Ding, unser Auge.
    Der Mann, der früher aufsteht
    Ärmel Mais (wie das Getreide) ist der Mann, der früher aufsteht. Die Sekretärin Ginger Wreck (wie das Wrack auf Englisch) stand heute um 7.30 Uhr auf, so wie immer, um rechtzeitig zur Arbeit zu kommen. Der Werbegrafiker Büffel Winter (so wie die Jahreszeit) stand kurz vor Ginger Wreck auf, so gegen 7.15 Uhr, weil er noch baden und trotzdem noch rechtzeitig zur Arbeit kommen wollte. Die Stenotypistin Fricky Spray (so wie das für die Haare und die Achseln und ein reizendes österreichisches Plattenlabel), Fricky Spray stand heute schon um 6.50 Uhr auf, um noch Frühstücksfernsehen zu schauen und dann pünktlich zur Arbeit zu gehen. Und Ärmel Mais? Wann stand der gute Ärmel Mais heute auf? Um 6.49 Uhr! Denn: Ärmel Mais ist der Mann, der früher aufsteht!
    Ärmel Mais (wie das Getreide) ist der Mann, der früher aufsteht. Schnaus Käfer (so wie das kleine Tier) stand heute